Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей и становление его как отдельной здоровой личности. Многие психологи считают, что пубертатный период — долгий и болезненный этап превращения милого малыша во взрослого самодостаточного человека — и знаменует собой это отделение. Но на самом деле, человек становится отдельной личностью в момент рождения, и учитывать это нужно с раннего детства.
В младенчестве ребенок напрямую зависим от родителей, потому что именно взрослые люди, удовлетворяющие все нужды нового человека, служат залогом его выживания. Как физического, так и психологического. Но по мере взросления природой заложен механизм, согласно которому ребенок должен научиться жить и пойти своим путем. Это не значит, что он внезапно перестанет любить вырастивших его людей, но пока не произошло отделение от родителей, никто не сможет начать полноценно жить собственной жизнью.
Неправильно пройденный (или не пройденный вообще) процесс сепарации приведет к тому, что ребенок достигнет зрелости и сформируется физически, но при этом психологически застрянет в отношениях с родителями. Причем, не важно, будут мама и папа на тот момент живы или нет. Если сепарация пройдена неправильно, взрослые дети начинают возвращать симбиоз, который они не смогли проработать, и распространять его на другие сферы жизни — дружбу, семью, любовь и карьеру.
Для того, чтобы все прошло гладко, родителям нужно помочь своим детям. И постепенно прививать самостоятельность малышам буквально с младенчества.
Основные возрастные этапы естественной сепарации
Первый этап — с рождения и до 1 года. Физическое отделение от мамы у малыша случается ровно в момент рождения — он перестает быть частью ее организма, но продолжает остро в ней нуждаться психологически. Поэтому в этом возрасте важен тесный физический и эмоциональный контакт. Чем чаще ребенка будут гладить, обнимать, целовать, тем более глубокое чувство любви и защищенности он получит на всю жизнь. Тут невозможно перестараться, так что наслаждайтесь каждым мгновением!
Второй этап — 1-3 года. Примерно к возрасту одного года маленький человек научится ходить, и его вселенная внезапно станет гораздо больше. С года до трех лет он будет активно познавать мир всеми органами чувств и лучшее, что может сделать мама, — быть рядом, следить, чтобы малыш себе не вредил, но позволить ему проявлять любопытство и дать развиваться. Быстрее и удобнее кормить и одевать его самой, но в этом возрасте кушать, гулять и по минимуму что-то делать самому ребенку жизненно важно.
Третий этап — 3 года. В три года включится режим «Я сам(а)». Очень интересное время, когда малыш поймет, что он отдельный от родителей человечек и начнет выстраивать личные границы. Тут родителям важно не мешать ему, с уважением относиться к внезапной независимости, но при этом быть рядом, чтобы подстраховать.
Если в этом возрасте подавить стремление малыша стать самостоятельным, он может навсегда остаться инфантильным.
Четвертый этап — 4-7 лет. Этот период сепарации характеризуется тем, что ребенок выходит в социум и учится взаимодействовать с другими людьми своего возраста. Появляются первые друзья и вместе с ними конфликты. Тут важно нащупать тонкую грань между вседозволенностью и чувством защищенности: ребенок должен научиться уважению к другим людям, но при этом сохранить четкое осознание, что его любят, принимают и защищают родители.
И, увы, универсального сценария здесь быть не может. Где-то его надо будет научить защищаться самому. Где-то, например перед учителями и воспитателями отстаивать родителям. А где-то, наоборот, наказывать за проступки. В этом возрасте формируется понятие доверия к взрослым, понимание системы авторитетов, уважение к чужим чувствам.
Из неприятного — именно на этом этапе ребенок научится мастерски врать. И если не выстроить с ним доверительные отношения, так и останется на всю жизнь.
Пятый этап — 7-11 лет. Уже с этого возраста сепарация выходит на новый уровень: ребенок многое должен делать сам (уроки, одевания, купания, минимальные дела по дому, связанные с его личным пространством), но при этом у него остается поддержка родителей и возможность обратиться за помощью. У него еще мало опыта, но он должен набивать свои шишки и понимать меру ответственности за совершенные поступки. Это связано с тем, что именно с 7 до 11 лет ребенок должен научиться добывать и усваивать знания, не боясь при этом допускать промахи. Родителям стоит направлять, советовать и рекомендовать, но давить и заставлять уже бесполезно.
Шестой этап — 13-16 лет. Этот этап самый тяжелый, как для детей, так и для родителей. Он про бунт, саботаж, отрицание авторитетов, неповиновение, испытание на прочность всего и вся. В переходный период человек ищет свою идентичность и, если у него хорошие отношения с родителями, он будет опираться на мнение старших. В противоположном случае — начнет закрываться, сбегать в виртуальную реальность или другими способами переписывать неприемлемые на его взгляд сценарии (читайте также: «Трудные подростки: 6 принципов грамотного воспитания»).
