Тренд на саморазвитие, достигаторство, улучшайзинг совсем не новый. По данным ВЦИОМ за последние пять лет интерес к книгам по психологии вырос в четыре раза. Усилия по развитию и улучшению себя для многих стали ежедневной рутиной. Но откуда вообще идея, что нам нужно измениться? Кому мы не подходим такие, как есть? В чем разница между насилием над собой и усилиями сделать свою жизнь лучше?
Похоже, общество потребления так приучило нас менять старое на новое, что теперь мы меняем не только вещи, но и себя. Личность становится конструктором: это убрать, это добавить, здесь подправить — и готов стандартный набор качеств, как на рекламной картинке. Человек превращается в продукт: красивый, удобный, без травм — можно брать.
В психологии это называется объективизацией. Подход к себе и к другому, как к объекту, который должен обладать определенным набором качеств. Самый простой пример — женщина должна быть ухоженной и спокойной, мужчина зарабатывать и быть сильным. И все мы должны обязательно быть счастливыми. А если не получается, значит, мы недостаточно постарались.
Соцсети показывают нам тысячи жизней, каждая из которых кажется идеальной. Мы листаем — и вот человек живет так, как мне хочется. Листаем дальше — и еще что-то заманчивое. И бесконечный поток советов, как правильно питаться, одеваться, строить отношения. Личностный рост превращается в чек-лист: похудела, купила, съездила. Только времени услышать себя в этой гонке не остается. Нет времени прислушаться к себе, уделить время самонаблюдению, времени со своей душой и своими настоящими ценностями (читайте также: «Не тратьте жизнь впустую: два простых шага, которые помогут наконец найти себя»).
За всем этим стоит одно — мы хотим нравится, хотим быть быть принятыми, хотим быть нужными. А если по-другому никак, то моя цель — стать «лучшей версией себя». Даже если для этого нужно перестать быть собой.
Желание любви, человеческого тепла и контакта одни из базовых необходимых человеку вещей. Это объясняет и теория привязанности, и эволюция. Чтобы выжить беспомощному младенцу он должен нравится тому взрослому, который за ним ухаживает. И наши далекие предки учились выживать группами — племенами.
Поэтому нормально хотеть любви. Но остается вопрос: сколько мы готовы заплатить за нее?
За каждым нашим желанием стоит более глубокая потребность. Например, хочется на море, массаж, сменить работу. Но, возможно, за этим — потребность в отдыхе от ответственности. Миллион задач взрослой жизни давит, и нам кажется, что смена обстановки поможет. Но если не осознать настоящую потребность, отпуск пройдет, а усталость останется. А ведь можно было просто снять с себя часть обязанностей, а не ехать на другой край Земли.
Какие незакрытые глубинные потребности могут стоять за трендом «Исчезни на 3 месяца и изменись до неузнаваемости»?
Принятие: «Такой, какая я есть, я не подхожу. Исправлюсь и все изменится».
Любовь: «Во мне что-то не так. Нужно найти способ измениться, чтобы меня полюбили».
Безопасность: «Если не буду становиться лучше каждый день — случится что-то страшное».
Надежный взрослый рядом: «Я буду очень стараться, чтобы меня заметили, похвалили и тогда мой взрослый останется со мной».
Уважение: «Я сделаю то, с чем никто не справился. И отношение ко мне изменится».
Способ справиться с тревогой: «Я не знаю, чего хочу, кто я, как жить. Это пугает. Буду делать, что говорят соцсети».
Это лишь несколько гипотез, лежащих на поверхности.
Плохая новость — это гонка за миражом. Для тех, кто не принимает нас такими, как есть, мы никогда не будем достаточно хороши. Исправишь один «недочет» — появится новый. А если посмотреть еще глубже — это попытка восполнить дефицит любви, который сформировался давно: в детстве, в отношениях, в прошлом опыте. Мы пытаемся залатать старые раны, став другим человеком (читайте также: «Тяжкий груз: 8 признаков человека, которого недолюбили в детстве»).
Да, есть люди, кто в силу своих врожденных психических свойств чувствует себя отлично в среде соревнований и достижений. Они наполняются и радуются, находясь на своем месте. Но есть и другие. Чувствительные, созерцательные натуры, люди с менее крепкой нервной системой или те, кому здоровье не позволяет такой ритм.
Для них последствия этой гонки печальны: истощение, тревожность, апатия, депрессия. И даже достигнув «успеха», радость будет недолгой — потому что это был не их путь, это были не их настоящие желания.
Все это направлено на одно — получить близость с другим. Это человеческая природа, нам нужны другие люди. Только так мы чувствуем себя в безопасности и живем с ощущением, что с нами все в порядке. Но если предыдущий опыт говорит: «Такая как есть ты не подходишь, сделай с собой что-нибудь. Потом приходи, посмотрим». То, конечно, сложно допустить мысль, что можно просто быть и уже за это быть любимой.
Есть чудесная теория — парадоксальная теория изменений Арнольда Бейсера. Ее суть в том, что подлинные изменения происходят не через стремление стать кем-то другим, а через полное принятие себя в настоящем.
Этот тренд — насилие над собой. А настоящий рост и шаги на пути к своим мечтам не могут быть насилием. Они не могут начинаться из страха неуспешности, непопулярности, с ощущения «я недостаточно хороша». Он начинается с любви. С принятия себя, такой, какая есть. С бережного отношения к себе: «Я желаю себе хорошего. Поэтому буду мягко поддерживать себя на пути к своим целям».
Пусть эти слова станут вашей мотивацией. И пусть в этом не будет срочности — в вас уже всего достаточно. А личностный рост, социальные достижения — это только часть вас, а не ваше определение.
Фото: социальные сети @ilonapurdes @lapetitemuse @rachel.andrews @kelseymerritt @amanda_sand
