Наши родители — наши первые партнеры. Отношения с ними накладывают огромный отпечаток на всю жизнь, как бы мы этого не отрицали. Например, отношения с отцом для девочки — это проекция ее отношений с деньгами и мужчинами в будущем, а ее самооценка и самоценность также напрямую зависят от того, как складывалось взаимодействие с отцом. Отношения с матерью — это будущие отношения с социумом, способность к гибкости и коммуникации с другими людьми.
Главной задачей любого родителя заключается в трех функциях: «контейнировать» лишние эмоции, дать безусловную поддержку и предугадывать желания и последствия поступков ребенка. И, конечно, вряд ли найдется человек, которому не о чем будет поговорить с психологом про свое детство. Плохая новость в том, что прошлое нельзя изменить, но хорошая — можно изменить последствия детских травм. Вместе с психологом Еленой Ворониной разберемся в признаках того, что вы росли в токсичной семье, то есть в семье, где отношения выстраивались по деструктивному сценарию.
Эмоциональные качели
Атмосфера в семье была напряженной, многое зависело от настроения родителей. Для любого ребенка крайне трудно справляться с неизвестностью — он не понимает, от чего зависит количество получаемой любви от значимых взрослых, и имея довольно частые смены эмоционального состояния, не понимает, как справиться еще и с нестабильной внешней реальностью.
Его психика начинает включать защитные механизмы, чтобы справиться с изменчивым отношением к себе. Это может быть запрет на чувства — определенное снижение чувствительности к происходящему, как к плохому, так и хорошему. В данном случае формируется некая холодность и равнодушие к людям, событиям и, главное, к своим ощущениям. Притупляется способность сопереживать, грустить, любить. Также детская психика может защищаться выработкой недоверия к миру и, как следствие, это недоверие может перерасти во взрослом возрасте в фоновую враждебность к миру. Еще один прием психики, последствия которого мы можем наблюдать во взрослом возрасте — это чувство вины. Мозг не придумывает ничего лучше, как объяснить для себя разность поведения родителей виной самого ребенка — так формируется услужливая модель поведения и тревожность.
Ранее взросление
Ребенок был полноценным участником отношений между родителями. Например, его вовлекали в ссоры для того, чтобы пожаловаться или заставить принять чью-либо сторону. Таким образом происходит перекладывание или разделение ответственности между всеми членами семьи — беззаботное и счастливое детство заканчивается, начинается взрослая жизнь. Любая форма нарушения правил для возрастных периодов ребенка сказывается на нем во взрослом возрасте. Это может быть выражено уходом в инфантильность под внутренней установкой «не взрослей», контрзависимостью — внешним стремлением к независимости при внутренней потребности в эмоциональной близости.
Несоблюдение личных границ
В связи с желанием контролировать и обезопасить ребенка, родитель нередко не дает ему развиваться и взрослеть — проверяет его личные записи и вещи, подслушивает разговоры, критикует выбор и решения, говорит о его возрасте в уничижительных выражениях, прикасается к телу ребенка без его разрешения, заставляет целовать родственников, применяет физическое наказание. Конечно, такое поведение имеет последствия для формирования личностных характеристик будущего взрослого человека — многим людям, столкнувшимся с подобным поведением родителей в детстве, не хватает сил и навыков для того, чтобы отстаивать свои интересы и желания, а женщины с подобным опытом за плечами часто вступают в отношения с абьюзивными партнерами, поскольку отсутсвие навыка защищать свои личные границы провоцирует их дальнейшее нарушение.
Манипуляции
Форма взаимодействия, подразумевающая давление с помощью психологических или физических приемов, где ребенок вынужден следовать желаниям родителей, игнорируя свои. В любом возрасте у человека могут сохранятся подобные отношения с родителями — это, пожалуй, одна из самых длительных форм токсичного взаимодействия с детьми. Могут быть и скрытые манипуляции: «У меня плохое здоровье, как ты можешь меня оставить?». Например, такой прием может быть использован, когда у взрослых детей возникает желание съехать от родителей или поменять город (читайте также: Что такое родительская манипуляция, и к чему она может привести).
При этом финансовая зависимость от родителей только усугубляет эти отношения, и человек чувствует себя скованный по рукам и ногам — он постоянно находится перед выбором, а любой исход имеет негативные последствия.
Завышенные требования
Главный механизм, формирующий перфекционизм — это неосуществимые задачи, которые ставятся перед ребенком. Конечно, кто-то может сказать, что именно благодаря этому у нас есть олимпийские чемпионы. Соглашусь, но благодаря этому есть и люди, не способные получать удовлетворение от жизни, чего бы они не добились. Идеального человека не существует, а в самой идеальности нет главного — уникальности личности. Чем больше человек себя истязает стремлением к совершенству, тем больше у него развивается пассивная агрессия к себе. В данном случае можно говорить еще о таких последствиях, как неспособность переносить ошибки и неудачи, долгое и мучительное выполнение поставленных задач, невозможность разрешить себе отдыхать (читайте также: Перфекционизм — благо или модная болезнь?).
Конечно, наши родители делали все, что могли, даже если нам кажется иначе. Воспитание детей — нелегкая задача, и то, как они поступали, как любили, насколько были отзывчивы, уже в прошлом, и этот факт нужно принять. Из любых прошлых отношений необходимо учиться брать ресурс для себя — важно пересматривать свои модели поведения, анализировать их причины и менять на новые (при необходимости). Обиды на родителей не приводят к положительному результату, скорее, наоборот.
В моей практике есть инструмент, позволяющий взглянуть на свое детство под другим углом — выпишите негативные последствия воспитания в токсичной семье, а напротив каждого пункта запишите то хорошее, что они дают вам сегодня. Может быть, вы чему-то научились и приобрели важные навыки, помогающие преодолевать препятствия. Возьмите для себя необходимый ресурс и начните контролировать степень выраженности этих последствий в своей жизни сегодня. В детстве у многих не было выбора, но он есть сейчас, и ничего не менять, кстати, тоже выбор.
Практикующий психолог.
Фото: Getty Images
