24 января в онлайн-кинотеатре «START» вышла первая серия второго сезона молодежного сериала «Френдзона». Этот проект как нельзя лучше иллюстрирует, что такое любовь в 20-летнем возрасте. Здесь есть и «идеализация» объекта влюбленности, и эмоциональные качели, и, конечно же, смутное понимание того, как на самом деле строятся счастливые романтические отношения, из-за чего герои сериала совершают те самые типичные ошибки.
Вместе с психологом Викторией Лабокайте мы решили разобраться, откуда же у 20-летних так много разочарований в любви.
«Мы верим в красивые мифы, — говорит эксперт. — Мы читали сказки, смотрели мультики, а потом и кино и точно знаем: есть идеальные пары, „половинки“, а значит и у нас появится тот, кто полюбит сразу и навсегда. И отношения нас спасут (от боли, несовершенства, одиночества), ведь партнер будет избран высшими силами специально для нас. В такую мечту приятно верить, даже если на рациональном уровне мы ее отрицаем: бессознательно она существует в каждом, создавая завышенные ожидания».
Сверх-ожидания и станут одной из ключевых ошибок, что лежит в основе многих последствий.
Мы ожидаем идеального партнера
Того, кто полюбит нас безусловно, так, как лучший родитель: «Просто за то, что я есть». Это внутреннее ожидание-требование прорывается наружу разочарованиями, удивлением, обидой, в момент, когда партнер начинает проявлять себя во всей неидеальной полноте. Ожидать безусловной любви от партнера — одна из серьезных ошибок. Партнер — не родитель. Он будет со временем видеть в нас и достоинства, и недостатки. Он не будет всегда ставить в центр наши переживания, он не будет 24 на 7 сосредоточен на нас и наших отношениях, он не станет заботливым, все прощающим, понимающим. Он будет обычным человеком.
Мы идеализируем реального человека в самом начале отношений
Мы не видим недостатки, отказываемся замечать, что рядом обычный человек, мы и сами из последних сил поддерживаем идеальный образ себя. Идеализированное начало показано во многих фильмах, например «Валентинка» (Blue Valantine), когда героиня в самом начале узнает, что парень не закончил школу и не видит смысла в образовании. Она закрывает глаза на этот факт, но в последствии отсутствие амбиций в муже начинает ее сильно напрягать.
Идеализация — естественный процесс до поры до времени, однако кое-что не замечать опасно: не признавать, что человек, например, жесток или постоянно врет, закрывать глаза на то, обещает и регулярно не выполняет обещаний, что он агрессивен по отношению к другим (в надежде, что эта агрессия станет для нас самих защитой и никогда против нас не обернется) — все это может стать для нас очень дорогой ошибкой. Ошибка может быть поддержана идеей о том, что «на любимых не злишься, не испытываешь к ним отвращения».
В реальности мы испытываем к человеку рядом весь спектр эмоций. Не замечать или не признавать их может быть опасным, так как эмоции — это часть нашей сигнальной системы, позволяющей оценивать, а что же все-таки на самом деле происходит.
Мы не понимаем динамики отношений в паре и, как следствие, пугаемся, когда проходит стадия влюбленности
А она всегда проходит. Снижается гормональный накал. Мы начинаем чуть больше смотреть вокруг, вспоминаем о других интересах, собственных отдельных увлечениях. А еще мы начинаем видеть и недостатки партнера (а он наши). И это ок, до тех пор, пока мы не пытаемся цепляться за картинку идеальности и умеем видеть людей не в черно-белых тонах.
Меняется потребность в близости, кому-то может захотеться чуть большей дистанции. И второй партер может испытать сильную тревогу. Испуганный старается вернуть «все как было», требуя больше внимания, обижаясь. Нередко в итоге в паре включается цикл «преследование»-«избегание», как, например, было в отношениях Анны Карениной и Вронского.
Принимать снижение градуса романтики и потребности друг в друге в долгосрочных отношениях за отсутствие любви — это ошибка. Надо понимать, что отношения — живой организм. Есть вдох и выдох, прилив и отлив, периоды большей и меньшей близости (читайте также: «Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком»).
