Отношения с родителями играют серьезную роль в становлении личности. Примерно к шести годам близкие взрослые закладывают в нас те особенности, которые определяют всю нашу дальнейшую жизнь. Мамы и папы воспитывали нас интуитивно, руководствуясь собственными догадками и вложенными в них стереотипами. У каждого поколения есть паттерны, заветы и стратегии поведения с детьми, которые передаются от родителей к ребенку, от поколения к поколению. Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями часто длительная, постепенная и очень бережная. Главная задача каждого ребенка — увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, попытаться больше узнать о них и о том, почему они поступали так, а не иначе, и понять, как освободиться от груза травмы.
Холодные родители и нелюбимые дети
Если родители эмоционально холодны, то дети идут на все, чтобы заполучить от них тепло, заботу и любовь: стараются быть лучшими во всех начинаниях, удобными для родственников и послушными в глазах всех окружающих. Из них вырастают самые чуткие и заботливые люди, но морально измотанные и несчастные (читайте также: 10 фраз, которые никогда нельзя говорить ребенку).
Если ваши родители выросли в семье, в которой взрослые не проявляли любви и заботы и физически отсутствовали, то в них продолжает жить ребенок, который ждет, что его «долюбят». Когда у родителей появляется свой ребенок, то они ждут, что он будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнить их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность. Самое страшное в процессе взросления ребенка — то, что он может вырасти и стать самостоятельным. Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они понимают, что их присутствие необходимо любимому взрослому и что пережить сепарацию невероятно трудно. Что же делать в такой ситуации?
Если родители считают вас единственным источником любви, то напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать вам тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась эмоциональная дыра. Вы не излечите травмы детства родителей. Помните, что имеете право на собственную жизнь;
Если ваши родители проявляли холодность, то свыкнитесь с тем, что никогда не дождетесь от них тепла. Позаботьтесь о собственных чувствах и возьмите на себя ответственность за полученные от них травмы: смиритесь с утратой и надеждами заполучить родительскую любовь, делитесь опытом с другими людьми, получайте стороннюю поддержку и «прогорюйте» травмированное детство.
Не реализовавшиеся родители и дети с четкими планами на жизнь
Если родители не реализовали себя в профессиональной или личной сфере, то они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий. В таких семьях взрослые нередко требовательны к выбору занятий, учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы ребенка обычно подавляются, знакомства пресекаются и уничтожается все, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях дети обычно вспоминают, как о гармонии и полном взаимопонимании с родителями. И только со временем приходит осознание, что это была не гармония. В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, но со временем она превращается в упрек в стиле «я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарный!». Такие родители действительно вкладываются в детей, но ждут, что они принесут свою жизнь в жертву их амбициям.
Присвойте себе право на самостоятельное принятие решений. В этом помогут две вещи:
Исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания, а также проявление уважения к границам других людей;
Заинтересованность в себе. Ответьте на вопросы: что вы за человек за пределами родительских ожиданий? что вам нравится? чем хочется заниматься? что вы чувствуете в разных жизненных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?
Все это нужно для того, чтобы начать собственную жизнь и перестать ощущать бессмысленность существования. Даже если вы столкнетесь с протестом родителей, то все равно продолжайте опираться на собственный выбор и решения, чтобы успеть прожить свой сценарий жизни.
Не реализовавшие себя родители и их зависть к детям
Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Обычно это случается в семьях с опытом раннего или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных или социальных ограничений. Если взрослый чувствует себя нереализованным и несчастным, то может завидовать собственным детям, а их успехи для него непереносимы (читайте также: Отравляет жизнь: почему матери завидуют своим дочерям (и как решить эту проблему)).
Из-за зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы. Они осознают, что их ребенок способный, талантливый и у него есть все шансы стать успешным. Но им важно, чтобы успех ребенка зависел именно от их родительского поощрения — это приносит удовлетворение и осознание собственной значимости. Выйти из такой ситуации можно, следуя следующим правилам:
Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество общих дел с ними, иначе их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства;
Можно ограничить территорию общения и сформировать список безопасных тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, искусство. Разговоры на тему вашей личной жизни лучше пресекать;
Помните, что важно работать с личными границами, самооценкой и способностью признавать свои достижения. За родительские чувства вы не ответственны.
Инфантильные родители и рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» для своих родителей. В психологии это явление называется парентификацией. Для ребенка это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный жизненной необходимостью. Он рано взрослеет, начинает нести ответственность и обеспечивать собственную безопасность, решает бытовые вопросы и контролирует «маленьких» взрослых. Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству и живут по принципу «все сам» (читайте также: 8 признаков того, что вы инфантильны (и 10 того, что вы — зрелый человек)).
Чтобы избавиться от травмы, попытайтесь следовать таким правилам:
Учитесь расслабляться и делать паузы, чтобы успокоиться и ослабить контроль над происходящими событиями в жизни;
Учитесь доверять людям. Например, делегируйте свои дела другим, и со временем ваше отношение поменяется на более доверительное;
Наблюдайте за альтернативным опытом других людей, которые справляются сами и без вашего вмешательства;
Напоминайте себе, что каждый сам может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, и она не угрожает вашему благополучию;
Ищите плюсы в детской травме: благодаря ей вода, огонь, медные трубы и даже зомби-апокалипсис покажутся вам ерундой.
Нарциссические родители и обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми, но они требуют от ребенка соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка. Таланты и достижения должны быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия (читайте также: Это не норма: 5 черт, которые выдают истеричную личность — проверьте, вдруг это вы?).
При этом, нарцисс постоянно обесценивает ребенка и его интересы, желания, мысли, способности. Выходит, что ребенок должен не только поддерживать навязанный взрослым успешный образ, но и не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или достигаторы, или хронические неудачники с хрупкой самооценкой, чувством стыда и ощущением собственной неправильности.
Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами;
Учитесь смотреть на себя по-доброму, с поддержкой и принятием. В этом помогает окружение, которое всегда напомнит вам, что с вами все в порядке;
Постепенно изучайте себя и не бойтесь сепарироваться, но помните, что и для вас, и для родителей этот процесс пройдет тяжело. У детей родителей-нарциссов развивается зависимость, поэтому отсутствие родительского внимания и одобрения может показаться катастрофой.
Родители в плену семейной истории и традиций и ограниченные дети
В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение. Формируются такие сценарии из семейного опыта, когда кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и этот способ сохранился глубоко в семейной памяти как более предпочтительный (читайте также: Невероятная дикость: 6 семейных традиций из СССР, которые осуждает современная молодежь).
Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться членами семьи с учетом новых реалий, ведь однажды они оказали хорошую службу, поэтому и продолжают существовать. Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения. Что же делать?
Следует признать, что семейные заветы передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их. Психолог может помочь проанализировать эти сценарии, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались;
Разберитесь, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели. Это поможет вам отделить родительский взгляд от себя и осознать собственную самостоятельность. Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности, что позволит выбрать модель отношений с ними: от прощения до прекращения взаимодействия;
Смиритесь, что родители были такими, какими были, — и вряд ли когда-то кардинально изменятся. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с надеждами и столкнуться с реальностью.
Фото: Shutterstock
