5 психологических травм, которые толкают людей в свободные отношения

Иногда подобные отношения могут называть «friends with benefits» («друзья с привилегиями»). В частности, так было у Дэна и Ванессы из «Сплетницы», Джейми и Дилана из «Секса по дружбе», Эммы и Адама из «Больше чем секс» (читайте также: «Им пора к психологу: 5 самых „нездоровых“ пар из кино, которыми мы раньше восхищались»).

В 2020-х этот формат обрел новую жизнь под новым термином — «situationship». То есть «ситуативные отношения», в которых партнеры спят друг с другом, но официальной парой не являются. Недавние исследования показывают, что от 60 до 75% сексуально активных молодых людей хотя бы один раз за последний год имели секс без обязательств.

Что побуждает людей на выбор такого формата отношений? Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает Мария Бояркина — практикующий когнитивно-поведенческий психолог.

Почему люди вступают в свободные отношения: 5 причин

«Меня снова бросят и будет нестерпимо больно, я не переживу»

Это люди, которые недавно пережили разрыв и не готовы брать на себя серьезные обязательства. В такой ситуации проще не сближаться с новым партнером, а выбрать формат, где можно удовлетворять часть своих потребностей с наименьшим риском потери контроля над ситуацией. Часто эта установка мешает построить и другие виды отношений, где есть риск, что вторая сторона может от вас отказаться. В итоге такой человек «со всеми и ни с кем». Похожий синдром был назван «одиночеством в толпе».

«Я не хочу так, как было у папы и мамы»

Люди, которые пережили травмирующий опыт в детстве, усвоили, что близкие люди причиняют друг другу страдания, поэтому у них в сознании произошло слияние: «любовь=боль». Во взрослом возрасте они предпочитают не заводить моногамных романтических отношений из-за страха повторить родительскую модель семьи. Вместо этого они вступают в неэксклюзивные связи — там «безопаснее», ведь там нет истинной близости и эмоционального подключения.

«Я недостаточно хорош(а), чтобы меня любили»

Установка, связанная с глубинный убеждением о собственной непривлекательности или никчемности. Если человек сам себя не выбирает, то, разумеется, он не может представить, что его выберет кто-то другой (читайте также: «Хватит комплексовать: 7 признаков, что у вас красивое тело (даже если вы этого не признаете)»).

«Сейчас неподходящее время для долгосрочных романтических отношений»

Это не глубинная установка, скорее позиция, сформированная в какой-то период жизни. Под ней лежит либо обдуманное решение, обусловленное объективном положением дел, либо страх вступать в серьезные отношения. Страх «не потянуть» партнера, «потратить на него всю свою молодость» или быть кому-то должным побуждает выбирать свободу. В осознанном решении нет ничего плохого, а вот страхи нужно прорабатывать.

«Мне вообще не нужны отношения»

Тут мы имеем дело с отрицанием, как психологической защитой. В детстве или во взрослом возрасте человек видит разные модели взаимоотношений между людьми и делает выводы. Нередко тип привязанности, который формируется в первый год жизни ребенка в контакте с первичным значимым взрослым, играет ключевую роль при выборе формата отношений в будущем (читайте также: «Тревожный или избегающий: как узнать свой тип привязанности к мужчине и построить гармоничные отношения»).

Тревожные или отстраненные мамы формируют у ребенка бессознательный паттерн об опасностях в отношениях (вечно тревожиться или избегать, чтобы получить любовь). Джон Боулби описывает теорию привязанности в экспериментах. Согласно его книге, термин «привязанность» означает «биологический инстинкт, в котором ребенок начинает искать близости к значимому взрослому, когда чувствует угрозу или дискомфорт. Поведение на основе привязанности ожидает ответ от значимого взрослого, который в силах снять эту угрозу или дискомфорт».

Отношения без обязательств имеют ряд минусов и ряд плюсов. Выбор всегда за человеком. Вопрос стоит в том, насколько он осознанно его делает и понимает все последствия. Честный разговор с партнером — лучшая стратегия счастливой жизни.

Вы можете создать жизнь с теми форматами отношений, с которыми захотите. Главное помнить, что свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого.