По словам психолога Натальи Калимуллиной, в данном случае нужно следовать алгоритму из пяти шагов.
Шаг первый — анализ
Трезво оцените положение в своей семье. Без эмоций, только факты. Почему так получилось, что деньги на жизнь зарабатываете только вы? Или не только вы, но ваш доход гораздо больше? Причин может быть множество. К примеру, муж мог потерять работу или бизнес, разориться, перестать работать из-за проблем со здоровьем. В этом случае скорее всего ситуация временная. Вы сейчас — «группа поддержки» для своего супруга, который наберется моральных сил, вылечится и снова начнет работать и зарабатывать (читайте также: «Свернет горы: 7 главных признаков, что у мужчины — большое будущее»).
Возможно, что решение о вашей «главенствующей» роли было принято совместно. Такое бывает, например, когда у пары рождается ребенок и кому-то надо за ним ухаживать. Если у жены доход больше, чем у мужа, то в отпуск по уходу за малышом отправляется именно супруг. Практика для нашей страны новая, но уже довольно распространенная.
Бывает и так, что муж априори зарабатывал меньше, и, скорее всего, эта ситуация не изменится по объективным причинам. Есть профессии нужные, важные, но, увы, малооплачиваемые. К сожалению, талантливый хирург миллионером станет вряд ли. Равно как и героический пожарный, и одаренный ученый. В общем, вам нужно понять причину: почему ваш доход больше, чем доход мужа. Честную причину, без сантиментов и розовых очков.
Шаг второй — оценка дискомфорта
Когда удалось выяснить фактическую причину того, что в семье «кормильцем» являетесь вы, попробуйте разобраться со своими чувствами. Во-первых, что именно вы ощущаете? Общее раздражение от ситуации? Злость и обиду на мужа? Разочарование в нем? Чувство вины перед ним? Стыд перед знакомыми, что у вас все не так, как у большинства? Постарайтесь как можно четче идентифицировать свои эмоции.
Во-вторых, когда и почему этот негатив стал вами ощущаться? Так было с самого начала ситуации? Или все было хорошо, а потом вдруг — вина, злость или стыд? Что послужило толчком, отправной точкой для такого «вдруг»?
Шаг третий — определить, ваши это эмоции или чужие
Теперь необходимо понять, являются ли негативные эмоции именно вашими или они так, или иначе навязаны вам извне. К примеру, если муж злится на себя или винит себя за такую ситуацию, наверняка ваш негатив — это ответ на его эмоции, отзеркаливание их. Или, скажем, в кругу ваших близких считается, что мужчина по умолчанию должен зарабатывать больше. А если нет, то и мужчина так себе, и жена у него странная. Вы можете не разделять эту позицию, но вам ее постоянно, с разной степенью настойчивости, доносят. И вы не можете от этого абстрагироваться (читайте также: «5 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения»).
Шаг четвертый — увидеть другую сторону медали
Теперь, когда вы четко понимаете ситуацию и видите, откуда растут ноги у вашего негатива, стоит переходить к позитиву. Расскажите себе, а лучше напишите на бумаге в столбик, что в ваши отношения, в вашу семью вкладывает муж. Да, вы приносите больше денег. А супруг что? Подумайте хорошенько и избегайте упрощенных формулировок типа «муж сидит с ребенком». Да, он сидит с ребенком, но чем этот вклад в ваш брак ценен? Он дает вам время на профессиональное и личное развитие. Он дает вам возможность не тревожиться за малыша, потому что тот не с чужой няней, а с родным отцом. Он дает вам понять, насколько для мужа ценны и вы, и ребенок, раз он готов взять на себя функции «мамы в декрете».
Старайтесь вот так все раскладывать по полочкам. Финансовый вклад в отношения, безусловно, важен. Но зачастую бывает так, что тот, кто зарабатывает меньше, в семью вкладывает или столько же, или даже больше.
Шаг пятый — готовность к принятию
Или неготовность. Теперь, когда у вас есть полная картина происходящего, можно делать выводы и принимать решения. Если вы понимаете, что ценность супруга в вашей жизни абсолютно не зависит от того, сколько он зарабатывает, а дискомфорт вызван чужим влиянием, максимально ограничьте это влияние.
Главное — это ваша семья и комфорт в ней, все остальное второстепенно. Примите то, что все пары разные. И есть женщины, готовые терпеть холодность, отстраненность и вечное отсутствие дома очень хорошо зарабатывающего мужа. Для них главное, что он «добывает мамонта». А есть женщины, которые сами готовы и хотят добывать мамонтов стадами, но им важны забота, тепло, нежность, внимание, время, разговоры, которые зачастую может обеспечить как раз супруг, у которого доход меньше. И если эти приоритеты ваши и муж именно это вам и дает, то при чем здесь вообще деньги? Учитесь получать удовольствие от того, что можете иметь именно то, что вам необходимо.
Может выясниться и другое. Что вы живете с лентяем, бесплодным мечтателем, алкоголиком или милым «захребетником». И он не только меньше зарабатывает, но и вообще в ваши отношения не вкладывает ничего. Вот тут стоит задуматься, почему вы это терпели какое-то время. И, возможно, ваши нынешние негативные эмоции — повод к тому, чтобы кардинально поменять ситуацию.
Фото: Shutterstock
