5 фраз, которыми люди пытаются вызвать у вас чувство вины (и как на них реагировать)

Подробнее о них по просьбе Marie Claire рассказала клинический психолог Дарья Живина.

Чувство вины как манипуляция

Действительно, есть люди, для которых все остальные — всегда виноваты. Даже по факту своего существования. Многие из них застряли в достаточно детской позиции, перекладывая груз ответственности на окружающих. Это очень удобно для самого человека, но не для его близких. Впрочем, подобных персон вычислить как раз достаточно легко по вечным жалобам, нытью и «виноватингу». Они не способным к здоровому и конструктивному общению, а потому пытаются с ходу обесценить всех и вся.

Но попадаются и те, кто непринужденно вплетает манипуляцию чувством вины в разговор, делая это очень умело и тонко. Вы можете не заметить подобного, так как это происходит не регулярно, а время от времени, по ситуации. Это означает одно: данному человеку что-то от вас нужно. Например, ответная услуга, которую вы выполните совершенно безвозмездно, то есть даром. Хотя в любом другом случае вы попросили бы за это определенную оплату. Или же манипулятору нужна власть над вами, чтобы самоутвердиться. Причин так себя вести у подобных типов очень много.

Чувство вины, вечно внушаемое вам извне, способно повредить уверенность и самооценку. Вы становитесь покорной куклой, которой управляет опытный манипулятор. А заодно забываете, что такое отстаивание личных границ и четкое, веское слово «нет».

На базе вины вы пытаетесь совершенствоваться, чтобы угодить своему кукловоду. Но это совершенно бесполезно! Он всегда найдет к чему придраться, чтобы посеять еще больше зернышек вины. Ведь ему и не нужен ваш улучшайзинг. Он таким образом играет в свои странные игры, желая полностью подчинить себе человека или получить от него больше выгоды! Если не прямо сейчас, то когда-нибудь потом.

Так что всегда обращайте внимание на эти пять фраз-маркеров, которые используют многие манипуляторы. Вы их точно знаете, но вряд ли когда-то задумывались, что на самом деле они означают.

5 фраз, вызывающих чувство вины

Они могут существовать в разных вариациях, но, как правило, суть у них одна. Данные фразы постепенно взращивают в вас чувство вины.

«Это для твоего же блага»

Вариации: «Я знаю, как будет лучше», «Послушай старшего!», «Я опытнее тебя, бери на заметку», «Не сопротивляйся, будет хорошо».

По сути, говорящий подобное что-то вам навязывает свою позицию. Он ограничивает вас в желаниях, прикрываясь весьма «благой» целью. Создавая иллюзию, что действует в ваших же интересах, манипулятор заставляет принять его решение, которое вас как раз и не устраивает. Логично, что вы это чувствуете, сопротивляетесь и на фоне этого возникает дискомфорт (читайте также: «Тест: легко ли вами манипулировать?»).

Вы-то взрослый и самодостаточный человек, у которого имеется свое мнение. И вы в праве распоряжаться своей жизнью так, как хотите. В общем, план действий в этой ситуации таков: поблагодарите человека за заботу и откажитесь. «Спасибо, я подумаю над твоим предложением, но сделаю так, как посчитаю нужным», — это достаточно вежливый, но твердый ответ.

«Я же пошутил!»

Вариации: «У тебя плохо с чувством юмора», «Ты шуток не понимаешь», «Всем смешно, а тебе нет!»

В данном случае до этих фраз обычно идет пассивно-агрессивное, обесценивающее высказывание, которое затем прикрывается шуткой. Причем, манипулятор знает о контексте и понимает, что может очень сильно задеть подобным. Более того, его цель состоит именно в том, чтобы причинить вам боль, но сделать это не напрямую, а завуалированно. Например: «Цвет платья тебе идет, а вот размер нет. Ты что, расстроилась? Это шутка!» Или: «Давай увеличим тебе грудь! Будет клево! Да ладно, это я прикалываюсь».