Мы игнорируем предыдущий опыт партнера, пребывая в иллюзии, что наши особенные отношения способны поменять все то, что человек впитал раньше
Это большая ошибка, ведь предыдущий опыт – это то, что сформировало вашего любимого человека. Его семья, род – неотделимая часть вашего будущего, даже если сейчас связи разорваны. Человек - не гриб, выросший после дождя. У него есть родители. У него есть унаследованные сознательные и бессознательные семейные, культурные паттерны, установки, представление «а у нас так делали», привычки.
Далеко не все из этого вам понравится, а самое удивительное, что партнер не будет считать то, что вам кажется странным или неприемлемым, проблемой. У него так было заведено. Например, в их семье каждый ел, когда проголодается, а у вас все садятся за семейный обед (ужин), дожидаясь друг друга. Таких бытовых и идейных нестыковок (режим, прогулки, еда, кто моет посуду-пол-сидит с детьми, работает, зарабатывает, гуляет) будет немало, и они вызовут недоумение, разочарование, конфликты, до тех пор, пока мы не научимся договариваться.
И тут мы плавно переходим к еще одной ошибке…
Мы думаем, что раз мы друг друга любим, все устаканится само, а обсуждать, выяснять — только портить
Ошибка чаще всего поддерживается неосознанными установками, каждая из которых не выдерживает критики, например, такими:
Нет необходимости объяснять что-либо тому, кто любит. Истинно любящий все понимает без слов (Ваш партнер экстрасенс?);
Обсуждение — это всегда «вынос мозга» (Скорее всего, так и было в родительской семье);
Настоящая любовь исправляет человека (А почему вы решили, что его надо исправлять? Он хочет исправляться?);
Если любит, то будет выполнять все мои просьбы (Нет, ведь у него еще есть собственные желания, потребности, обстоятельства);
Все стерпится, проявим мудрость.
Неспособность обсуждать проблемы (в том числе и в сексуальной сфере) чревато возрастанием напряжения и разочарования и, в конце концов, взрывом конфликтов и побегом партнера (как это было, например, в сериале «Френдзона») или появлением любовного интереса на стороне.
Но есть и обратная история. Когда мы решаем, что наши чувства и потребности так важны, так ценны, что мы должны обсуждать и проговаривать все.
Мы «атакуем» партнера своими эмоциями, чувствами и мыслями
«Пойми то, что чувствуешь и скажи. Всегда», «Никогда ничего не надо терпеть» — подобные идеи лежат в основе поведения, в котором ни одна эмоция не удерживается, все привносится в отношения. Как и любая крайность — эта будет ошибкой.
Нам важно регулировать количество и качество того, что мы вносим в контакт, учитывая обстоятельства, особенности характера партнера, наши собственные особенности. Навык сдержаться и смолчать, дать улечься первому приступу возмущения и научиться саморегуляции, очень помогает в том, чтобы не делать серьезных ошибок в отношениях: не говорить того, о чем вы потом пожалеете, не разрывать то, что вы не хотели на самом деле разрывать, не оскорблять, не быть жестоким. Потому что некоторые слова не забываются и некоторые поступки годами остаются больной занозой в отношениях.
Мы отказываемся от собственной жизни, интересов, увлечений
Еще одна из ошибок, которую многие из нас радостно совершают в отношениях. Это может быть естественной фазой начальной влюбленности, когда мир буквально схлопывается до любимого человека. И, если этот этап длится около года, то не стоит сильно переживать. Но дальше мы обычно постепенно вспоминаем, что еще есть друзья, любимые занятия.
Полный и окончательный отказ от того, что составляло нашу жизнь до встречи с партнером и от того, что сделало нас теми, кого он полюбил – ошибка. Наш опыт, увлечения, интересы - это наши опоры. То, что составляет наш внутренний объем. Они важны. Часто подобная ошибка приводит к тому, что второй партнер очень устает быть смыслом и центром нашей жизни. Это слишком большая ответственность, а главное однажды может наскучить.
