Как решиться на перемены в жизни после 45 лет

В конце концов, у нас перед глазами — пример родителей, которые из всемогущих великанов в какой-то момент превратились в обычных смертных, стремительно теряющих уверенность и силы. Так это что же выходит, нам грозит то же самое? Еще чуть-чуть — и все? А что делать там, на непредставимой дистанции осени и зимы, которая только еще предстоит?

Вообще-то все не так ужасно и вполне поддается анализу. Если посмотреть страху в глаза, его можно держать в узде. Достаточно сказать себе, что тревога во многом связана с предстоящим климаксом и потенциальной потерей привлекательности, с опасениями, позволит ли работа накопить на достойную жизнь, а так же с тем, устраивают ли достижения и оказался ли верным выбранный путь. Но рацио спасает не всегда: сам факт, что на этом рубеже нужно что-то решать и делать со своей жизнью, способен вогнать в депрессию (читайте также: 5 книг, которые действительно помогут справиться с депрессией).

То, как вы формируете кредо своей жизни «после того, как…», зависит от внутренней позиции. Депрессия не грозит тем, кто естественным образом следует своим предустановкам: «дожитие» так «дожитие», «активная вторая половина жизни» — а как иначе? Мучительно зависают в сомнениях те, кто оказывается посередине: «дожития» не хочется, во «вторую половину жизни» не верится (скорее не верится, что сможешь себе ее организовать — такую, как на глянцевых картинках «фотобанка»).

Вообще лучший способ преодолеть сомнения — попасть в поле людей, которые успешно и по-разному решили для себя эту проблему. Литература, мероприятия, форумы — сегодня достаточно ресурсов для вдохновения и энергии изменений. И путь этот имеет смысл начинать как раз лет в 45 — с размышлений, прояснения своих «хотелок», построения мысленных перспектив.

«Вторая половина» не значит, что надо опять что-то себе доказывать, добиваться, бороться и искать, находить и не сдаваться, иначе неминуемо скатишься в «дожитие». Членство в клубе «второй половины» основано не на пустом месте: в базе — все предыдущие достижения, которые составляют опору, а дальше начинается новая игра с самим собой «смогу ли я попробовать, решусь ли еще и вот так». И если вам не хочется в нее играть, значит, ваш выбор — «дожитие», на что вы имеете полное право.

Вот только на этапе сомнений страстно хочется перемен — масштабных, роковых, которые станут встряской и докажут, что ничего еще не кончено, что новый поворот еще возможен. Рекордсмены среди таких судорожных попыток — переезд и развод. В этом есть этакое символическое «сжигание мостов», физическое отрубание «прошлой жизни», черновика, который не удался.

Неизвестность, которая открывается перед тобой в случае такого решительного шага, пугает, наполняет адреналиновой дрожью, но и вдохновляет: появляется очень юное чувство начала. Однако мы не юны, вот в чем дело. И показателем нашей зрелости в подобной ситуации является четкое осознание и планирование происходящего (читайте также: 7 опасных иллюзий, с которыми стоит расстаться в зрелом возрасте).

«Ты пойдешь налево»

Самый простой (при всей своей сложности) «уход в отрыв» в возрасте 45+  — это смена работы или вообще сферы деятельности. Хотя бы потому, что здесь очевиден риск тотального проигрыша. Если перспектива поиска новой работы в этом возрасте вызывает страх и отчаяние, вы скорее всего находитесь под влиянием мощных социальных клише («в таком возрасте ничего хорошего уже не предложат») либо уровень вашей профессиональной уверенности в себе располагается на низкой отметке.

Ситуацию, конечно, усугубляет общее экономическое положение и связанная с ним кадровая политика. Поэтому важно привести в порядок свою самооценку — например, систематизировать представление о своих профессиональных достижениях, хотя бы на уровне резюме (карьерный и зарплатный рост, награды, рейтинг компаний), запланировать курсы повышения квалификации и вообще довести свои компетенции до требований времени.

А преодолеть социальные клише и прочий объективный «негатив» поможет эффект туннельного зрения: «вижу цель, не вижу препятствий», когда в фокусе внимания только задача, шаги к решению которой вы просчитали, а все лишнее отбрасывается, вы его не видите, оно не в фокусе. Пересмотрите советскую кинокартину «Чародеи» — это прекрасный пример того, как, сконцентрировавшись, проходить сквозь стену, пусть, может быть, и не с первого раза.

Сюда же отнесем и еще один вариант «лайт». В этом возрасте порой кажется, что уже все поздно и ничего не интересно, а всяческие «хобби» воспринимаются как что-то натужное и неестественное. Так искать ли новые увлечения в попытке как-то расцветить свою жизнь? Хобби не является частью жизненной программы, и вы никому ничего не должны, но мир социальных сетей и СМИ регулярно сообщает, что «все» чем-нибудь увлекаются. И вот мы уже ощущаем себя не вполне полноценными в сравнении с этими «всеми».

Нет. Вы полноценны. Вполне возможно, что вам хватает работы, которой вы искренне увлечены, или тех досуговых мероприятий, которым отдаете предпочтение в свободное время — театра, кино, прогулок, бега, путешествий… И если уж так хочется иметь хобби, а оно никак не придумывается, то вот прекрасный вариант: проводите каждый отпуск в новом месте (читайте также: «Cамые красивые блоги о путешествиях, на которые стоит подписаться»).

Увлечение должно приносить радость, а не становиться еще одним «долгом». Учить язык имеет смысл, потому что его хочется учить, а не потому, что в журнале написали, что таким образом вы «формируете новые нейронные связи». Заниматься танго, осваивать фоторедакторы или сажать цветы нужно только тогда, когда при одной мысли об этом внутри все сжимается от радостного предвкушения. В этом смысле «45+» ничем не отличается от «10+», когда в театральный кружок тянуло как магнитом, а за пианино мама загоняла пинками.

