Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра, автора полезного блога в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) @doctor_ayna Айну Громову.
Как ключ к замку
Не каждый мужчина позволяет себя спасать. И не всякая женщина готова работать спасательницей. И все же та, кто желает опекать, и тот, кому требуется наставничество, находят друг друга среди миллионов людей. Подходят, как ключ к замку, и открывают дверь в нездоровые, созависимые отношения, в основе которых личностная незрелость партнеров.
Он — инфантильно не способен или не желает брать на себя ответственность за что-либо. Она — не вырастила собственную ценность и зарабатывает ее, решая его проблемы, становясь нужной и незаменимой. И вне этой модели не чувствует себя полноценным человеком — она так устроена. Точнее, не достроена как личность, не дозрела. Поэтому в отношениях способна лишь на созависимость, то есть чрезмерную зависимость от другого человека, которая проявляется в двух состояниях — или жертва абьюза, или наша героиня — спасательница (читайте также: «14 женских стратегий в отношениях, которые мешают настоящей любви»).
Созависимая спасательница
Предотвращение, спасение, помощь — эти благородные деяния не зря составляют девиз МЧС: без них не обойтись в чрезвычайных ситуациях. В ситуациях — а не в обычной жизни! Если же спасение другого становится нашей приоритетной миссией — значит, это для чего-то нам нужно. Для чего? Чтобы постоянно получать подтверждение своей ценности, значимости и нужности. Без объекта спасения, наша жизнь теряет смысл, а наше «Я» рассыпается.
Мы только кажемся сильными и волевыми, помогаем и заботимся, ведем за собой и тянем на себе. Горькая правда состоит в том, что это мы зависим от тех, кому помогаем и кого спасаем, в кого вкладываемся. Потому что глубоко внутри нашей личности нет фундамента: ощущения собственной ценности, внятных личных границ и умения регулировать свое эмоциональное состояние. Из-за отсутствия этих базовых настроек мы постоянно тревожимся и испытываем дискомфорт, которые пытаемся «загасить» спасательством.
Какие вредные установки, комплексы и психологические травмы толкают нас на то, чтобы спасать своих мужчин?
Нас чрезвычайно ранит критика. Но кто посмеет критиковать за помощь и поддержку?! Спасательством мы закрываемся от риска получить негативную оценку своим действиям.
Мы чувствуем вину, когда тратим деньги и время на себя. Поэтому весь ресурс отправляем на помощь любимому. И радость, которую мы потенциально могли бы получить от интересного дела и времени наедине с собой, мы черпаем из правильности своих поступков.
Мы не чувствуем себя целыми и ценными в отдельности от значимого для нас человека. Мы считаем себя полноценными только в слиянии с кем-то, кто важен для нас, поэтому заботимся, поддерживаем, находимся в созависимом спасательском слиянии, в котором только и ощущаем себя хорошо — человеком стоящим, правильным, важным.
Мы боимся быть отвергнутыми и боимся одиночества. Поэтому главный мотив нашего спасательства — стать нужной, незаменимой, той, кто будет решать нерешаемое и вывозить невывозимое, кого не бросят. А для этого следует грамотно подобрать партнера — готового принимать помощь и делегировать ответственность за все в своей жизни.
Мы — перфекционисты, мы боимся ошибаться. Страхуясь от риска ошибки, между «как правильно» и «как хочется», мы всегда выбираем правильно. В любви правильно — поддерживать партнера, вот этому и отдаемся самозабвенно.
Мы начинам ценить и уважать себя, только когда помогаем другим. Играя роль спасательницы, мы искусственно получаем ощущение самоценности, которое не ощущаем естественным путем.
Мы чувствуем тревогу, жалость и вину, когда у другого есть проблемы. И, чтобы успокоиться, прибегаем к испытанной стратегии — впрягаемся в воз, берем на себя ответственность, решаем проблемы. И, конечно, ждем и даже требуем благодарности и ответной заботы. Но в желаемом объеме их не получаем. И, в конце концов, приходим к выводу, что давать, спасать, контролировать — как-то безопаснее и легче, чем быть человеком, который не только отдает, но и получает в ответ. Потому что лепить другого нам кажется более простой задачей, чем создавать себя.
Мы не испытываем радости от интимных отношений, мы должны постоянно контролировать уровень удовольствия своего партнера — ведь с ним мы связываем свою самооценку. Часто идем на контакт без энтузиазма и даже с отвращением, никогда не говорим о своих желаниях в надежде, что наш мужчина догадается сам. Нам трудно наслаждаться процессом при таких внутренних настройках.
Мы переживаем разрыв как катастрофу. Когда заканчивается здоровое партнерство, мы прощаемся с человеком, с каким-то периодом в своей жизни, но не с собой. В созависимости же разрыв становится крахом личности. Появляется острое ощущением ненужности, никчемности, бесконечного одиночества, которые мы пытается срочно убрать новыми отношениями, где совершаем старые ошибки. Ведь сами по себе мы не меняемся.
Каждое из перечисленного — мучительно, а в комплексе все это делает нас несчастными. Это ли не веская причина отказаться от идеи спасать своего мужчину? Правда для этого придется стать совсем другой женщиной.
Стать другой женщиной
Существует только один выход из печального образа созависимой спасательницы. Нужно стать зрелой целостной личностью, убрать внутренние уязвимости — триггеры, что запускают нездоровую модель отношений. Иначе сценарий будет повторяться. Стать другой женщиной — значит обрести внутренние опоры:
Это самооценка, не привязанная ни к каким отношениям и ни к каким иным личностям. Человек должен оценивать себя сам на основании реальных достижений.
Это умение восстанавливать эмоциональные силы не через отношения с другими, а самостоятельно. Нужно научиться получать удовольствие не только в контексте: Я + кто-то = Счастье, а Я = Счастье.
Это способность мылить здраво, без когнитивных искажений, без необоснованных страхов и тревог. Женщина, свободная от вымышленных угроз, не будет руководствоваться принципом «только этот меня не бросит» и сможет выбирать в партнеры достойного мужчину (читайте также: «Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины»).
Иными словами, путь к качественно иным, здоровым отношениям лежит через саморазвитие и обретение внутренних опор, собственных ресурсов личности, через зрелость. А помогать и спасать — это поддерживать в сложных ситуациях, а не жить за кого-то чужую жизнь, теряя свою.
Врач-психотерапевт, психиатр.
Фото: Getty Images
