Любая женщина, которая мечтает о великой любви, наверняка хоть раз в жизни сталкивалась с неприятным ощущением, будто каждая новая романтическая история развивается по старому сценарию, а отношения куда больше напоминают серию отнюдь не радостных повторений – снова бросил, снова оказался негодяем и мерзавцем, снова выбрал карьеру, а не семью и ещё тысячу разнообразных «снова», которые делают жизнь похожей не на мелодраму со счастливым концом, а на грустный артхаусс, где финал хоть и известен, но от этого не менее печален.
Почему раз за разом мы с отчаянностью бывалого авантюриста влезаем в отношения, в которых будем заведомо несчастны?
Мои первые отношения начались в шестнадцать. Нетрудно догадаться, что в шестнадцать тебе непонятно ничего про жизнь в принципе, не говоря уже об отдельных её аспектах вроде любви. Однако очень быстро очевидно стало другое: отношения ─ это не всегда цветы и воздушные шарики, но иногда ещё и крупные неприятности. В моём случае ссоры были куда больше похожи на изнурительные, тягучие нотации, которые я вынуждена была выслушивать ежедневно по поводу решительно каждой мелочи. Быстро выяснилось, что я слишком откровенно одеваюсь, непростительно много времени провожу вдали от бойфренда, звоню не по расписанию, а время от времени, вовсе не звоню и далее, и далее.
Претензии сопровождались криками и даже, что там таить, скупыми мужскими слезами. Всё вместе приводило меня в состояние крайнего нервного напряжения, один раз пришлось даже признаться своему кавалеру в любви, только чтобы увести разговор в другое, более мирное русло. Короче говоря, мне попался эдакий подрастающий домашний тиран.
Окей, бывает, не всем везёт с первого раза. Бежала я от первого опыта, сверкая пятками. И всё бы ничего, но второй блин тоже был комом. То есть опыт. То есть мужчина. В общем, не задалось. Правда, на этот раз выяснения отношений были тяжелее и продолжительнее, вероятно, в силу возраста, а претензии многочисленней: требовалось сказать «нет» алкоголю, сигаретам, романтическим нарядам, макияжу и даже маникюру. Итог, правда, оставался один и тот же ─ мою свободу пытались ограничить, а я этому всячески сопротивлялась. Третий длительный союз быстро пошёл по накатанному сценарию, так что уже через полгода, пока мой возлюбленный изучал файлы на моём компьютере, историю сообщений и даже, прости Господи, мой личный дневник, найденный в тайнике за мусорным ведром, в поисках доказательств моей измены, я лезла на стены и продумывала пути отхода.
Одна моя знакомая то и дело завязывала романы с безвольными, аморфными мужчинами, неспособными даже на мало-мальски серьёзный поступок, если только не считать поступком перестановку дивана из одного угла комнаты в другой.
Другая моя приятельница, танцовщица, красавица и умница постоянно страдала от безответной любви. Что характерно ─ объекты любви были всегда разными, а финал одинаков ─ разбитое сердце и депрессия. Только спустя годы разговоров и обоюдного уныния мне открылась истина: всякий раз вступая в новые отношения, девушка грустно сообщала своему избраннику: я слишком плоха для тебя, ты меня бросишь. И, надо же, ни разу не ошибалась.
И вот в чём штука: это ведь я совершенно не про неудачи в любви, а про цикличность и повторяемость одного и того же сценария, который преследует нас, будто злой рок, не давая ни малейшей надежды на спасение. Согласитесь, после ряда абсолютно идентичных историй волей неволей приходит мысль, что дело не в партнёрах, не в нас самих, а в высших силах, лишающих нас возможности стать, наконец, счастливыми.
Наверняка каждой из нас хоть раз в жизни приходилось произносить, а если не произносить, то слышать ─ уж точно, ставшую оплотом пошлости фразу «все мужики козлы», по затасканности с ней может сравниться разве что «все бабы дуры». В казалось бы простой (проще некуда) формулировке кроется на деле замысловатая проблема: «все» ─ это не просто абстрактное местоимение, это прочно вошедшее в привычку восприятие жизни. Я говорю «все», значит, я априори не даю шанса ни одному мужчине в городе, в стране, на планете Земля, потому что опыт показал ─ все мужики именно те парнокопытные, с которыми мы привыкли их сравнивать. Но постойте, разве такое восприятие касается только взаимоотношений с противоположным полом?
Делая себе установку «у меня ничего не получится», мы заранее обрекаем себя на провал в любой сфере жизни, будь то любовь, заработок или продвижение по карьерной лестнице.
Современный мир богат на всякого рода тренинги и психологические семинары на тему «как найти мужчину мечты», «как успешно выйти замуж за успешного мужчину и не расставаться с успехом до конца своих дней», «как открыться миру и полюбить себя» и прочее и прочее. Итогом их, как правило, становится сокрушительный провал вместо счастливого брака с миллионером. Почему? Всё очень просто, сотни коучей говорят нам одно и то же ─ проблема в окружающем мире, он не совершенен, научитесь подстраиваться под существующие несовершенства и будете, как сыр в масле кататься. Ах, да, для пущего эффекта наденьте сексуальное нижнее бельё (вне зависимости от типа фигуры) и дефилируйте в нём по центру Москвы ─ кто-нибудь да клюнет. Согласна, кружева и струящиеся ткани ─ это, эротично, вот правда под ними вечно остаётся одно и то же. И это я не про целлюлит, а про психику.