«А я тогда пойду направо»

Искушение посложнее — порывистая мечта переехать в другой город, а то и страну. Возможно, хочется более высокого уровня комфорта или хорошей экологии, социального лифта для детей, других профессиональных возможностей или лучшего образования и медицинского обслуживания, а может быть, дело в воссоединении с семьей или любимым человеком. Робкие мысли на эту тему стали обрастать уверенностью настоящего желания — и значит, их пора обеспечить психологически и переключить в регистр реально достижимого.

Первое, что необходимо, — максимально изучить страну вашей мечты, чтобы не перепутать, как в анекдоте, туризм с эмиграцией. Страх неизвестности побеждается хорошей подготовкой: важно точно себе представлять новые условия: где и на что будете жить, чем заниматься, с кем общаться, на какие ресурсы опираться. Главный ресурс — вера в себя: получалось побеждать раньше, получится и сейчас. Но одной верой сыт не будешь, а значит, нужно найти поддержку у тех, кто живет в месте вашей мечты, и получить их советы, пусть это не реальные знакомые, а участники форумов и пользователи соцсетей.

За собой нужно оставлять максимально зачищенную площадку, но не «пепелище»: закрыть все проекты и кредиты, отдать долги, предусмотреть доверенность на близкого человека на всякий случай, заручиться связями и поддержкой остающихся, проконтролировать наличие и правильность всех документов.

Новое начало — всегда вызов. В первую очередь — вызов новому себе, у которого теперь обнулен опыт и статус. О вас никто не знает, и вы никого не знаете, придется заново обрастать связями и доказывать свою ценность. Однако такой опыт у вас есть, даже если раньше переезжать не приходилось (читайте также: В новую жизнь: 7 проверенных советов, чтобы упаковать вещи при переезде).

Помните, как однажды пришлось выйти из детского уютного кокона семейной любви и поддержки и пойти в первый класс? Вот примерно так все и будет. Только теперь придется самому себе стать мамой и папой и, пестуя чувство собственного достоинства, бесконечно напоминать: вы — самый лучший и достойны самого лучшего, вы ценны и значимы, что бы ни происходило, у вас за плечами множество побед и заслуг.

«Ты ведь королева»

Практически та же история — с разводом. В возрасте 45+ это — сильнейший вызов себе, своим страхам, своей индивидуальности, надеждам и смелости. Тот же стресс, та же неуверенность и колебания, тот же робкий голосок сомнения до последнего: «А может, не надо? Может, остаться? Может, здесь еще для меня что-то есть?» — и то же щекочущее подзуживающее ощущение… Немного похоже на последнюю секунду перед прыжком с парашютом. И точно так же это ощущение нужно обеспечить уверенностью и готовностью перейти к практическим решениям (читайте также: «Каким образом счастье в браке зависит от порядка нашего рождения в семье»).

Если кажется, что нужно развестись, это как раз тот случай, когда имеет смысл сверить свои ощущения с мнением человека постороннего, но сведущего в вопросах «мужско-женских» отношений и динамики семейных процессов. Вполне подойдет консультация семейного психолога. Просто потому, что эта тонкая сфера — территория «глюков», которую мы создаем недоговоренностями, накопленным раздражением (как на партнера, так и вообще, хоть на экономическую ситуацию в стране). Возможно, пришла пора с этими накоплениями просто разобраться — и визит к специалисту как раз позволит либо начать новую страницу семейной жизни, либо все же перевести ощущение необходимости перемен в намерение и действие.

Потому что, вообще-то, жажда крутых перемен вполне может быть лишь иллюзией начала новой жизни, искушением, сугубой видимостью преобразований и самообманом. Да, развод или переезд — всегда точка перелома. Вопрос в том, в какую сторону это перелом — в плюс или минус. Инициируя такие перемены, надо сознавать, что легко не будет, на «авось» не пройдет. Импульса недостаточно, преобладать должен осознанный расчет своих сил, готовности строить заново и преодолевать трудности. А еще — решение ни о чем не жалеть, даже если…

«Ты имеешь право на любой ход»

«Дожитие» — ужасное слово. Этой концепции не один век. Активный сильный человек сбрасывается за борт с корабля современности, Акела промахивается, теперь твой удел — не дорога, а обочина. К счастью, времена, когда основной задачей семьи было обеспечение выживания, а значит, слабый становился балластом, постепенно отступают под натиском прогресса и достижений медицины. Но мы еще помним фильм «Легенда о Нараяме», где точку в дожитии ставили сами старики, прося детей отнести их в горы и оставить там до наступления смерти.

В нашей подкорке период потери сил прошит как «дожитие», а древняя прошивка меняется гораздо медленнее, чем наступает время новых возможностей. Концепция «второй половины жизни» быстрее перенимается теми, у кого в семейном анамнезе есть опыт жизни, а не только выживания, а еще легче будет их детям и внукам: у них на глазах прямо сейчас разворачиваются новые сценарии. Мы можем выбирать: следовать опыту предков или, приняв с благодарностью их жизненные стратегии, разрабатывать новые, соотнося их с требованиями времени.

Поколение «45+» сегодня сорвало джек-пот. Они уже все знают — и еще все могут, они находятся в том временном промежутке, когда другим уже все доказали и выполнили все основные жизненные обязательства, и теперь должны только себе. Или не должны, а просто могли бы — привнести в жизнь то новое, чего раньше не позволяли. Теперь все свободны. Не в смысле «выйди вон», а в смысле «вольно»  — можно все. И в этом — истинный кайф, который может длиться сколько угодно.