На работе мы проводим большую часть жизнь – и не будем рассуждать о том, хорошо это или плохо. Просто примем как данность то, что пять (а то и шесть) дней в неделю восемь (а то и больше) часов мы проводим в обществе коллег. То есть людей, которых мы не выбирали ни в качестве компаньонов, ни в качестве друзей, да что там – мы их вообще ни в каком качестве не выбирали. И тем не менее именно с коллегами мы вынуждены проводить огромную часть жизни. А поскольку в офисе жизнь строится по правилам конкуренции, они завидуют нам, суют палки в колеса, а ежей – под череп.
Идеальный вариант, конечно, вообще не вступать на работе ни в какие отношения, кроме рабочих. Ни с кем. Ограничиваться «здрасьте – до свидания» и «передайте мне степлер, пожалуйста». Но тогда придется работать без перерывов на обед, чай и «а вы знаете, девочки!». А это трудно. Очень трудно. Так можно совершенно случайно заделаться трудоголиком. Или прослыть асоциальной букой. И это при том, что многие виды деятельности предполагают работу исключительно в команде – по-другому просто никак. И тут уж односложными словами не отделаешься. Придется вливаться в коллектив полноценно – со всеми сплетнями, интригами и расследованиями.
Значит, деваться некуда – формировать социальную маску специально для работы просто необходимо. И значит, необходимо врать (вы ведь не настолько наивны, чтобы поддаваться на провокации психолога на корпоративном тренинге в жанре team building и рассказывать всем этим «анонимным» алкоголикам, кто именно из них и в каком виде вам снится по ночам).
Личная жизнь
О чем врем. Например, муж дарит вам цветы, но только по разным приятным поводам. А вы скажите, что дарит вообще без повода – вот такая вы молодец, научили мужчину прыгать через обруч. Это будет приятная мелочь, не вызывающая у коллег припадков. Потому что если вы без повода получаете гарнитуры из черного жемчуга, лучше об этом деликатно умолчать. Но мелочи должны быть и неприятные – кому охота дружить с Идеально Счастливым Человеком? Придумайте родственникам мелкие недостатки – пусть коллеги вам хоть немного посочувствуют. (Настоящие их недостатки разглашать не обязательно.) Особенно хороша в роли искупительной жертвы свекровь. У ее сына должна быть счастливая жена с полноценной карьерой? Вот пусть и помучается ради этого немного. Тем более что о своей репутации у вас на работе она никогда не узнает.
О чем не врем. О самом главном. Это тот случай, когда геббельсовский постулат о том, что ложь должна быть грандиозной, не работает в принципе. Глупо говорить, что вы замужем, если единственный мужчина в вашем доме – кот. Просто дайте своей личной жизни корректную оценку. Корректную с точки зрения коллектива, разумеется. Да, я одна, потому что мне очень нравятся необязательные отношения (вам посочувствуют и оставят в покое). Или я одна, потому что жду прекрасного принца (вам посочувствуют и будут без конца знакомить с холостыми братьями мужей и неприкаянными племянниками). Отличный вариант – «я замужем, и все хорошо». Вариант «я замужем, но он, подлец, все время валяется на диване или переспал с моей лучшей подругой» – глупая глупость. Говоря такое, вы не продвинетесь по карьерной лестнице, потому что девушке, неспособной организовать жизнь одного человека, не доверят организовывать жизнь трудового коллектива.
Здоровье
О чем врем. О легких недомоганиях, мнимых и неопасных недугах и засорении чакр. И не просто врем – советуемся! Люди любят, когда к ним обращаются за помощью, ведь для многих это один из редких способов хоть как-то проявить себя. Будьте внимательны, благодарны, записывайте рецепты и телефоны, но пить ртуть или идти на прием к магу-гомеопату в пятом поколении не обязательно. Впрочем, если вам хочется – почему бы и нет?
О чем не врем. О серьезном. Если вы действительно больны чем-нибудь – например, диабетом первого типа, эпилепсией, – скрывать это от коллег просто опасно. Они должны быть в курсе, где лежат ваши лекарства, чтобы спасти вас, если вдруг что. Впрочем, моего товарища (как раз с диабетом) с работы попросту уволили – как только узнали, чем он болен. Но все равно – врать в такой ситуации много опаснее, чем не врать.
