«Думаешь только о себе!»: что делать, если ваш главный хейтер — это ваша семья

Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает психолог и коуч Мария Попова.

Иногда возникает чувство, что нас никто не понимает и не поддерживает. Даже самые близкие люди — наша семья. Особенно остро это чувствуется во время кардинальных перемен в жизни (переезд, поступление в университет, смена деятельности, замужество, рождение ребенка, развод и так далее).

На других надейся, а сама не плошай

Родители занимают важное место в жизни каждого человека. И это абсолютно нормально. Именно семья вносит большой вклад в наше мировоззрение, цели и жизненный путь в целом. Часть жизни мы идем по пути, который указывают нам родители: садик, школа и зачастую даже университет. Но рано или поздно наступает момент, когда ты словно просыпаешься и задаешься вопросом: «Чью жизнь я живу?». Чем раньше мы поймем, что это только наша жизнь — тем лучше.

В идеале, если процесс сепарации пройден успешно и вовремя, человек всегда чувствует себя хозяином своей жизни: понимает и выбирает только то, что ему действительно нужно.

Важно научиться отделять свои взгляды на жизнь и свое мнение от родительских. А также вовремя сказать: «Простите, но дальше я сама. Мои ошибки — это только мой опыт».

Отделяться от самых родных, сталкиваться с непониманием, отсутствием веры в себя и свои действия, при этом все же следовать своему пути — сложно. Но это один из самых важных этапов в становлении личности.

Можно оставаться безответственным ребенком до конца жизни или стать независимой личностью и сказать: «Мамочка, я уважаю тебя, твои взгляды, но, знаешь, это моя жизнь, и я выбираю следовать своей мечте». Например, не заводить семью и путешествовать в одиночку или быть хорошей мамой и не заниматься карьерой.

Родители — отдельные от вас люди. У них может быть свое мнение. Они волнуются за вас и проявляют это беспокойство по-своему.

Почему семья — это не только опора и поддержка, но и зачастую наш главный хейтер

Часто встречаются истории, где самые родные люди при нежелании следовать их предписаниям, становятся главными врагами и первыми, кто отрицает и даже осуждает действия человека. Ведь остальным нет дела до нас, а родные хотят «как лучше».

Но когда родственники критикуют, они:

Общаются с нами голосами своих внутренних критиков

Наверняка вы замечали, что внутри нас как будто есть голоса каких-то критиков. Они говорят нам, что делать, а что нет. Этими же голосами мы неосознанно даем советы другим. Прислушайтесь к себе: «Это чей голос? Кому он принадлежит? Где я в этой истории?». Так же, когда критикуете кого-то: «Это мое мнение или чужое? Чьи слова я сейчас повторяю? Кому они принадлежат?».

Неосознанно хотят изменить нас: «Я же хочу как лучше».

Но если бы критика действительно работала, то мы бы жили в идеальном мире. Ни один человек не стал лучше от критики в свой адрес. То, на что вы обращаете внимание, становится больше. Как в фильме «Человек, который изменил все», нужно переключить свое внимание и держать фокус на достоинствах человека, а не на его недостатках. Это повышает самооценку и уверенность. Из этого состояния человек может сделать даже то, что ранее у него не получалось.

Действуют так из-за недостатка или отсутствия внимания к себе

Вполне возможно, что таким образом они обращают ваше внимание на себя, так как на разговоры без негатива вы просто не реагируете.

Проявляют свою заботу и беспокойство

Да, посредством критики и токсичных комментариев, если по-другому не умеют.

Могут испытывать страх

Например, страх отпустить ребенка. Он появляется от неуверенности в себе, своих силах и отсутствия внутренней опоры. Из-за этого человек ищет опору в других. В том числе в чужом мнении. В запущенных случаях даже в алкоголе или наркотических веществах. Иногда потерять внутреннюю опору можно в состоянии паники.

Следуют материнскому инстинкту и заложенному природой беспокойству за потомство

Поэтому когда девушка становится мамой, то непрошеных советов и упреков от старшего поколения становится больше.

Действие — это следствие намерения

Человек всегда действует из какой-то своей потребности. Но, как правило, может сам не осознавать это намерение. То есть, оно заложено где-то на уровне подсознания. Соответственно, человек не осознает, почему он делает так, а не иначе.

Очень часто мы совершаем действия на эмоциях. Например, есть эмоциональное желание: «Я хочу». А есть рациональное: «А зачем я этого хочу?». Это в том числе относится и к вопросу личных границ.

Когда человек дает вам советы, задайте ему вопрос: «Зачем ты это мне говоришь?». Чаще всего этот вопрос обескураживает, и ответ так и не находится. И не забудьте спросить себя: «А зачем я все это слушаю?».

Родственные связи — это клубок созависимых отношений. Иногда уровень токсичности зашкаливает настолько, что никакие родственные связи не стоят вашего терпения.

Как избавиться от чувства вины после обидных слов в свой адрес?

Прежде всего, осознать, что чувство вины — это делегирование ответственности за свои неудачи. Слово «вина» попробуйте заменить на «ответственность» (это психолингвистика — язык формирует и отражает наше восприятие мира). Человек перекладывает свои проблемы на другого. Это позиция ребенка, а не взрослого человека. Всегда есть вторичные выгоды, когда человек страдает и обвиняет в этом других.

Фразы, которые помогут экологично установить границы и твердо отстаивать их

Главное в жизни — найти опору внутри себя

Родители, супруги и другие люди могут уйти из нашей жизни в любой момент. Но даже если не останется никого и ничего, у вас всегда есть вы.

Поэтому каждому из нас нужно найти в этой жизни себя. Свои ценности и цели. То, что зажигает именно нас и делает личностью в наших глазах, а не в родительских.

Родители навсегда останутся в нас. В виде внутренних голосов и установок, заложенных на уровне подсознания. Но важно отделить их от себя, научиться смотреть на жизнь не сквозь призму их взглядов, убеждений и оценок: «Да, моя мама в этой ситуации сказала бы так. Но я считаю, что правильнее по-другому. Мама прожила жизнь, у нее свой опыт, и мне бы не хотелось его повторять». Речь о какой-то определенной сфере жизни. В других она может быть примером.

Прежде всего ориентируйтесь на себя и свои цели. Где внимание — там энергия. У наших предков в приоритете могла быть семья, а у вас, например, это карьера, самореализация и путешествия. И если вы будете жить по сценарию своих родных, то так и не добьетесь собственных целей.