Эрик Бёрн, психолог, автор книги «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры» считает, что камень преткновения ─ именно она. Иными словами, мы даже не программируем, а организуем свои неудачи. Придерживаясь определённой роли, каждая из нас пожинает плоды выбранного амплуа. То есть, например, я говорю: «Я неудачница», и с этого момента моя жизнь начинает развиваться по заданному мной же сценарию, приводя в конечном итоге всегда к одной и той же развязке, разве что с разнящимися деталями, но не настолько, чтобы в конце нельзя было, трагично заламывая руки, произнести «Почему это происходит именно со мной?». Дальше непременно следуют долгие, мучительный размышления, в которых, несмотря на длительность и тяжесть, мы приходим всегда к одному и тому же: «это» случилось именно со мной, потому что я неудачница, это нормально, а значит, всё повторится и в следующий раз. Те же рассуждения вполне можно отнести и к другим установкам, которые волей-неволей мы порой создаём в своём подсознании.
«Они не могут разглядеть во мне истинную сущность, меня никто не понимает» ─ тоскливо думала я, затейливо всякий раз притворяясь глупой, слабой и несмышлёной девочкой. Чтобы потом, когда очередной партнёр расслабится и будет максимально неподготовлен к сюрпризам, продемонстрировать ему всё многообразие моей личности, которая со слабостью и недееспособностью не имеет, поверьте, ничего общего. И вот тогда, когда он, рассчитывавший на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, ценящей свободу, личное пространство и отрицающей всякое давление женщиной, вот тогда я с чистой совестью могла заявить: он меня не понимает, он меня подавляет, короче говоря ─ он мерзавец и деспот, а я ─ несчастная, опять ошиблась.
По правде говоря, ошибалась не только я. Обманывались в своих ожиданиях и мужчины. Похожая схема складывается и с другими двумя примерами: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем ─ своих, мужниных а заодно и каждого, кто по случайности оказался рядом, безусловно, вызывает уважение, но вот в чём беда ─ никому нет дела до того, что в душе вы принцесса, мечтающая о встрече с рыцарем. Какой, спрашивается, рыцарь согласится отрубить за вас голову страшному дракону, если вы и сама неплохо с этим справляетесь. Само собой, ему довольно быстро захочется прилечь на диван и заниматься исключительно созерцанием ваших подвигов. Что? Вы всё-таки хотели быть принцессой? Не в этой сказке. В этой вы отвели себе роль воина.
То же самое касается и разговоров на тему «ты меня бросишь». Кому понравится красавица, бубнящая себе под нос «у нас всё равно ничего не получится, потому что я плохая». Тут хочешь ─ не хочешь, а начнёшь подозревать свою избранницу во всех смертных грехах ─ она же честная, сама призналась.
Вот и выходят у нас повторяющиеся отношения, излюбленная аллегория про грабли и разбитый лоб. Мы притягиваем к себе не наших, посторонних людей, отношения с которыми заранее были обречены на грандиозный провал. Он искал неженку ─ а нашёл самодостаточную личность, мечтал встретить женщину-мать, а по ошибке увлёкся романтичной мечтательницей, которая собственноручно выстроив себе ложную схему жизни, тащит на хрупких плечах мужа, маму, папу, бывшую одноклассницу и соседа по лестничной клетке. Не говоря уже о том, что обнаружив однажды утром рядом с собой не исполина, способного горы ради нас свернуть, а испуганного крольчонка, мы, как всякие самонадеянные красавицы тут же бросаемся исправлять ситуацию: «Ну-ка быстро встал и пошёл голову дракону рубить!». А он, может, всю жизнь мечтал котиков разводить и голову на колени любимой женщине класть, и вообще от вида крови в обморок падает. А мы уже намечтали, распланировали, детей мысленно нарожали ─ пожалуйста, уже конфликт интересов.
Мы сами вынуждаем своих партнёров ошибаться в нас, хотя, казалось бы, что может быть проще ─ быть самой собой. И тогда принцесса обрела бы своего героя, воительница ─ соратника, а не тирана, грустная ─ весёлого, весёлая ─ грустного и так далее, и так далее. Прежде всего, не нужно бояться саму себя. Вы такая, какая вы есть ─ и в этом вы прекрасны. Вы сильная и слабая, принцесса и воительница, заботливая жена и успешная женщина. Вы хороши в каждой своей ипостаси.
Хотя, время от времени мне кажется, что иногда достаточно встретить своего< strong> мужчину, ведь, как известно, настоящая любовь разрушает любые законы, в том числе и законы психологии.
Фото: Getty Images
