Все валится из рук, постоянно чувствуете себя лузером, и мотивация что-то делать на нуле? Скорее всего, в вашей голове с детства закрепилось, что вы неудачница. Психолог Илга Ландграф объясняет, какие именно установки взращивают в нас неудачника и что с этим делать.
Неудачник — это человек, который раз за разом терпит неудачи практически во всем, за что он берется. Ему трудно налаживать межличностные контакты, отношения, он не продвигается далеко в работе или бизнесе, не пользуется всеобщим уважением. Чаще всего его считают слабым, безвольным, трусливым, нерешительным. Люди к нему редко тянутся, потому что у него нет энергии, общение с ним кажется скучным или безэмоциональным (даже если это совсем не так и у человека может быть богатый и интересный внутренний мир!). Но его жизнь не отличается упорядоченностью и богатством красок — только если негативных.
Как известно, практически все наши проблемы — из детства. И частично это действительно так, потому что именно там, в семье, в процессе воспитания, закладываются основные жизненные установки, которые потом влияют на всю нашу жизнь. При этом многие из них мы не осознаем и не можем конкретно обозначить. Они просто вшиваются в наше подсознание и мы ими бессознательно руководствуемся.
Давайте рассмотрим и обозначим, какие самые распространенные установки из детства могут влиять на то, что вы становитесь неудачницей. За годы своей практики я выделила следующие.
«У тебя ничего не получится, даже не берись! Я сама лучше сделаю»
Часто родители, сознательно или нет, отнимают инициативу у детей. Это приводит к тому, что желание делать что-то пропадает, и ребенок не получает необходимых для взросления навыков, умений, которые будут помогать ему строить самостоятельную жизнь. Через все придется в будущем продираться самостоятельно, затрачивая на это больше времени, чем другие люди, у которых инициативу в детстве не отнимали.
И человек живет с убеждением: «Бесполезно что-то делать, все равно не получится» и не двигается вперед.
«Вот Маша опрятная и красивая, а ты как чучело выглядишь»
Сравнение ребенка с другими детьми негативно сказывается на его самооценке и приводит к ощущению себя плохим, хуже других, менее ценным, умелым и значимым. И точно не приносит того результата, которого ожидают взрослые — совершенствования. Манипуляция не работает, а вкладывает в голову ребенка мысль: «Я хуже других» (читайте также: «Как перестать себя сравнивать с другими?»).
«С такими оценками тебе только дворником быть»
Это самое настоящее программирование на неудачи. Желание любой ценой направить ребенка на путь истинный, указывая на его недостатки и никчемность не приводит ни к чему, кроме выработки у ребенка убеждения: «Я — неудачник».
«Что это ты нарисовала? Дельфина? Это пятно какое-то!»
Ребенок воспринимает иронию и сарказм в отношении себя как насмешки. И особенно страшны и деструктивны они от близких людей, от которых он ждет похвалы, одобрения и поддержки. Желание продолжать деятельность, которая высмеивается близкими, исчезает. И появляется убеждение: «Лучше не делать ничего, чтобы не быть опозоренным и высмеянным» (читайте также: 10 верных способов вырастить ребенка-неудачника — не повторяйте эти вредные советы).
«Ты опять все неправильно сделала!»
Постоянная критика со стороны значимых взрослых и отсутствие их поддержки порождает неуверенность в своих действиях и как следствие — неуверенность в себе. Человек либо ничего не делает, либо раз за разом ошибается и терпит неудачи, а в голове стабильно остается: «Все, что я делаю — неправильно»
«Мне некогда с тобой разговаривать»
Игнорирование интересов ребенка и его самого, постоянное его отсылание, порождает страх обращаться за помощью. Невозможность поговорить с родителями в детстве, не дает получить опыт и знания о том, как действовать в той или иной ситуации.
И ребенок старается быть тихим и незаметным, варясь в одиночку в собственной жизни, постоянно испытывая горькое ощущение собственной ненужности. «До меня никому нет дела» — вот то, что он выносит из детства и на что опирается и ориентируется в жизни.
Кому нужно твое шитье платьев куклам? Лучше пошла бы полы помыла
Обесценивание того, что для ребенка важно, чем он живет, интересуется или увлекается приводит к подмене ценностей. Чужие ценности становятся более важными и значимыми и ребенок, а потом уже и взрослый человек, подстраивается под других, забывая про себя. Он считает свои увлечения — незначимыми и незначительными, по сравнению с другими.
Он думает: «Все что мне интересно — никому не нужно» и делает то, что нужно другим (читайте также: Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь).
Что делать, если вы чувствуете себя неудачницей?
В первую очередь нужно осознать и признать, что у вас есть проблемы с тем вещами, которые я описала выше. Это непросто, но без этого не будет прогресса, потому что будет непонятно, что именно нужно прорабатывать. Далее стоит обратиться к психологу, который поможет распутать этот клубок убеждений и вернуть вам уверенность в себе. А это в свою очередь значительно улучшает качество жизни во всех сферах.
Взрослый, подростковый и семейный психолог. Специалист по улучшению отношений с собой и другими людьми. Автор курса «Мышление стройности».
Личный сайтФото: Shutterstock
