«Мама родила меня рано, развелась с отцом и отдала на воспитание бабушке. Через время она вышла замуж за другого мужчину и родила брата. Отчима, к слову, я очень полюбила, а мама была, как фурия: кричала, раздражалась, обзывала и грязнулей, и некрасивой, и бездарной. Кроме того, она постоянно говорила мне, что нужно получить профессию, чтобы хоть чем-то зацепить мужчину и выйти замуж («И не такие страшные выходят…», — говорила она).
Сейчас я стараюсь решить проблему с низкой самооценкой, избавиться от нервного тика и принять мысль о том, что у меня появятся собственные дети (из-за избалованного брата я вообще не хочу становиться матерью). Моя неуверенность в себе сказывается и на карьере. При прекрасном образовании и резюме я не рискую устроиться на работу, где требуется проявлять характер и контактировать с людьми. К 30 годам я встретила мужа который меня слегка отогрел и вселил веру в себя, так что жизнь слегка наладилась. Однако как обрести теплые отношения с мамой, полюбить брата и избавиться от тяжкого груза детских травм, я не знаю. Не могу решиться даже на разговор».
Читательница Marieclaire.ru, 30 лет
Ответ эксперта
К сожалению, мы часто не получаем той любви, заботы, внимания и принятия от родителей в детстве, какой/какого бы нам хотелось. И этот дефицит несем во взрослую жизнь. Родители являются ключевыми фигурами в жизни ребенка. В психологии даже есть такое понятие, как значимый взрослый.
Значимый взрослый — это тот, кто заботится о ребенке, удовлетворяет его самые важные потребности в безопасности, принятии и любви. Он помогает ребенку справиться со стрессом, адаптироваться к границам окружающего мира, утешает и защищает. В этом взаимодействии формируется привязанность, благодаря которой дети чувствуют себя в безопасности, учатся понимать свои потребности и чувства.
В данном случае у нас эмоционально холодная мать, которая в дочери видит соперницу. Также у нее присутствует ненависть к отцу девушки, а выражать ее безопасно (когда в ответ не «прилетит») получалось только через унижение и оскорбления ребенка. Вопреки нашим желаниям, иногда не получается иметь близкие теплые отношения с родственниками. Родители отказываются обсуждать детские травмы с уже взрослыми детьми или говорят: «Такого не было, не придумывай». И это ранит не меньше, чем ситуации из детства.
Не всегда удается, а порой и не всегда стоит углубляться в то, чтобы проговаривать с родителями свои обиды. Если они слышат, то это взаимно освобождающий путь, но чаще родители вырастают с иными парадигмами мышления и наши высказывания вызывают лишь протест и непонимание, что лишь усиливает ощущение обесценивания и отодвигает нас друг от друга.
Разговор со значим взрослым о своих обидах и травмах скорее проверка на взаимопонимание, но не цель, во чтобы то ни стало добиться общего взгляда с родителем. Когда мы вырастаем, то хотим обрести психологическую свободу от родителей. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «дочь, которую не любила мама». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался. Когда мы были детьми, у нас не было выбора — будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор — мы можем оставить травму в качестве опыта или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается выйти из этого состояния своими силами, то обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами. Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся — например, мама, наконец, полюбит. А мама не хвалила и не любила просто потому, что она в принципе была на это не способна. У нее свое тяжелое детство, обстоятельства и психологический профиль. Запрос для терапии: укрепление внутренней опоры. Через нее вы сами себе станете любящим и принимающим взрослым, решите проблему с самооценкой, искренне захотите стать мамой.
Психолог, КПТ-терапевт, член Ассоциации психотерапевтов РФ
Фото: Shutterstock
