О том, как общаться с неприятными вам людьми, рассказывает психолог Екатерина Павленко.
Разрешите себе испытывать раздражение
Мы живые, у нас есть чувства, чувства бывают разные, и это — нормально. Чувства не делятся на хорошие или плохие. Раздражение просто одно из них. Мы не становимся при этом плохими, неблагодарными или невоспитанными. Раздражение — это всего лишь наша реакция, и она сигнализирует о том, что ситуация попала в чувствительную точку. И если такая реакция появилась, здесь может быть интересно исследовать, почему так происходит. Говоря о разрешении себе этого чувства, мы не имеем в виду, что нужно рассказывать человеку все, что происходит внутри нас, нет. Мы говорим о том, что не стоит подавлять его или делать вид, что его не существует (читайте также: «6 признаков того, что вы подавляете эмоции (и к чему это может привести)»).
Давайте выход раздражению
Энергия ищет выход. Раздражение — это наша субъективная реакция, но если вы заметили ее, позвольте себе прожить эти чувства. Тихо, про себя, поругаться и поворчать, проговорить то, что чувствуете. Может быть написать на бумаге и порвать. Или постараться снять напряжение через тело: через физическую нагрузку, например. Сильные чувства (в том числе раздражение) требуют энергии и одновременно создают ее, а подавление этих чувств требует энергии в два раза больше. Когда мы стараемся подавить чувства, они не исчезают, а запечатываются на глубине. И если их становится слишком много, они могут взорваться. Ищут более простой и безопасный выход, например, на близких, или даже на самого себя (аутоагрессия).
Ищите причину раздражения
Задайте себе вопросы: что именно меня раздражает в общении с этим человеком? Каким я вижу его в этот момент? Как я себя ощущаю рядом с ним? Какие именно чувства мне сложно выдерживать в этой ситуации? На что похожи эти чувства, знакомы ли они мне? С кем еще я себя ощущаю подобным образом? Если вы сможете определить, что именно доставляет дискомфорт, или к каким событиям прошлого отсылает, напряжение должно снизиться.
Сокращайте общение, насколько это возможно
Учитесь говорить «нет», устанавливать границы. При этом помните, что раздражение — это наша реакция, другой в этом не виноват. Но вы не обязаны страдать и пытаться через силу налаживать контакт, если вам это сложно. Да, есть ситуации, когда общения не избежать. Но вы можете позаботиться о себе и сделать это общение более комфортным для себя, насколько это возможно. «Мне очень интересно было поболтать с тобой, но мне уже пора идти». «Да, конечно, я заеду тебя проведать, но у меня будет немного свободного времени». Это вежливо, но это про границы.
Используйте юмор
Юмор — прекрасная и универсальная психологическая защита. Многие вещи, которые сложно сказать напрямую, можно преподнести через юмор. «О, ты так интересуешься моей личной жизнью, прямо как моя бабушка! Она тоже требует, чтобы я вышла замуж. Надо вас познакомить!»
Придумайте для себя игру
Если общения не избежать, можно постараться превратить происходящее в свою собственную игру. Как будто вы сражаетесь в битве. Придумайте название «уровней» сейчас и потом, когда одержите победу в этом немом сражении. Поставьте цель. Например: сейчас у меня будет схватка с «монстром», я должна выдержать 10 минут с улыбкой, если я справлюсь, я стану повелителем этой вселенной. Или: если я выдержу 10 минут с улыбкой, я подарю себе вот ту классную заколочку. Тут уже полный простор для вашей фантазии. Главное, чтобы вам было увлекательно и интересно.
Вспомните о том, что это общение — временно
У этого взаимодействия наверняка существует окончание. Напоминайте себе об этом. Если это время исчисляется минутами или часами, проговаривайте про себя: «Через 20 минут это закончится». Если днями — отметьте в календарике красным кружочком день Х, каждый прошедший день зачеркивайте крестиком. Осознание конечности и понимание четких сроков окончания испытания поддержит психику и даст силы.
Ищите сообщников
Заметьте, кому еще сложно общаться с этим человеком. Даже если у вас нет желания или возможности поговорить об этом напрямую, понимание того, что кто-то так же, как и вы, с трудом выдерживает вашего собеседника, важно для ощущения собственной нормальности. В моменты раздражения вспомните о своем «боевом товарище», о том, что он существует, поищите его взглядом, мысленно поговорите с ним. Понимание того, что «я не один такой» дает поддержку (читайте также: «6 типов подруг, которые нужны каждой из нас»).
Обратитесь к психологу
Попробуйте исследовать природу своего раздражения. Ведь оно не приходит просто так. Если кто-то вызывает у нас сильные эмоции, это значит, что задеваются наши чувствительные струны. Возможно, психика находит сходство с непростыми событиями прошлого или актуализируются сложные, болезненные чувства. Очень часто эти исходные чувства и ситуации спрятаны за защитами или вытеснены из нашего сознания. Психолог поможет найти истинную причину раздражения. И именно это позволяет раздражению уйти. Потому что когда вы понимаете причину своих чувств и реакций, вы уже можете ими управлять.
Психоаналитически-ориентированный психолог, психотерапевт.
Фото: Getty Images
