«Моему сыну 6 лет. Наша семья живет отдельно от родителей, но когда мне нужно отъехать по делам, прошу свекровь побыть с ним в течение дня. Обычно эти визиты редкие, но после них сын еще несколько дней плачет по бабушке, просит позвонить ей и рыдает в трубку, говоря, как сильно ее любит, скучает и как ему без нее плохо. Бабушка для внука больший авторитет, чем я. Она может при ребенке критиковать или игнорировать мои рекомендации, а потом и сам сын не хочет делать то, что я сказала.
Я испытываю чувство обиды, ведь за мной ребенок так никогда не убивался. Совсем лишить его коммуникации с бабушкой я не могу, так как считаю это неправильным. Подскажите, что делать в этой ситуации?».
Читательница Marieclaire.ru, 37 лет
Ответ эксперта
Многие мамы жалуются на то, что их ребенок проявляет большую привязанность к бабушкам, чем к ним. Такое положение внутри семьи приводит к разным последствиям — прежде всего, к эмоциональной нестабильности мамы. Она может испытывать ревность, злость, непонимание, которое влияет на ее самооценку. Между мамой и бабушкой могут возникать конфликты, на которые будет реагировать и сам ребенок, особенно чувствительный к внешнему дискомфорту. В свою очередь, это может привести к постоянному негативу внутри семьи, усугубить неприятные эмоции, отдалить нормализацию отношений и даже травмировать психику ребенка.
Конечно, отношение ребенка и степень привязанности к определенному члену семьи не всегда связаны с какой-то ошибкой воспитания непосредственно со стороны родителей. Вполне возможно, что это особенность восприятия мамы, связанная с какой-то личной проблемой и нехваткой внимания к своему труду. Тем не менее, специфика отношения ребенка к тому или иному близкому определяется совершенно разными обстоятельствами, каждое из которых следует рассматривать в частном порядке. Основная проблема заключается в том, что мама постоянно спрашивает себя: «А все ли я сделала так?», «В чем моя проблема?», «Почему бабушка лучше меня?». Так она смещает фокус с воспитания ребенка на самокопание. При этом, если мама не приходит к каким-то выводам, не принимает тех или иных решений, а остается в стагнации, ухудшается не только ее состояние, но и вообще отношения между близкими.
Роли мамы и бабушки: в чем разница?
Для начала следует осознать, что мама и бабушка играют разные роли в жизни ребенка. Конечно, случаи, когда бабушка перенимает роль мамы или когда у ребенка нет бабушки, — нередки, но исключительны, поэтому не являются нормой. Анализируя кейсы отношений мамы и ребенка, у которого есть любимая бабушка, мы приходим к выводу, что одна из основных причин возникновения сложностей внутри этого треугольника — непонимание значения мамы, бабушки и тех функций, которые они выполняют в жизни младенца или подростка.
Мама и бабушка несут разную ответственность. Это может звучать просто, но поверьте, не для всех. Родители, в частности, мама, обеспечивают ребенка самыми фундаментальными вещами: кровом, ресурсами и временем. До определенного возраста они обязаны контролировать его поведение, обращать внимание на особенности окружающего мира и давать базу для развития самостоятельности, благодаря которой ребенок сможет прийти к автономии, когда повзрослеет.
Бабушка же помогает маме, но она не должна брать на себя все ее обязанности. Отношения ребенка с бабушкой развиваются не так интенсивно, как с мамой. Здесь должны быть установлены четкие границы и договоренности, которые не следует нарушать по ряду причин. Во-первых, именно родители выбирают, как воспитывать своего ребенка. Конечно, если ребенок чувствует строгое отношение к себе, а бабушка поощряет его свободу, он начинает к ней привязываться и противопоставлять ее маме. Однако в норме бабушка должна следовать указаниям родителей, тем самым ограничивая собственную ответственность.
Из собственной практики приведу несколько часто повторяющихся сценариев. Первый — когда мама, будучи занята или не имея достаточно времени, систематически передает свои обязанности бабушке. Но бабушка может быть не готова к этому, поэтому предлагает ребенку собственные установки, а он уже начинает выбирать более подходящий для себя вариант. Второй — мама хочет как можно больше проводить времени с ребенком, но и бабушка не хочет оставаться в стороне, оказывая давление, тем самым вынуждая маму принимать решения по ограничению взаимодействий, которые ребенок может считывать абсолютно по-своему.
Что делать маме в сложившейся ситуации
Постарайтесь договориться
Вы имеете возможность поговорить с бабушкой и определить границы, которые она не должна нарушать. Если вы сможете наладить с ней контакт и говорить из позиции заботы о ребенке, а не из позиции собственной ревности, то сложится продуктивная стратегия, которая может привести не только к улучшению вашего состояния, но и к нормализации отношений внутри семьи.
Рефлексируйте правильно
Нужно понять, что бесконечное самокопание ни к чему не приведет. Если вы постоянно задаете себе вопрос, но не пытаетесь на него ответить, то вы просто тратите собственные эмоциональные и физические ресурсы. Вместо этого попробуйте понять, какие отношения связывают вас с бабушкой. Возможно, вас беспокоит не столько отношение ребенка к ней, сколько ее присутствие в вашей жизни. Внутренний конфликт может быть в скрытом состоянии: вы чувствуете его, он оказывает на вас влияние, но так как вы не понимаете, в чем именно проблема, то переносите свои ощущения на отношения ребенка и бабушки.
Не вините ребенка
Бывает так, что мама, сама этого не осознавая, начинает перекладывать ответственность за свои ощущения на ребенка. «А кого ты любишь больше — меня или бабушку?», — такие вопросы могут сильно травмировать ребенка, вызывая непонимание и чувство вины, если он ответит не так, как вы хотите.
Обратитесь к психологу
Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. С этой проблемой сталкиваются множество мам, и не все из них способны самостоятельно ее решить. Нет ничего страшного в том, чтобы прийти с подобным запросом к психологу: он вас точно не осудит. Более того, терапия поможет вам не только сфокусироваться на главном, но и снять сопровождающие основную проблему вопросы.
Магистр технических и психологических наук, ректор Университета Современной Психологии, нейропсихолог-реабилитолог с опытом работы более 13 лет.
Фото: Shutterstock