Тут важно терпение взрослых: они уже это проходили, а подросток еще нет. И поэтому уважение в этом возрасте играет ключевую роль. Даже если родители боятся и переживают, они не должны вторгаться в приватное пространство ребенка (например, заходить в ванную, когда он купается, или без стука в комнату), читать дневники, раскрывать секреты и обсуждать личные переживания подростка за его спиной.
Тут важно вести себя как со взрослым: одинаковые права и одинаковая ответственность.
Седьмой этап — 18 лет и старше. С приходом независимости по паспорту дети и родители в равной степени должны выказывать друг к другу уважение. Ребенок с 18 до 24 лет должен получить возможность эмоционально, психологически, финансово и территориально стать самостоятельным. Молодой человек или девушка должны выработать стремление к самодостаточности, благодарность к родителям и желание учиться и развиваться, а родители должны найти в себе мужество отпустить дитя в свободное плавание, когда оно будет к этому готово.
Какой бывает сепарация глазами родителей?
Сепарация глазами родителей выглядит очень по-разному. Кто-то готов выпихнуть ребенка из дома чуть ли не в 10 лет, а кто-то не может расстаться с любимым чадом, даже когда ему будет 40. Поэтому нет конкретной цифры, когда правильно сепарироваться от детей. Все должно происходить ненасильственно и по мере готовности обоих членов коммуникации.
Токсичные родители, вечно ставящие своих чад в зависимость манипуляциями, эмоциональным и физическим насилием доводя ситуацию до абсурда и заставляют детей буквально сбегать из дома. У таких родителей дети либо слишком рано становятся самостоятельными и зарабатывают кучу проблем еще до пубертата. Либо ломаются и превращаются в жертв, готовых на все, чтобы избавиться от своего мучителя (читайте также: «10 неочевидных признаков токсичных родителей (возможно, это вы)»).
Равнодушные родители не мучают детей физически, но нередко вынуждают их либо вечно искать одобрения (которое просто невозможно заслужить), либо уходить из дома в поисках лучшей жизни совсем юными. Проблема равнодушных родителей кроется в том, что ребенка, прежде всего, надо любить, а уже потому воспитывать, а они делают наоборот — воспитывают и не показывают своих чувств. Психологи детей, вырастающих в таких семьях, потом долго помогают им прорабатывать обиды и побеждать созависимость.
Тревожные родители, наоборот, душат малышей своей гиперопекой, излишней мнительностью и ипохондрией. Тревожные мамочки и папочки делают свих чад инфантильными, нерешительными, вечно сомневающимися, неуверенными в своих силах взрослыми. Точнее не взрослыми, а большими детьми, совершенно неприспособленными к реальной жизни. Если у ребенка все же окажется сильный характер, то он, скорее всего, попытается отдалиться от мамы и папы, но будет постоянно сталкиваться с их манипуляциями и страдать от этого.
Родители-учителя похожи на тревожных, но они не боятся, а вечно знают, как надо поступать правильно. Такие папы и мамы растят не детей, а чемпионов, вынужденных собирать все доступные и недоступные медальки. Отсюда вырастают комплексы, неадекватное отношение к критике, всевозможные неврозы и невозможность жить без права на ошибку. Это в глазах родителей оправданно: они ведь хотят детям лучшего, но по факту это не воспитание, а отработка личных амбиций и комплексов на детях. Такие родители (как и тревожные, кстати) либо вообще не дают свои детям сепарироваться от себя, либо считают, что те все делают неправильно. Не надо так!
Родители-дети, наоборот, взваливают на своих чад все, что можно, заставляя их рано взрослеть. Кстати, такими вот родителями-детьми могут быть как папы, так и мамы. Они будут до последнего прикрываться любовью, но на самом деле рожают не детей, а «рабов», которые потом будут обязаны до конца своих дней выплачивать долг, который в принципе вернуть нельзя. От таких пап и мам дети либо просто сбегают, либо (если привить ребенку достаточно сильное чувство вины) нянчатся с родителями и не могут построить свою личную жизнь.
Но есть и адекватные родители — идеал, к которому стоит стремиться. Они любят своих детей и уважают их право на личную жизнь. Жаль только, что такой тип встречается реже остальных.
Сепарация глазами детей
Сепарация глазами детей делится на три типа — вынужденную зависимость от родителей, личное желание остаться как можно ближе к папе с мамой и здоровую сепарацию с сохранением эмоциональной связи. Первые два варианта связаны либо с детским возрастом, когда у ребенка нет ни ресурсов на самостоятельность, ни воспитания, которое позволяло бы к получению этих ресурсов стремиться. Третий — про естественное желание каждого человека, заложенное природой.
