Испортят психику: 5 манипуляций, которые разрушат вас до основания

Манипуляция заботой

Нередко за маской заботы кроется манипуляция, направленная на контроль над другим человеком. Внешне может казаться, что человек все делает для вас и желает самого лучшего, но удовлетворения и радости от этого почему-то не возникает. А иногда вместо них приходит даже чувство вины и ощущение собственной неблагодарности. Забота — это про добровольный контакт, когда для вас делают то, чего вы сами хотите и в чем нуждаетесь, а не то, что кажется необходимым партнеру. Часто люди совершают подобные действия из своей проекции («я этого хочу, значит, и ты должен этого хотеть»), прикрываясь мнимой заботой. Но на самом деле это контроль за тем, что вы делаете, и навязывание собственных желаний.

Часто этому виду манипуляции особенно подвержены люди, которые не испытывали достаточного внимания к себе в течение жизни и особенно остро нуждаются в любви и заботе. Бывает, что потребность эта настолько высока, что человек готов игнорировать все негативные аспекты ради того, чтобы подольше находиться в иллюзии «нужности» кому-либо. Однако со временем ситуация накаляется, а отрицательные последствия дают о себе знать, выливаясь в раздражение, разочарование и тоску.

Помните, что отличить реальную заботу от манипуляции достаточно просто: предложите оппоненту альтернативу. Например, если на отдыхе человек настаивает, чтобы вы не загорали, говоря о вреде солнца, то можно воспользоваться солнцезащитным кремом или надеть шляпу с широкими полями. Манипулятору важно достичь цели, поэтому другие варианты его не устроят, а искренне беспокоящийся о вас человек с радостью примет безопасную альтернативу, которая подойдет и ему, и вам (читайте также: Уйти и не вернуться: как расстаться с абьюзером раз и навсегда — 5 эффективных способов).

Манипуляция обесцениванием

Говорите партнеру, что переживаете о чем-то, а в ответ получаете фразу из серии «все это ерунда»? Делитесь своими достижениями, рассчитывая на поддержку, а вместо нее слышите сдержанное «ну, да»? Или рассказываете, что наконец-то скинули лишние килограммы, а вам отвечают «ты и до этого была нормальная»?

Все это — примеры обесценивания. Если все, что вы говорите воспринимается как должное или вовсе игнорируется, то такого рода манипуляция заставляет чувствовать себя отвергнутым, появляется телесная реакция зажимов или болезненности, а настроение падает. В таких ситуациях особенно хочется, чтобы вас заметили и признали, поэтому вы до конца будете пытаться завоевать внимание.

Манипулятор делает это специально. Для чего конкретно? Причин может быть много. Кто-то тешит собственные страхи и комплексы и, боясь ухода партнера, старается его «задавить», чтобы тот почувствовал свою никчемность и боялся остаться один. Кого-то банально задевает чужой успех, а вместо собственного развития такой человек выбирает более простой вариант — обесценить другого.

Важно замечать это и уметь вовремя дать отпор. Например, «сейчас я говорила, прошу меня не перебивать», или «прошу не обесценивать мои чувства». Не бойтесь говорить прямо о том, что вам неприятно, и всегда защищайте себя (читайте также: Что такое родительская манипуляция, и к чему она может привести).

Манипуляция обидой

Фраза «я все для тебя, а ты..» нередко заставляет впадать в чувство вины, так как из-за вас человек якобы чувствует себя плохо. Вам хочется как-то оправдаться или сделать что-то, чтобы партнер ощутил себя лучше. Это жесткая манипуляция, вызывающая напряжение. Человек, подвергающийся ей, не может спокойно что-то делать, так как испытывает токсичное чувство, которое мешает жить. Из него можно «вить веревки» и делать все, что захочется — это очень выгодно манипулятору.

Такому давлению особенно часто поддаются люди, которые хотят быть для всех хорошими, а также излишне честные и справедливые. Однако манипуляция обидой будет работать только при условии, что человек поддастся ей и пустит внутрь чувство вины. Если вы постоянно делаете что-то для партнера из чувства долга, но на самом деле не хотите этого, то это значит, что вы попадаете в зависимость. Не забывайте, что здоровые отношения строятся не на чувстве вины, а если оно все таки было вызвано, то человек становится «должником», который может вернуть себе чувство душевного покоя только тогда, когда исправит ошибку.

В этом случае также важно понимать, что нравиться всем — невозможно, а чувства другого человека к вам не имеют никакого отношения. Если вы лично не просили партнера что-то для вас делать, то все его поступки — его желание, и ответственность за них несет именно он. Важно учиться разъединять ваши чувства и чувства другого человека, иначе из порочного круга не выбраться.

Манипуляция молчанием

Еще одна очень сильная манипуляция — это манипуляция молчанием. Когда партнер молчит по причине или без нее, а вы не понимаете, что происходит, то первое, что приходит на ум — вы сделали что-то не так. На фоне этого возникают разнообразные чувства, начиная с вины, стыда, обиды, грусти и заканчивая злостью. Вы начинаете копаться в себе, анализировать, так ли вы поступили, правильно ли сказали. И даже если понимаете, что проблемы в вас нет, то эти ощущения не проходят, ведь человек напротив продолжает игнорировать.

Такой вид манипуляции чаще всего используется в семейных ссорах или среди близких друзей. Иногда молчание может затянуться на месяцы, но противостоять этому можно открытым диалогом. Стоит попробовать поговорить и твердо сказать, что с вами такое не пройдет и участвовать в забастовке вы не будете. А далее просто ведите себя как обычно, делая вид, что ничего не происходит. Так манипулятор поймет, что его тактика не работает.

В любом случае нужно понимать, что человек что-то от вас хочет, но пока не доведет вас до нервного истощения, вы об этом не узнаете. И лучшим выходом из этой ситуации может стать перемещение фокуса внимания на себя. Отвлекитесь от манипулятора, почувствуйте себя, свое тело и желания в данный момент (читайте также: Речевая манипуляция: что это такое и как от нее защититься).

Манипуляция неправдой

Один из инструментов газлайтинга — манипуляция неправдой. Фразы «ты мне это не говорил», «ты мне сказал», когда вы точно знаете, что такого не было, вызывают сильное чувство несправедливости и желание сейчас же доказать, что это не так. Как только вы впадаете в это состояние, начиная оправдывать себя — манипулятор достиг цели. Обычно такое бывает, когда нужно вывести вас на эмоции.

Человек, который находится таком в положении — уязвим. Он не замечает ничего вокруг, кроме одного: как доказать, что я прав. Первое, что важно помнить в этом случае: ваши оправдания бесполезны и вы ничего не докажете. А если вы просто согласитесь или вообще не будете вступать в эти обсуждения, то манипулятор, который не достиг цели, сдастся и будет искать другой путь.

Напоследок хочется сказать, что манипулирование — это опасно, а человек, который ему подвергся, впоследствии может даже нуждаться в помощи специалиста. Чтобы избежать этого, очень важно понимать свои потребности, знать, чего вы хотите, что вы любите и прислушиваться к себе — тогда ни одна манипуляция с вами не пройдет (читайте также: Осторожно, агрессия: 10 фраз, которые выдают в человеке неприязнь к вам).