«Как только мой муж получает зарплату, сразу начинает тратить деньги на всякую ерунду, вместо того, чтобы отложить на загородный дом или взнос по ипотеке. За неделю он спускает все заработанные средства, а потом просит купить что-то, когда вместе идем в магазин. Если я отказываю — начинается ссора. Пытаюсь поговорить — диалог не получается. Говорит, что я его «пилю», и психует, даже не пытаясь меня услышать. Я не знаю, как донести до него, что нам нужно копить деньги и воплощать мечты. Он говорит, что приобретает только нужные вещи. Однако каждый день он закупается шоколадками, лимонадами и булочками. Я понимаю, что одна покупка не особо дорого обходится, но если подсчитать, сколько он тратит на это в месяц, то выходит значительная сумма.
Когда деньги заканчиваются, он обращается за помощью к маме и друзьям. Мне уже надоело жить без своих денег и быть в постоянных долгах. Он слишком инфантильно ведет себя по отношению к семье и в упор этого не замечает. Я, конечно, откладываю какие-то деньги, но этого недостаточно, чтобы обеспечить благополучное будущее нашей семьи».
Читательница Marieclaire.ru, 35 лет
Ответ эксперта
Перед Вашей парой стоит глобальная цель — приобрести новую квартиру, машину, дом за городом. Вы вместе мечтаете об отдыхе, и вдруг он покупает новый телефон или какую-то дорогостоящую, но бесполезную вещь. Что происходит в этот момент с вами? Злость, раздражение на партнера, возможно, слезы. Ведь все накопления ушли на удовлетворение его сиюминутного желания. Тем более, если это происходит не в первый раз, а планы сдвигаются на годы вперед.
Какие роли играют партнеры в паре?
По Эрику Берну, у каждого из нас есть три эго-состояния: внутренний взрослый, внутренний родитель и внутренний ребенок:
Внутренний ребенок всегда отвечает за импульс «Я хочу». У мужчин тоже могут быть свои желания: машинка на пульте управления, дрель, новая зимняя резина.
Внутренний взрослый — всегда про то, что вы можете осуществить. От ребенка идет импульс «Хочу», а взрослый определяет, может он это сделать или нет.
Внутренний родитель — некий контролер. Это самодисциплина, самоорганизованность и понимание того, что «Надо».
И теперь представьте, что будет происходить, если главным в нашей жизни будет не взрослый мужчина, а ребенок, постоянно диктующий свои «Хочу»? В таком случае женщина займет роль родителя и будет сдерживать неконтролируемые желания внутреннего ребенка своего партнера.
Как в жизни проявляются эти состояния?
О человеке принято судить по его возрасту. Но дело в том, что цифра в паспорте не всегда соответствует внутренней зрелости человека. У каждого из нас есть свои цели. Например, накопить денег на собственную квартиру и переехать от родителей, расширить жилплощадь, приобрести машину. Возможно, просто накопить некую финансовую подушку безопасности, чтобы уйти из найма и начать работать на себя.
Это взрослые цели, и чтобы их достичь, требуется включение внутреннего родителя. Именно он будет побуждать нас переключиться с «Хочу» на «Надо». Надо сегодня отказаться от лишней покупки, потому что впереди более глобальная цель. Надо идти по четко заданной траектории и тогда получится быстрее достичь желаемого. Не надо соблазниться на сиюминутные порывы и желания, чтобы обеспечить благополучное будущее. Нередко же встречаются люди, которые в своих поступках и решениях, в своем отношении к жизни и деньгам занимают детскую, незрелую позицию.
Давайте представим, что мужчиной руководит его внутренний ребенок. У него есть жена, семья и цель — свой дом. Но он заходит в магазин и видит то, что ему хочется приобрести в моменте. Тогда он берет и сиюминутно это покупает, используя средства, отложенные на общую цель. А главное — в свое оправдание он обязательно что-то придумает: «Живем один раз в жизни», «Я покупаю нужные вещи», «Это мне пригодится для работы». Глобально это подсвечивает, что такой мужчина не может двигаться к конкретной большой цели.
