Если вы вспоминаете «школьные годы чудесные» и замираете от тревоги или обиды, возможно, опыт тех лет был для вас травмирующим. Вместе с психологом Екатериной Фомичевой разбираемся, какие травмы вы тогда могли получить, и как сегодня снизить их влияние на свою жизнь.
Наши стратегии адаптации к жизни формируются еще до семилетнего возраста, и в этот период особенное влияние оказывают родители и другие парентальные фигуры. А вот социальные адаптации — то есть то, как мы коммуницируем с другими людьми, — закладываются именно в школьном возрасте. Именно в это время могут сложиться истероидные, пассивно-агрессивные или трудоголические паттерны поведения, которые в будущем могут влиять на качество жизни. И способствует этому в основном не эпизодический, а кумулятивный, то есть повторяющийся долгое время травматический опыт.
Какие травмы мы получаем в школе?
Кроме того, школа может стать катализатором более ранних детских травм, поэтому родителям важно обращать внимание на состояние школьника, ни в коем случае не обесценивать его переживания и попытаться повлиять на ситуацию самим или с помощью учителей. Ведь в моменте справиться с тяжелым опытом проще. Хотя даже позже негативный сценарий можно переписать, прожив травмы с помощью психотерапевта или, если такой возможности нет, используя психологические практики. Одной из них мы поделимся в конце статьи.
Страх одиночества
Когда популярные ребята не принимают вас в компанию или одноклассники и вовсе объявляют бойкот, возникает один из самых сильных страхов — страх быть исключенным из общества. С древних времен изгнание из племени грозило неминуемой смертью, поэтому у нас сложилась базовая потребность — быть частью социума, общаться, получать поддержку, любовь и заботу других. Когда нас этого лишают, мы замыкаемся в себе, теряем доверие к людям и с большим трудом строим отношения. Впоследствии это может привести к нарушению когнитивных функций и депрессии. Другой стороной этой сильнейшей травмы является гиперкомпенсация, например, сильное желание угодить и понравиться другим, из-за которых в том числе формируется истероидная адаптация.
Что делать
Взрослым людям стоит замечать в себе эти проявления, чтобы добраться до источника и проработать опыт со специалистом. Родителям — помочь ребенку признать и прожить эмоции, и дать ему понять, что он не один и у него есть люди, которые его любят и ценят: «Я понимаю, тебе сейчас кажется, что от тебя все отвернулись, и ты один. Ты не один, у тебя есть мы, и мы тебя любим. А ситуация в школе действительно неприятная, но она не навсегда».
Синдром самозванца
Личность учителя для ребенка — авторитет, и его фразы вроде «Я — последняя буква алфавита» и «Ты что тут, самый умный?» могут разочаровывать не меньше, чем подобная оценка от родителей. Слушая такое регулярно на протяжении многих лет мы привыкаем обесценивать свои старания. Начинает казаться, что они действительно неважны, и когда кто-то нас хвалит, возникает чувство неловкости, как будто похвалили ни за что (читайте также: 10 фраз, которые никогда нельзя говорить ребенку).
Что делать
Замечайте и признавайте свои успехи, даже небольшие: «Да, это сделала я, и это имеет значение». Не отказывайтесь от комплиментов, учитесь их принимать без обесценивания. Если вы родитель, демонстрируйте ребенку безусловную любовь и объясните ему, что поведение учителя вызвано недостатком ресурса. Важно сделать все, чтобы он научился не привязывать свою самооценку к внешним обстоятельствам.
Синдром отличника
Страх совершить ошибку или получить не превосходный результат («А почему не пятерка?!») часто сопровождается страхом не оправдать ожидания и чувством вины за любой неуспех. В нашей системе образования многое выстроено на выявлении ошибок и их исправлении, а не на поиске и закреплении достоинств. Это порождает высокий уровень тревоги, ощущение, что жить тоже «надо на чистовик», и ограждает от самой жизни во всех ее проявлениях. Вчерашние отличники становятся трудоголиками или перфекционистами, переживают из-за каждой мелочи, могут долго откладывать дела и бросать хорошие идеи на полпути. Ведь зачем что-то делать, если может получиться плохо, и за это осудят?
Что делать
Когда слышите внутренний голос, который настаивает на отличном результате, отмечайте его и спрашивайте себя «А чей это голос?». Скорее всего, вы познакомитесь с вашим Критикующим родителем. Напоминайте себе, что сделать хотя бы что-то — лучше, чем совсем ничего (читайте также: Боитесь успеха: почему вам нужно чаще ошибаться (и как научиться делать это правильно)).
Если у вас есть ребенок, прививайте ему культуру ошибок: ошибаться — нормально, без этого невозможно движение. Просто важно научиться делать это контролируемо, вовремя исправлять огрехи и осмыслять полученный опыт. Так ребенок сформирует навык самостоятельности, научится справляться с трудностями и идти к своей цели, не опуская руки после первой неудачи.
