Мы живем в социуме и постоянно ведем коммуникации с людьми, будь то рабочие вопросы, личные встречи или семейные дела. Кажется, что учиться общению уже нет смысла: мы обмениваемся информацией постоянно — социальные сети, созвоны и мероприятия порой принимают даже слишком сильное участие в нашей жизни. Существуют правила, которыми мы пользуемся на подсознательном уровне, так же, как и «автоматические» привычки, которым мы не придаем значения. Почему же порой мы чувствуем нежелание взаимодействовать с людьми? Разбираемся в самых вредных привычках, связанных с общением.
Игнорировать звонки или сообщения
В последнее время игнорирование сообщений и звонков по какой-либо причине становится привычкой, которая уже кажется нормой. Не стоит забывать, что это не нормально. Речь идет и о деловой переписке, где, как некоторые думают, ваше молчание можно расценить как высокую загруженность или нехватку времени. И даже короткий ответ «занят» или «скоро вернусь» может быть лучше, чем неуважительное молчание. Как минимум, так вы можете потерять хорошие отношения с коллегами или агентами, которые пригодятся в будущем. Что касается личного общения, то игнор — не лучший способ дать понять человеку, что вы больше не заинтересованы в общении или вам нужно время для отдыха. Короткий ответ не займет много времени, а человек на другом конце провода не будет теряться в догадках, почему его друг не отвечает и не выходит на связь.
Оставлять тяжелые известия без внимания
Тяжелые новости сложно воспринимать, о них сложно говорить, но еще сложнее правильно на них реагировать. Если близкий человек делится с вами, тем, что причинило ему боль, не стоит пропускать это мимо ушей, даже если вы не знаете, как реагировать и не можете подобрать правильные слова. Вы можете надеяться на то, что проблема решится сама собой, что изменения со временем перестать причинять такую сильную боль. Некоторые психологи советуют прокрутить в голове худший исход ситуации, тогда среагировать на действительно случившиеся вещи будет легче. Эта тактика подходит не всем, поэтому в следующий раз подумайте о том, что человеку рядом, скорее всего, важно лишь чувство того, что он не один и может поделиться переживаниями, а вот совет и помощь — уже второстепенные составляющие (читайте также: «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать).
Необоснованно критиковать собеседника
Дать совет, поделиться опытом, объяснить и научить. Все мы любим вставать на сторону всезнающего человека, который точно всем поможет. Но часто мы увлекаемся и, сами того не замечая, можем причинить боль или обидеть человека, которому даем совет. Даже если речь идет о желании уберечь подругу от выбора неподходящего партнера или подсказать, как правильнее вести дела в бизнесе. Не всегда получается вовремя себя остановить, поэтому не стоит ставить себя намного выше собеседника (даже если вы превосходите его в чем-то). Иногда критику мы можем использовать как способ самоутвердиться или выплеснуть накопившиеся эмоции, хотя изначально порыв должен исходить из благих намерений. Относитесь к критике не как к способу нравоучения, тем более, когда вы общаетесь с близким человеком.
Пропускать мимо ушей то, о чем говорит собеседник, чтобы побыстрее вставить свою реплику
Все мы любим рассказывать истории о себе, таким образом мы привлекаем внимание, показываем свою значимость или особенность, можем похвалиться тем, что, возможно, мы и не совершали. Иногда желание выставить себя в лучшем свете может пересилить умение выслушать. С другой стороны, если с вами искренне делятся историей, то собеседник в праве ожидать какой-либо реакции, вопросов, а его главное желание — быть услышанным, а не просто прослушанным. Как только вы приучите себя воспринимать рассказы, проявлять интерес к нюансам, то заметите, что общение стало более легким и крепким, а главное — во время вашей очереди рассказа, вы так же получите ответную реакцию, а не пустой кивок головой. Со временем может показаться, что мы настолько хорошо знаем человека, что и удивить нас уже нечем, но будьте осторожны и не поддавайтесь этому чувству.
Транслировать только негативные эмоции
Подмечать сильные и слабые стороны — хорошее умение, которое позволит объективно оценивать происходящее и превратить недостатки в достоинство. Но существует тип людей, которые обращают внимание только на минусы. С первой и до последней минуты ваша встреча будет посвящена невкусной булке в бургере, плохой актерской игре и коллеге-предателю. Да, всем нужно выговориться и пожаловаться на происходящее, но сколько процентов вашей речи занимает негатив? Иногда высказывания могут носить и агрессивные нотки. Чрезмерная отрицательная окраска создаст ощущение того, что вы обвиняете собеседника в произошедшем и вымещаете на нем злобу. Аргументированная критика приносит пользу, а вот ворчание и постоянное недовольство создают напряженную атмосферу и желание как можно быстрее распрощаться.
Обобщать проблемы во время спора
Выяснять отношения в процессе общения — нормально. Обратите внимание на фразы, которые вы используете для аргументации. «Ты всегда…», «ты никогда не…» — предложения, начинающиеся с этих фраз, с самого начала дают понять, что вы не разбираете конкретную ситуацию, а судите о человеке обобщенно. Возможно, вы до сих пор обижены на определенный поступок и теперь все последующее приравниваете к нему, пытаетесь обвинить. Эти общие фразы точно не приведут к результату, вы будете ходить вокруг да около темы, но так и не дойдете до обсуждения важной причины. Будьте точны — если вам действительно есть, в чем разобраться, объясните свою позицию собеседнику так, чтобы он вас понял и, возможно, тогда лед тронется с мертвой точки (читайте также: Конфликт в паре: как правильно мириться с любимым).
Говорить неправду
С первого взгляда, ложь — самая очевидная и банальная причина, которая может повлиять на проблемы в общении. Но как показывает практика, лежащая на поверхности проблема, до сих пор является одна из самых распространенных и сложно разрешаемых. Лгать — привычка, к которой очень легко, и от которой безумно сложно отказаться. «Ложь во благо» — сколько людей оправдывали свои поступки, прикрываясь этим объяснением? К сожалению, ложь во благо работает в одном случае из ста, потому что неправда, будь она сказана из добрых побуждений, не оставляет человеку выбора и держит в неведении. Сказать правду бывает сложно, но еще труднее восстановить отношения после того, как доверие было подорвано.
Фото: Getty Images