Вопросы родительства и детства — вообще довольно сложная штука. В каждой семье свои устои, принципы и философия, но есть один аспект, с которым так или иначе сталкивается каждый человек, у которого появляется ребенок — все должны взрослеть и становиться самостоятельными. Именно в этом и заключается главный фокус отцовства и материнства, о котором нередко забывают как старшие, так и младшие поколения.
Есть такая поговорка: «Дети — гости в нашем доме. Их надо выучить, выкормить и отпустить».
Но далеко не все родители и дети с ней согласны. Как минимум потому, что мамам и папам, вложившим в чадо кучу сил, любви и других ресурсов, хочется взаимности и уважения, а детям — безраздельного внимания и обожания. Но, хотим мы того или нет, сепарация важна для здорового человека. И родители, даже идеальные, которых дети обожают, нужны в первую очередь для того, чтобы ребенок в будущем мог жить сам и обходиться без них.
Как понять, что сепарация не прошла?
Вы выбираете подчеркнутую индивидуальность или созависимые отношения. Таким образом, восполняете то, чего не хватает в отношениях с родителями — поддержки либо уважения;
Вас гложут обиды или другие чрезмерно сильные чувства по отношению к родителям;
Даже если вы взрослый и самостоятельный, вас постоянно волнует родительское мнение: а что мама скажет, не расстроится ли папа и все в таком духе. Также, когда что-то случается, вы первым делом хотите не разобраться самостоятельно, а позвонить родителям;
Вы испытываете желание, чтобы все соответствовало ваши ожиданиям. Спойлер: — это детская позиция;
Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на других людей;
Вы повторяете родительские сценария отношений или поведения. Или в противовес боретесь с ними самыми радикальными способами;
Вы бесконечно ищете себя и никак не находите то, что приносило бы вам радость и достаток;
У вас неадекватная реакция на критику (вы остро реагируете на любые замечания, нервничаете, бросаете дела на полпути и сразу опускаете руки в ответ на малейшее замечание);
Вы склонны к тирании или, наоборот, исповедуете детский подход в отношениях. Также у вас проблемы в личной жизни — вы не можете или не хотите ее строить;
У вас постоянная жажда внимания и ощущение собственной ненужности;
Вы привыкли жить чужой жизнью и всего себя отдаете другим;
Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте, то это значит, что сепарация у вас с родителями не прошла или прошла неправильно. И это надо прорабатывать.
Как пройти сепарацию: 7 способов стать самостоятельным
Для начала признайте, что вы и родители — разные люди. Вы больше, чем просто их сын или дочка. Вы личность со своими потребностями, желаниями и мнением. У вас могут и должны быть свои взгляды, вкусы, привычки и мечты. Это нормально! И никто не умрет, если вы окажетесь не таким, как ваши папа с мамой.
Старайтесь смотреть на вещи трезво и откажитесь от идеальной картины мира. Да, родители вас очень любят, как и вы их, но нет идеальных людей. Все ошибаются! И вы, и ваши родители могут быть неправы. Это не конец света! Учитесь уважать и прощать другу друга. Если вас гложет обида, не держите ее в себе и постарайтесь обсудить с папой и мамой. Если они не будут готовы вас услышать, не стыдитесь обращаться к психологу.
Уложите себе в голове правило, что вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Вы не обязаны повторять родительские жизненные сценарии и посвящать всю свою жизнь достижению их желаний. У вас может (и должна!) быть своя жизнь. И причем та, что нужна вам, а не кому-то другому. Вы имеете на это право.
Будьте готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Только так вы сможете добиться независимости (читайте также: «5 черт психологически зрелой женщины»).
Проработайте застарелые конфликты и начните относиться к родителям с благодарностью. Даже если ваши мама с папой — самые ужасные люди на свете, он любили вас настолько, что дали вам жизнь. А это уже не так уж и мало. Если вам кажется, что родители что-то вам не додали или не сделали, помните: они сделали на тот момент все, что могли, и все, что считали правильным для вас.
Постарайтесь признать и отстоять свое право на частную жизнь. Не введитесь на провокации и манипуляции, продолжайте любить родителей, но при этом уважайте себя. Хорошо подумайте, действительно ли вы хотите принести свою единственную жизнь в жертву другим? Ведь она у вас всего одна. И за вас ее не проживет.
Не бойтесь выстраивать личные границы. Помните первый пункт? Вы — отдельный человек, и чужая свобода заканчивается там, где начинается ваша. Только защищая себя от внешних посягательств и ненужного давления, вы сможете делать то, что посчитаете целесообразным. Никому, даже самым близким людям, нельзя разрешать нарушать ваши личные границы, а иначе это станет привычкой.
Об эксперте:
Психолог.
Фото: Getty Images