Мы не слушаем (или, наоборот, слишком много слушаем) родителей
Да, тут довольно странное противоречие. Обычно молодые люди либо резко отделяются от родителей, либо остаются с ними в очень близких отношениях, продолжая поверять семье все, что с ними происходит. И то, и другое может стать ошибкой.
Иногда родители действительно видят чуть больше, чем дано нам в юности. Они могут заметить небезопасность партнера, какие-то серьезные сигналы непорядочности, которые мы в своем «влюбленном тумане» не различили. Яркий пример подобной истории — фильм «Мой Король», где вся семья женщины видела в герое Винсента Кесселя жестокость, обман, небезопасность, но героиня никого не слушала.
Впрочем, истории о том, как родители своим вмешательством рушат отношения, тоже очень распространены. Родительские тревоги, собственные интересы и негативный опыт могут мешать детям жить свою жизнь и получать необходимый собственный опыт. Английский фильм «Легкое поведение» как раз о такой попытки матери продолжать управлять взрослым сыном, что приезжает с молодой женой-американской в классическое английское поместье. В центре сюжета — утрата материнской власти и манипулятивные попытки ее вернуть, борьба новой жизни, новой культуры со старым укладом.
Мы не понимаем, что в любых отношениях существуют неразрешимые противоречия
Подобное непонимание приводит к ошибочной трактовке происходящего: мы можем разочаровываться, сомневаться в истинности своих чувств или чувств партнера (читайте также: «„Докажи, что ты меня любишь»: кому и зачем нужны подтверждения чувств»). В то время как любовь никуда не ушла. Просто в ней есть и стремление к близости, и естественная потребность в автономии, а еще мы хотим безопасности, стабильности и одновременно мы хотим новизны, риска.
Быть принятым и понятым, искренним, настоящим собой в отношениях — большая ценность. В безопасности можно совместно планировать, знать, что партнер рядом, не подставит, не бросит, вместе с ним растить детей. Но та же безопасность, предсказуемость и надежность лишает нас чувства дистанции, загадочности, неоднозначности, волнения, риска — собственно, всего того, что гормонально поддерживает страсть. Как хотеть то, что имеешь годами под боком? Как продолжать испытывать трепет и желание к чему-то вдоль и поперек знакомому?
Эти противоречия не означают смерть любви. Но они сопровождают любые долгосрочные отношения. Надо помнить, что мы не сможем их разрешить. Увы. Лишь научиться регулировать.
Мы принимаем хорошее, как данность, а плохое накапливаем
Это, кстати, физиологически обусловлено. Нам достались гены тех, кто лучше запоминал плохое: под каким камнем гадюка, где небезопасно ходить, кого лучше не есть. С точки зрения выживания ласковые поступки и добрые слова соплеменника, а также подарочное ожерелье из бивней не были так значимы, как угрожающие жизни насекомые или хищники. К чему подобная физиологическая предустановка приводит в современных отношениях?
К тому, что мы ощущаем недостаток признания и благодарности со стороны партнера. И к нашему собственному недовольству мелочами (мы все время ищем опасность и ее находим, пусть и в мелочах). В итоге и у партнера, и у нас может возникать ощущение, что к нам придираются, нас обижают, не признают.
Учиться видеть хорошее, благодарить, балансировать собственные негативные комментарии позитивными — один из навыков коммуникации, о котором мы редко задумываемся.
Да, мы всю жизнь учимся быть в отношениях, ведь и жизнь не стоит на месте, и мы меняемся, и наш партнер, а значит и наполнение отношений меняется. Делать в учебе ошибки – естественная часть процесса. И наша задача не избежать их (да это и не получится), но сделать выводы так, чтобы в итоге отношения были для нас опорой и радостью, а не бесконечным источником разочарований.
Психолог, телесный терапевт, гипнотерапевт, ведущая терапевтических групп, автор канала «Психолог в большом городе».
СайтФото: кадры из сериала «Френдзона»