Страх публичности
«К доске идет…» — эта фраза, пожалуй, послужила питательной почвой для одного из самых популярных человеческих страхов, страха проявления. А он в свою очередь проистекает из того же страха быть отвергнутым. Нам страшно сказать что-то не то, выглядеть «как-то не так», выразить мнение, за которое осудят. Из-за этого мы лишний раз не предлагаем идеи на работе и не рассказываем о своих услугах в соцсетях, а что уж говорить про публичные выступления!
Что делать
Работать с этим страхом имеет смысл так же, как с остальными — поиском травмирующего опыта и его проживанием с помощью специалиста. Также можно снижать тревожность в моменте, например, с помощью дыхательной практики перед самим выступлением (сделайте вдох на 3 счета, а выдох — на 4-5 счетов) или с помощью честного «Знаете, я волнуюсь!». Когда мы признаем свои ощущения, они влияют на нас меньше. Если вы родитель, поощряйте ребенка высказывать мнение и где-то выступать, если ему это нравится, и обеспечивайте чувство безусловной любви.
Желание «быть хорошей»
В детстве нам запрещали так называемые «негативные» эмоции: девочкам — гнев и агрессию, мальчикам — печаль и грусть. Общество учит нас «быть хорошими», потому что ему это удобно, но, привыкая игнорировать свои чувства, мы теряем контакт с эмоциональной частью и телесностью. При этом непрожитые эмоции никуда не деваются. Они накапливаются, приводя к психосоматическим заболеваниям или пассивно-агрессивной адаптации, при которой человек не может обозначить агрессию напрямую, а выражает ее через насмешки и показное молчание.
Что делать
Научиться признавать в себе и экологично выражать эмоции. Все они нужны и возникают не просто так. Агрессия помогает отстаивать свои границы, печаль — проживать утрату, радость указывает на то, что нам нравится, а страхи оберегают от опасностей. Не вините и не ругайте себя за проявление эмоций, не запрещайте их проявлять близким и детям. Наоборот, называйте их и признавайте: «Да, я вижу, что тебе сейчас грустно. Это потому что ты расстроился из-за…»).
Как себе помочь?
Самый надежный способ прожить детские травмы и снизить их влияние на нашу взрослую жизнь — работа с психологом или психотерапевтом. Это долго, но эффективно. Краткосрочные методы могут иметь эффект, но если ваша травма формировалась на протяжении 20-30 с лишним лет, избавиться от нее за неделю не получится.
Как быть, если ходить к специалисту нет возможности?
Во-первых, признать, что вы все равно не одна, и большинство этих травм есть у всех.
Во-вторых, идти в страх маленькими шажками и отмечать позитивный опыт: например, ошибиться и заметить, что ничего страшного не случилось.
В-третьих, окружить себя людьми, которые вас поддержат и которым вы можете оказать поддержку, и снизить токсичное и обесценивающее общение, в котором отстаивать свои интересы вам пока сложно.
Также можете попробовать практику реперентинга. Суть в том, чтобы восполнить недостаток поддержки и заботы в детстве, став себе заботливым родителем сегодня. Это позволяет создать опору на себя, снизив влияние детских страхов и травм.
Как выполнять практику реперентинга
Выделите час времени и организуйте себе спокойную обстановку. Возьмите листок бумаги и перечислите важных для вас родительских фигур, которые заботились о вас в детстве (2-5 человек). Рядом с каждым напишите слова, которые описывают этого человека — как позитивные, так и негативные.
Возьмите другой лист бумаги и соедините негативные и позитивные описания. Например, «Мама часто отсутствовала и не уделяла мне внимания, зато она обеспечивала семью». Необязательно соединять вместе описания только одного человека. Вы можете взять негативное качество одного родителя и соединить его с позитивным от другого. Главное — не пропускать этот шаг.
Опишите, как вы видите для себя идеального заботливого родителя.
Закройте глаза, дышите глубоко и ровно и обратитесь к себе, представив своего Внутреннего ребенка (возможно, это вы в каком-то определенном возрасте): «Что ты хочешь, дорогая? Что сделает тебя счастливее?». Послушайте, запишите, ни в коем случае не критикуйте его желания, дайте ему право голоса и исполните его желание, каким бы небольшим или «несерьезным» оно ни казалось. В будущем обращайте внимание на этот голос и давайте место другим желаниям. Позволяя проявляться своему Внутреннему ребенку, который в нас отвечает за драйв и интерес в жизни, вы укрепляете своего Заботливого Родителя и уменьшаете Критикующего, который, возможно, управляет вами большую часть этого времени и не позволяет проявляться (читайте также: Порадуйте «внутреннего ребенка»: простой способ стать счастливее, о котором вы точно не знали).