Общественные достижения
О чем врем. Да практически обо всем. Иметь активную жизненную позицию нынче необходимо почти так же, как ослепительные зубы, но при этом большинство проводит выходные, перемещаясь из одного торгового центра в другой. И вы бы видели, сколько пакетов они выносят из этих очагов культуры! Потому смело врите про все выставки, книги, концерты только для своих, которые вы якобы посетили (в Интернете полно отзывов). Перечислите поименно всех леммингов, которых спасли в рамках года борьбы с окружающей средой. Продемонстрируйте диплом ветерана тренингов по холотропному дыханию (принтер все стерпит). Докажите всем, что вам есть дело до сомалийских пиратов – все равно никто понятия не имеет, где находится это самое Сомали, ведь там нет ни отелей, ни приличных дьюти-фри.
О чем не врем. О настоящих своих увлечениях. Коллегам не обязательно знать, о чем по-настоящему болит ваша душа. Даже если вы по-взрослому занимаетесь благотворительностью, четырежды подумайте, стоит ли привлекать к сбору средств своих коллег. Риск быть неправильно понятой или даже прослыть мошенницей слишком велик. Не врите и о том, что легко проверить. Рассказывать, как профессионально вы танцуете танго, можно только до тех пор, пока в офисе не заиграет «Besame Mucho». А коллеги это сделают, поверьте. Ведь рабочее время надо хоть чем-то заполнять.
Категорически не обсуждаем на работе
Религиозные и политические воззрения. Ну, это ясно без комментариев.
Секс. Врете вы или нет по поводу своих постельных подвигов – неважно. Говорите об этом с мужчиной в постели (если он готов там разговаривать) и ни с кем больше на всем белом свете.
Личное благосостояние. Человек, который хвастается богатством, так же невыносим, как и тот, кто бесконечно ноет и трясет дырявым кошельком. Человек, который врет, что он богат или беден, выглядит жальче в миллион раз. И никогда – НИКОГДА! – не одалживайте у коллег больше, чем пару мелких купюр, и максимум – до завтра.
Общие правила рабочего вранья
1. Отнеситесь к делу творчески – вы же создаете нового человека! Создайте некий образ (еще лучше – запишите основные черты своей новой персоны) и старайтесь вести себя соответственно. А то запутаетесь, забудете, что лепите скромницу и примерную мать, и начнете хвастаться тем, как ловко разводите во времени мужа и любовника.
2. Не завирайтесь. Люди любят занимательные истории, но терпеть не могут разочарований. А любая возмутительная брехня (по выражению моей мамы) непременно выплывет наружу. Тут мама была права.
3. Не хвастайтесь. Вернее, не только хвастайтесь. Рекламировать себя сейчас модно, но мода переменчива, а люди – они всегда люди. Они не смогут одновременно любить вас и вам же завидовать. Поэтому время от времени врите, как вам уныло, одиноко и как дорогие туфли, заказанные на net-a-porter.com к новому сезону, безвозвратно исчезли на таможне. Коллеги вам посочувствуют и, может быть, лишний раз не ударят локтем на пути к кормушке. Или ударят, но с состраданием.
4. Не говорите правду о настоящих личных неприятностях. Конечно, такие ужасные вещи, как смерть кого-то из близких или развод, скрывать и непросто, и не нужно. Но если у вашего ребенка проблемы с учебой или законом, а муж завел себе другую женщину (или даже мужчину), последнее место, где стоит искать понимания, – это работа. Ваши коллеги – не ваша семья, и если вы думаете иначе, перестаньте обольщаться. Работа – это место, где вы зарабатываете себе на жизнь, а семья – место, где вы живете. Коллеги немножко манипулируют вами (а вы – ими), и это нормально, в семье вас просто любят и принимают такой, какая вы есть. Если у вас все по-другому, вам остро необходима другая работа, другая семья и хороший психотерапевт.
Фото: Getty Images
