Ежедневно человек испытывает широкий спектр эмоций. От самых позитивных — счастье, эйфория, радость, до самых негативных — гнев, злость, ярость. Эмоции — важная составляющая нашей психики, поведения, характера. С самого детства нам говорили, что есть хорошие и плохие эмоции. Хорошие можно и нужно испытывать, проявлять, показывать. А вот нехорошие стоит подавлять, скрывать, не показывать. Ведь это же плохая эмоция. И человек привыкает к такому положению дел. Старается показывать только позитивные эмоции. Но от того, что человек подавляет негативные эмоции, их меньше не становится. Они не исчезают в никуда. Эти эмоции остаются в человеке и копятся.
Внутри происходит негативное скопление невыраженных чувств и эмоций. Это как вулкан, который до поры до времени находится в спящем состоянии. Но как приходит время — извергается наружу и сносит все и всех на своем пути. Также происходит и с человеком. Когда контейнер негативных эмоций переполняется, содержание вырывается наружу с высокой скоростью. И есть все шансы, что эта лава снесет все вокруг. Поэтому очень важно — уметь понимать свою эмоцию и учиться ее проживать экологично для себя и окружающего мира.
Когда человек не может выразить свои негативные эмоции — гнев, ненависть, несогласие, ярость, зависть, обиду, эти эмоции находят неявный выход — скрытый. Такой вид выражения отрицательных сильных эмоций называется пассивной формой выражения эмоций. По сути своей это манипуляция другим человеком. Напрямую человек сказать о том, что чувствует не может или не умеет, так делает это скрыто. Общаться с таким человеком очень непросто, зачастую и неприятно. Психолог Ирина Барбат рассказала, как распознать пассивно-агрессивное поведение.
При общении с таким человеком можно заметить:
раздраженность
ехидство
сарказм
молчание или даже игнорирование специальное
уход от ответа
откладывание всего «на потом»
язвительность
упрямство
обидные высказывания
Такое поведение не только может навредить тому, кто проявляет пассивную агрессию, но и окружению в целом. Рушатся отношения с близкими, коллегами, друзьями, детьми. Человек получает множество психологических проблем, но могут добавиться и физические.
Примеры самых распространенных фраз, за которыми скрывается пассивная агрессия:
«Я не обиделась/не обиделся»
За этой, на первый взгляд, безобидной фразой стоит именно обида. Но открыто сказать о том, что есть обида человек не может. И вкладывает все свои эмоции в эту фразу. И через эту фразу хочет донести оппоненту, что обида есть. Но при этом всем своим видом и поведением будет яро демонстрировать обратное.
«Делай, как знаешь!»
Эта фраза имеет двойное назначение. Первое — человек просто не может выразить свое мнение, у него нет аргументов, он не может пойти на согласие с другим человеком. Но и признаться в этом не хочет. Эта фраза — уход от дальнейшего разговора. Второе назначение — вызвать чувство вины у собеседника. Потому как идет демонстрация соответствующего пренебрежительного отношения.
«Ты не сказал, что это необходимо сделать сейчас!»
За этой фразой стоит полное перекладывание ответственности на другого человека. Чтобы не объяснять свое поведение, не признавать свою ответственность за невыполнение — проще переложить на другого и сделать его виноватым. Ты мне не сказал, что сейчас, не сказал, что конкретно и когда, а я что сам догадаться должен?
«Ты совсем шуток не понимаешь?»
Что может стоять за этой фразой, сказанной с сарказмом? Неуважение, непринятие собеседника, постановка себя выше другого.
«Я не буду с тобой говорить!»
Это игнорирование чистой воды. Еще к такой фразе прилагается демонстративный уход или хлопанье дверями, чтоб уж точно все поняли намерение. За этим стоит попытка вывести из равновесия другого человека, заставить испытывать чувство вины. Такое молчание и бойкот может продлиться довольно долго. Часто родители таким образом пытаются наказать своих непослушных детей. Но ребенок такое поведение воспринимает как то, что его бросили, ему отказали в общении, его отдалили. Он чувствует холод и отвержение. Взрослый человек чувствует похожие вещи.
«Ты все придумываешь! Такого не было!»
За этой фразой стоит попытка исказить реальность. Заставить другого человека усомниться в его правоте или в его отношении к ситуации или в собственной нормальности. Постепенно человек, который принимает на себя такое поведение, начинает чувствовать себя несостоятельным или никчемным (читайте также: «Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься»).
«Что ты такого делаешь, чтобы уставать?»
Суть такой фразы в желании обесценить другого и самоутвердиться за его счет.
«У тебя отлично вышло, не думал, что ты сможешь!»
Вроде бы и комплимент, но не тут-то было. За такой фразой стоит желание высмеять, унизить.
«Тебе действительно это нравится?»
Если такая фраза сопровождается соответствующим удивлением или изумлением, то можно говорить о пассивной агрессии. Суть в том, что, говоря это, человек испытывает зависть. Отсюда и обесценивает выбор собеседника.
«Думала, ты догадаешься! Ладно, что теперь-то…»
Разочарование, которое человек не может выразить словами, превращается в такую фразу. Задача — дать понять собеседнику, что он сделал что-то не так и расстроил или разочаровал. И, конечно, желание вызвать чувство вины за нанесенную обиду.
«Все такие умные, куда мне то до вас!»
За этой фразой скрывается собственная оценка себя. Невозможность признать, что чего-то не знаешь. Здесь скрывается и стыд за себя. Но вместо признания своей несостоятельности, попытка задеть других (читайте также: «Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?»).
«Не волнуйся, я как-нибудь с этим справлюсь!»
Эта фраза человека, который совсем не умеет просить о помощи или думает, что такая просьба стыдная и делает его слабым. Поэтому, проще намекнуть в такой форме, а еще и повесить чувство вины на собеседника за то, что тот не вызвался решить проблему самостоятельно.
«Ты же не хочешь меня огорчать?»
Отличная манипуляция, когда хочешь заставить делать другого то, чего он не хочет. Просто предупредите его заранее, что вы сильно на него обидитесь. С большой долей вероятности он сделает то, что вам нужно.
«Не переломишься!»
За этой фразой стоит полное пренебрежение к тем чувствам, которые испытывает другой человек, к его страданиям.
«А я тебе говорила!»
Здесь и обида, и удовольствие, и возвышение в одном флаконе. Обида, что не прислушались к мнению. Удовольствие от того, что не вышло что-то у другого, что его план действий не привел к желаемому результату. Возвышение над другим, чувство собственного превосходства.
Что делать, если вы стали жертвой пассивно-агрессивного поведения:
не принимать на свой счет;
не вестись на манипуляции;
не пытаться переубедить;
не говорить о том, что человек агрессивен;
игнорируйте такие выпады в свою сторону.
Что делать, если вы сами автор пассивной агрессии:
увидеть и признать, что есть проблема с выражением эмоций;
учиться понимать какую эмоцию испытываете;
дать себе возможность говорить о том, что чувствуете;
разрешить себе чувствовать негативные эмоции и проживать их.
Если вы не можете справиться самостоятельно, то стоит обратиться за помощью к психологу.
Фото: shutterstock
