«Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и где начинается низкопоклонство», — гласит кодекс чести русского офицера.
Какой образ мы представляем, когда слышим словосочетание «добрый человек»? Чаще всего в описании будет: пожилой, улыбчивый человек с добрыми глазами. От его взгляда веет теплом, словно он обнимает вас взглядом и вам становится тепло и комфортно. Рядом с ним хочется побыть подольше.
А если попросить представить образ «удобного» человека? Картинка перестает быть приятной. Кто там скорее всего будет: человек с преклоняющейся головой, втянутой в плечи, и заискивающим взглядом снизу вверх? Или «тетка», которая всегда все и за всех сделает, но рядом с ней неуютно и хочется встать подальше. Она почему-то раздражает, не правда ли? Где та грань, перейдя которую, мы из добрых превращаемся в удобных? Почему в одном случае «давать не требуя ничего взамен» — это доброта, а в другом — стать удобным? Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает психолог Жанна Воеводина.
Ключевая разница заключается в мотиве — почему и зачем мы что-то делаем для других.
Добрый человек принимает решение и делает из состояния «Я хочу+Я могу+Мне приятно+Мне достаточно ресурса, который у меня остается». Добрый человек умеет говорить «нет», если из вышеупомянутой формулы исчезает хоть одна составляющая.
Удобный человек не сможет сказать «нет», даже если эта формула будет перевернута, и выглядеть как «Я не хочу+Я не могу (мне сложно)+Мне неприятно+Появляется дефицит ресурса или отдаю последнее».
Мотивом доброго человека служит «поделиться» (не путать с «отдать»).
Мотивом удобного человека служит «отдать за»: любовь, безопасность, внимание, одобрение, признание, уважение, побег от одиночества, почувствовать себя нужным, избежать чувства дискомфорта при отказе и т.д. Суть — «Я делаю взамен». И только на словах останется обещание «не требуя ничего». Нужно ли проговаривать, что ничего из этого удобный человек в итоге все равно не получает?
Именно эта разница между поступком и мотивом у удобного человека, включает то самое ощущение раздражения и дискомфорта в нашем теле, когда нам вроде сделали добро, а нам все равно неприятно. Мы подсознательно чувствуем себя должниками там, где нам дают из дефицита. Быть должником неприятно. Особенно, когда нам «сотворили добро» не спросив (читайте также: «Синдром спасателя: почему мы стремимся „причинить“ добро (и как избавиться от этой привычки)»).
И поскольку удобство для других, это всегда про недостаток ресурсов, то вечными спутниками удобного человека становятся такие психосоматические заболевания как:
хроническая бессонница;
расстройства ЖКТ;
расстройства пищевого поведения;
частые мигрени;
панические атаки;
псориаз;
возможно развитие депрессии.
Проявление одного из этих недугов — показатель того, что где-то «добрые дела» очень давно идут из предпосылок быть удобным человеком. Переход из удобного в доброго человека происходит через промежуточное состояние «удобный для самого себя».
У доброго человека нет проблем с психосоматическими заболеваниями. Его здоровье соответствует его возрасту (читайте также: «Тест: каков ваш психологический возраст?»).
Признаки, что в отношениях вы перешагиваете тонкую грань между быть добрым и быть удобным:
У вас возникает ощущение, что вы отдаете больше, чем получаете.
Вы не чувствуете себя счастливым человеком.
Частое чувство одиночества и ненужности.
Ваше мнение и желания не спрашивают.
Вы часто жертвуете своими планами в угоду другим.
Партнер не знакомит вас с родственниками и друзьями.
Когда вы в компании, партнер держится отстраненно и уходит с головой в общение с другими.
Просьбы о помощи игнорируются.
Скучно оставаться наедине с собой.
Преследуют навязчивые мысли о смысле жизни.
Свою ценность вы рассматриваете только через призму значимости ваших действий и поступков для других.
Фото: Shutterstock
