По словам многих психологов, один из самых частых запросов в терапии — желание вернуть отношениям былой пыл. Особенно, когда оба партнера переходят порог 45-50 лет. Многие пары понимают, что невозможно всегда находится в стадии медового месяца, и тем не менее, не теряют надежду вновь испытать те эмоции, которые были в самом начале. Мы решили пообщаться с психологом и узнать, что делать зрелым парам, просуществовавшим вместе несколько десятилетий: возможно ли это — вернуть страсть и нежность, когда знаешь человека даже лучше, чем себя?
«Стоит заранее осознать, что вернуть ничего нельзя: можно лишь построить и создать. В нашем сознании хранится много информации из прошлого — мы храним это в ощущениях, эмоциях. Но это, увы, невозможно вернуть или повторить. Как жизнь не стоит на месте, так и отношения постоянно меняются. И меняем мы их сами. Своими действиями или своим бездействием», — рассказывает академический психолог Ирина Молвинская.
Отношения — это работа, а не что-то, с чем вам повезло, или что просто «свалилось» с неба. И как только приходит осознание, что отношения — это труд, то в любом возрасте (если иметь на это силы, желание и знание) можно настраивать их так, чтобы они нам нравились и наполняли нас жизненной силой (читайте также: Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?).
Если в длительных отношениях наступил период эмоционального спада, важно не «рубить с плеча». Выделите время, чтобы проанализировать ситуацию. Но самое главное — ни в коем случае не поддавайтесь следующим состояниям:
Не уходите в себя и не игнорируйте партнера;
Не зацикливайтесь на проблемах или на недостатках партнера, не утрируйте их;
Не ждите действий от партнера в позиции «сделай что-нибудь», не воспринимайте ситуацию так, будто вам должны.
Самая большая ошибка, которую можно совершить в ситуации, когда партнеры живут как соседи, а не как пара — начать злиться и искать виноватых. Поймите, что потеря былой страсти — совершенно естественный процесс, от которого никто не застрахован. В каждой паре все индивидуально, и если вы уже ищете решение проблемы, а ваш возлюбленный тоже готов работать над проблемой, это хороший знак и хорошая «почва» для налаживания отношений.
Как вернуть в длительные отношения глубину, эмоциональность, теплоту и ту самую искру?
Вспомните, почему когда-то вы выбрали именно этого человека, что тогда в нем вам так откликнулось;
Определите, что именно в нем вам важно сегодня, почему именно сегодня вы остаетесь с ним рядом;
Поговорите с партнером и попросите его выполнить эти пункты;
Обсудите это вместе так, будто вы заново принимаете решение быть вместе;
Начните разговор с фразы «Сегодня я выбираю тебя, потому что…»;
Начните делать друг другу сюрпризы, регулярно. Например, раз в неделю каждый из вас делает что-то неожиданно интересное для другого (это может быть и подарок, и открытка, любимое блюдо);
Находите время друг для друга, когда есть возможность побыть вместе;
Начните путешествовать (по окрестностям, по городу, по области…). Это не про отпуск и затраты, а про совместное времяпрепровождение;
Сделайте отдельный фотоальбом, назовите его как-нибудь трогательно и соберите туда те фотографии, где вы только вдвоем (без детей, родственников, друзей);
Договоритесь о том, что один день в неделю в разговорах вы начинаете фразы и формулируете мысли только со местоимениями «мы», «у нас», «с нами». Это очень интересная практика, которая дает глубокий психологический эмоциональный эффект.
Многим все вышеупомянутые пункты могут показаться клишированными, и отчасти так и есть. Тем не менее, если четко и железно соблюдать их, не относясь со скептицизмом, можно заметить разницу в самое ближайшее время. Ведь дело далеко не только в том, что именно вы делаете для «реанимации» отношений, а в том, подходите ли вы к этому с искренними намерениями (читайте также: Самообъективация: почему мы зациклены на собственной внешности (и что с этим делать).
Помимо этого, очень хорошо подойдут любые практики «доделывания». Суть их состоит в том, что один из супругов начинает какое-то дело, а второй доделывает. Это может касаться любой сферы: приготовление еды, уборка, планирование путешествий, выбор и просмотра фильмов. Выберите из своей обычной жизни такие дела и процессы, которые можете разделить на части специально для таких практик (читайте также: Синдром спасателя: почему мы стремимся «причинить» добро (и как избавиться от этой привычки).
Подбирая такие дела друг для друга, вы заметите, что что-то подобное происходит в вашей жизни и сегодня, или происходило еще совсем недавно. Просто увеличьте количество совместных процессов так, чтобы их стало больше, чем обычно. В самом начале отношений и первый период совместной жизни, такого рода процессы доделывания были очень органичны, их было много. Они наполняют жизнь в паре теплом, глубиной и эмоциями единства. Что в свою очередь, дарит нам ощущения и состояния того, что в отношениях много тепла и яркости. Получая помощь от любимого человека, мы испытываем максимальную привязанность, что, вследствие, вполне может вернуть и страсть, и нежность.
Академический психолог, автор методики женских ролей, преподаватель РАНХиГС.
Личный сайтФото: Shutterstock