Что делать с такими отношениями?
Безусловно, с таким человеком очень сложно выстраивать отношения и планировать будущее. В таких ситуациях женщине отведена своя четкая и единственная роль — роль родителя. Женщина должна нести ответственность за взаимоотношения с деньгами, за планирование, движение к цели, отказ от своих сиюминутных слабостей и желаний. Это похоже на поведение маленьких детей, которые в магазине, не умея себя контролировать, могут закатить истерику, кататься по полу и кричать, что им непременно нужна эта конфета, кукла, машина. И никакие ваши уговоры и слова в эту секунду они не слышат. Мужчины в позиции ребенка считают, что если они заработали, то могут позволить себе и купить, а ваши общие планы подождут, ничего с ними не произойдет. Порой, это очень сложно выдерживать.
Инфантильность, как быстрые углеводы: каждый из нас попадал в такую ситуацию, когда резко проголодался, и вместо того, чтобы потерпеть до дома и поужинать нормальной едой, закусывал первым, что попалось под руку. Это быстрые углеводы, быстрое насыщение, быстрое решение. В жизни тоже есть такие зависимости, когда люди начинают закупаться продуктами, интенсивно заниматься спортом, уходить с головой в работу. Они это делают не из истинного желания, а чтобы перекрыть реальную потребность, соприкоснувшись с которой становится больно. Человек не знает, как себя поддержать, поэтому самый лучший, знакомый и проверенный способ — отвлечь себя, «переключить» на что-то другое. В таких ситуациях мужчины редко задумываются, а почему я сейчас так поступил? Действительно ли я сейчас хочу именно этого?
Если бы мы остановились и проанализировали, то, возможно, обнаружили, что за импульсом стоит не пирожное, а, например, грусть, одиночество, потребность в утешении. Возможно, потребность в близости, любви, нежности, контакте, поддержке. Но вовсе не новая покупка. А когда человек этого не осознает, то он ходит старыми тропами, как привык с самого детства. В случае с мужчиной и постоянными тратами можно предположить, что эта покупка — его самопохвала, желание себя поддержать или приободрить. Безусловно, это имеет эффект, но краткосрочный. А потом нужен очередной стимул и очередная покупка.
Что привлекательного в таком мужчине? Как правило, инфантильные мужчины — это творческие, веселые, яркие парни, который в обществе называют «недооцененными гениями». С ними очень интересно и весело проводить время. Но когда отношения переходят в глубокое русло, то это качество уже перестает быть таким привлекательным, как могло показаться в начале. Тут уже не до шуток и развлечений — начинаются первые трудности. Отношения — это и про ответственность, и про умение принимать решения, и про дисциплину, где это требуется. Отношения — про некий баланс, где я — для тебя, а ты — для меня. Серьезными отношениями не может быть союз родителя и ребенка, где второй чаще всего эгоистичен.
Можно ли это исправить?
Самый лучший способ в обоих ситуациях — и в случае инфантильности, и в случае неосознавания своих потребностей, — пойти в терапию. Пока человек сам не осознает этот момент в себе, он не сможет измениться. Он будет ходить проверенными тропами, радовать себя новыми покупками, забывать о своей ответственности перед партнером. Второму же партнеру в отношениях придется быть единственным взрослым и контролировать — мужа, себя, отношения.
В таких отношениях рано или поздно будут появляться конфликты, ссоры, беспокойство по поводу финансов и стабильности. Женщина будет постоянно говорить «Надо, надо, надо», а мужчина — «хочу, хочу, хочу». Гармоничные отношения — это отношения двух партнеров в позиции взрослых. Не перевоспитывать, не стараться нравоучить и вразумить, не копить напряжение и раздражение, а уметь гармонизировать свои желания и планы с позиции «Я могу».
Дипломированный психолог и психоаналитик с опытом работы более 8 лет. Использует в работе психоанализ, КПТ, гипноз и телесно-ориентированные психотерапии.
Фото: Shutterstock