Таким образом он за ваш счет поднимает свою самооценку, сливая свою накопленную агрессию. Также манипулятор прощупывает ваши болевые точки, в которые затем начнет с удовольствием прицельно бить. Потому ответом на такое будет объективное спокойствие: «Шутка — это когда смешно, как минимум, двоим». А заодно поясните, что в подобном тоне вы с юмористом больше общаться не собираетесь (читайте также: «Так себе шутник: 5 признаков того, что за юмором человек скрывает свои комплексы»).

И строго придерживайтесь своего обещания. Попытается еще раз так пошутить — полностью сворачивайте коммуникацию. Возможно, ваше окружение поредеет после такого, но лучше потерять несколько токсичных друзей или подруг, чем регулярно мучится от нарастающего чувства вины.

«А если бы я не сказал/сделал/помог/порекомендовал/показал…»

Вариации: «Да я все для тебя!», «Помнишь, кто помог? Ну, вот…», «Без меня у тебя бы точно ничего не вышло!»

Человек пытается напомнить о своих положительных действиях в вашу сторону, чтобы далее попросить об ответной услуге. И одно дело, если вы действительно договорились о том, что вам окажут какую-то услугу! Однако, если устного контракта, подразумевающего «бартер», не было, ситуация в том, что вам навязывают несуществующий долг, чтобы вы чувствовали себя обазанной. Причем, чаще всего манипуляторы просят об услуге совершенно неравноценной. Допустим, он добавил вам денег на комплексный обед (которые вы потом вернули!), а взамен просит бесплатно отснять свадьбу его племянницы. Согласитесь, далеко не равноценный обмен!

Что ж, вы можете не благодарить человека за то, о чем не просили. И объясните ему, что на данный момент не имеете возможности оказать встречную услугу. Честно скажите, что у вас нет сил, времени или желания. А затем твердо стойте на своем. Слово «нет» — означает «нет», а не «я подумаю».

«Почему ты так нервничаешь?»

Вариации: «Мне можно все рассказать!», «Доверься мне!», «Не грусти, можем просто поговорить о том, что тебя беспокоит».

А вот тут есть один нюанс. Такая фраза может быть реальной заинтересованностью и дружеским участием. Но исключительно от людей, с которыми вы уже пуд соли съели и которым не наплевать на ваше состояние. А вот от если она звучит от малознакомой персоны (пусть даже в онлайн-общении), то стоит задуматься. Такой вопрос применяют, чтобы сбить с толку и прощупать болевые точки.

Даже если вы реально нервничаете, старайтесь отвечать спокойно. Рассказывая о проблеме не пускайтесь в эмоции и не вдавайтесь в подробности. Не показывайте ни тени тревоги и сомнений собеседнику. Манипулятору нельзя давать никаких зацепок. И возьмите за правило выносить на обсуждение только то, что можете легко отпустить в общественное пространство. А вот глубоко личное лучше держать при себе.

«А вот у других…»

Вариации: «Посмотри на Машу! Она-то может», «У всех есть, а у тебя нет», «А ты что, не как люди?»

Старое «доброе» сравнение, которое в основном используется родителями. Даже если вы уже выросли и дважды встретили совершеннолетие по-американски, они не преминут напомнить о вашем неуспехе. Тут только понять и простить. Ведь мама и папа думают, что именно так подстегивают вас к решительным действиям. По-другому, увы, они не умеют, а учиться вряд ли будут (читайте также: «Детские обиды: 3 главных факта о ваших родителях, которые помогут вам понять их (и простить)»).

Чтобы такие фразы не били по самооценке, поблагодарите говорящего и порадуйтесь за тех Маш/Петь/Галин/Эдиков, у которых все хорошо. А затем попросите более никогда не сравнивать вас с другими, потому что вы отдельная и весьма самостоятельная личность. И вообще критерии успеха у всех очень разные.