Знаете, где я была? В поезде Москва – Орск. Мужики сидят на полосатых матрацах, пьют водку, запивают кофе 3 в 1. Проводница Виктория предлагает сыграть в благотворительную лотерею. Обожаю поезда дальнего следования, здесь всегда все по расписанию! Сначала ребята познакомятся: «Чей будешь? Знаешь Коляна из Гая?» После плотного ланча поиграют в карты. Ближе к полуночи в тамбуре между ними случится драка. К Самаре оппоненты смягчатся. Они проговорят до утра под душевный аккомпанемент Григория Лепса, обсудят армейские годы, жен и любовниц. Никогда не угадаете, что они сделают, когда поезд подъедет к Орску. Обменяются визитками, договорятся о поставках нескольких вагонов металла. Затем пожмут друг другу руки в благодарность за прекрасно проведенное время и выгодную сделку, наденут отлично сшитые итальянские костюмы, которые всю поездку бережно хранились в кофрах в купе у проводницы Виктории, – в общем, оставят меня в легком недоумении.
Люди, которые занимаются металлургическим бизнесом в России, зарабатывают хорошие деньги и, конечно, могут не экономить на авиаперелетах и комфорте. В Орск летает самолет – зачем им трястись 50 часов в поезде? Они так снимают напряжение. На Урале это новое явление называется «отпустить свинью». Когда плотный график не позволяет бро вырваться на двухнедельную рыбалку в Норвегию, он совершает короткий ретрит на РЖД. Здесь нет укоряющих взглядов жены и других снобов. Что-то вроде экспресс-детокса для уставшего мозга. Только в поезде можно встретить друга на всю жизнь, который поймет тебя без слов, потому что сам бро. Я стала невольным свидетелем рождения «броманса». (Bromance – крепкая мужская дружба, исключающая сексуальную связь. Термин придумал журналист Дэйв Карни в 1990-е, во время расцвета уличных субкультур в США, для описания отношений между скейтбордистами.) Теперь мои попутчики-бизнесмены будут ездить друг к другу на шашлыки, кататься на мотоциклах с люлькой по разбитым деревенским дорогам, купаться ночью в реке Урал.
Полгода назад моя подруга родила первенца. Постродовая депрессия началась почти сразу – и у Маши, и у ее мужа Димы, молодого адвоката. Днем визиты родственников, нахальная няня, орущий малыш и постоянная необходимость что-то покупать. Ночью – подготовка к судебным процессам и литры кофе. Чтобы снять нервное напряжение, Маша ушла на йогу, а Дима – в гараж. У них квартира в дорогом доме, там все друг другу ровня, так что братание в гараже межклассовым назвать я не берусь. Сложно представить, какой сход-развал там творился, но три раза в неделю по вечерам перепачканный в мазуте Дима возвращался из гаража абсолютно счастливый. Я помню его глаза, полные тоски, когда Маша попросила арендовать дом на греческом Пафосе, чтобы ребенок перезимовал в комфортном климате. На четыре месяца ее муж мысленно прощался с шумными посиделками вокруг аккумулятора. Пафос так Пафос.
Бро-культура стремительно распространилась в среде менеджеров и работников корпораций. Приличия, устав, дресс-код – все время приходится быть начеку... Так что бро – это обратная реакция человека на тотальный контроль общества, личный протест. Если женщина в современном обществе выторговала себе право не краситься и в субботу вечером ходить с подругами на медитацию, вместо того чтобы на каблуках идти с мужчиной в ресторан, значит, справедливо, что и мужчине не запрещено пить с друзьями в гараже и раскрываться на танцполе под Modern Talking. По сути, это равноценные способы сублимации и отдыха.
Человек – это животное. А в демократическом буржуазном обществе, где даже курить в баре нельзя, – еще и загнанное. Поэтому быть бро не стыдно. Наоборот, иметь свои маленькие бесовские удовольствия – это честно. Теперь к ним относятся с пониманием.
«Можете назвать меня сексисткой. Но даже самым благоразумным мужчинам необходимо время от времени сбиваться в стаи и выплескивать энергию», – пишет 37-летняя Эви из Англии на форуме для женщин, чьи спутники жизни практикуют стэг-туры (от английского stag – половозрелый олень в период гона). Группы из 7–10 человек вывозят в Восточную Европу. В Кракове разыграют похищение, отвезут в лес на «жигулях» и привяжут к дереву. В Будапеште арестуют прямо на выходе из бара, наденут наручники и доставят в отделение полиции «до выяснения обстоятельств». Ужин с обнаженными славянками устроят в Праге. С ними же разрешат порезвиться в бассейне, наполненном грязью. В Братиславе пригласят на рестлинг-битву голых толстых женщин. Все развлечения по желанию и за доп. плату можно продолжить в приватной обстановке в гостиничном номере. «Отдыхать отдельно хотя бы раз в год – это замечательно. Я в курсе всех этих забав. Но муж возвращается довольный. Самое важное – верить в его честность», – считает Эви.
Хитрый способ стэга придумали финны. Жители Лапландии после работы собираются в городских клубах, где осваивают навыки спасателей и пожарных. А по факту отдыхают в приятной мужской компании. Еще скандинавы убегают от реальности в Юго-Восточную Азию. Однажды на острове Ко Пханган после пляжной вечеринки Full Moon я эвакуировала своего знакомого датского банковского служащего в госпиталь. Тайский татуировщик набивал Александру на шее кривую надпись «Вилла» – по-русски. Мой друг глупо хихикал, а по щекам текли слезы от боли. Александр провел пару дней отпуска под капельницей. Зато вернулся в Копенгаген свежим и отдохнувшим. Позже мне хвастался, что дела резко пошли в гору – за полугодие он увеличил продажи кредитов втрое. Правда, теперь он носит шарфы.
Признаться, раз в пару лет я тоже грешу «бесовским» детоксом. Навещаю в Питере любимый бар Jopa, когда от усталости дохожу до точки невозврата. Поверьте, это ни с чем не сравнимое удовольствие – крутиться всю ночь на шесте под Алену Свиридову в то время, как кто-нибудь милый с усами льет тебе баночное пиво прямо на голову. И честно, мне совсем не стыдно говорить о том, что я тоже немножко бро. Ведь в понедельник «Сапсан» привезет меня обратно в Москву, я буду хороша собой, аккуратно одета, а в голове будет приятная пустота, как после йоги, на которую я не хожу. Зато хожу в Большой театр – в декабре там дают оперу «Дон Карлос». Александр специально прилетит в Москву, чтобы попасть на премьеру. Животные очень тянутся к прекрасному, если вы сомневались.
