«Мне никто не нужен»: как контрзависимость мешает строить близкие отношения

Мысль о близости вгоняет контрзависимого в ужас

Иными словами, это избегание близости с другими людьми, основанное на страхе боли от этой близости, страхе быть зависимым, уязвимым от другого человека. А как мы понимаем, любые близкие отношения предполагают определенную степень взаимозависимости и влияния друг на друга. Однако контрзависимого одна мысль об этом вгоняет в ужас. При излишнем сближении с другим такой человек боится «раствориться в нем», потерять себя и свою автономность. Кстати, внешне контрзависимый чаще всего производит впечатление очень самодостаточного, ни в ком не нуждающегося человека. Более того, он может эту свою самодостаточность всячески подчеркивать и демонстрировать: даже декларировать вслух, что ему вообще-то никто не нужен.

Например, ярким симптомом контрзависимости является заявление человека о том, что у него «слишком высокая планка» для потенциальных партнеров, и большинство людей ей просто не соответствует. За этой «планкой», как правило, кроется очень много ограничений, убеждений, неадаптивных установок и совершенно оторванных от реальности представлений о том, каким должен быть партнер. В результате в каждом потенциальном варианте находится какой-то изъян, выборка очень сужается, ряд людей не соответствует, однако попыток сблизиться с теми, которые «подходят», тоже не предпринимается. Поэтому разговоры о «высокой планке» контрзависимых — всего лишь ширма, а точнее глухая стена, выстроенная ими самими от близких отношений (читайте также: Страх близости: откуда он берется (плюс 5 техник, чтобы его побороть)).

В реальности здоровая самодостаточность довольно далека от контрзависимости. Механизмы их формирования у человека абсолютно разные.

При этом самодостаточный человек не испытывает страха при сближении с другими людьми, способен выстраивать близкие, доверительные отношения с друзьями, романтическими партнерами, он не боится открываться и быть отвергнутым. У него присутствует убеждение: «Я отдельный, но при этом я могу быть ВМЕСТЕ с кем-то».

Самодостаточность, как жизненно необходимый навык, формируется в раннем детстве

Самодостаточность, как жизненно необходимый навык, формируется через контакт со значимыми взрослыми — родителями. В такого ребенка родители в детстве верили, поддерживали его во всех начинаниях, всячески поощряли проявления самостоятельности, поощряли инициативу, не ругали за ошибки, давали делать посильные выборы согласно возрасту, учитывали его голос при принятии семейных решений, не стремились «привязать» ребенка к себе — то есть не были гиперопекающими.

Корни контрзависимого поведения также уходят в детско-родительские отношения, и как правило, контрзависимость формируется вследствие неадаптивного воспитания, а именно:

• «знание» о том, что близкие отношения всегда причиняют боль, а значит, лучше отгородиться от них
  Например, всегда, когда в семье ребёнок шёл к родителям с открытым сердцем, говорил о своих потребностях в ласке или любви, это высмеивалось, вследствие чего могло сформироваться убеждение «проявление чувств — это признак слабости».

• ребенка не ограждали от ссор родителей, и если он был свидетелем боли и оскорблений, которые взрослые причиняли друг к другу, на подсознательном уровне могла отложиться мысль, что любые близкие отношения — это боль.
  В дальнейшем человек убеждает себя, что лучше он проживёт без отношений, чем будет терпеть подобное отношение к себе — потому что не знает, как бывает по-другому.

• установка «просить — это плохо», или «если ты не справляешься сам — значит ты слабый, или плохой»
  Иногда родители транслируют эти убеждения на собственным образом жизни. Например, у девочки очень независимая мама, которой пришлось всего в жизни добиваться самой. Она часто говорила дочери: «В этой жизни нельзя никому доверять» или «Нужно в жизни надеяться только на себя». В то время как в семье каждый член зависим друг от друга, а совместный быт предполагает помощь, и это — абсолютно нормально.

• у ребенка сформировалась травма привязанности: в возрасте, когда так нужна была мама, её тепло, спокойствие и поддержка, он был лишён всего.
  Так как для детей мама — целый мир, из-за ее холодности сформировалось понимание этого мира как небезопасного, враждебного места. Сформировалось осознание, что просить любви от мира — бесполезно, это в любом случае закончится болью и разочарованием. Психика нас защищает, и не хочет повторения боли в будущем: отсюда берет корни стратегия избегания близких отношений, складывается избегающего типа привязанности (читайте также: Как строить отношения с мужчиной с избегающим типом привязанности: 7 правил). Последний со временем может перерасти в контрзависимый тип мышления.

• у ребенка сформировалась травма сепарации: в периоды, когда ему нужно было потихоньку отделяться и приобретать автономность, тревожный родитель не давал ему этого сделать, используя гиперопекающий стиль воспитания — а где-то это подавление интересов, потребностей, стирание границ между своим «я» и «я» ребенка (читайте также: Травмы детства: почему не нужно сепарироваться от родителей, и как на самом деле прорабатывать отношения с семьей). Вырастая, такой человек очень боится вступать в любые близкие отношения, потому что для него это означает слияние с другим человеком и игнорирование своих потребностей.

Как видим, чтобы вырастить в ребенке самодостаточность, необходимы одни подходы к воспитанию, а чтобы сформировалась контрзависимость — совсем другие. Это разные подходы к жизни, разное ощущение себя в этом мире, разные методы построения отношений с другими людьми. И если самодостаточность — это действительно личная автономность с позволением себе некоторой зависимости от других людей, то про контрзависимость можно сказать так: «Это зависимость от своей независимости». То есть это противоположный полюс созависимых отношений. И в этом смысле контрзависимый человек гораздо более несвободен.

Признаки здоровой самодостаточности

1. Эмоциональная самодостаточность
   Ваше эмоциональное состояние, настроение не зависят всецело от действий и поведения другого человека. Вам хорошо в своём обществе, вам не нужно постоянное присутствие другого человека, чтобы вы ощущали себя хорошо.

2. Финансовая самодостаточность
   Вы самостоятельно можете закрывать все свои базовые потребности, имеете свой собственный источник дохода, сами исполняете свои желания, и не зависите ни от кого финансово, кроме своего работодателя или своих клиентов.

3. Самодостаточность решений и выборов
   У вас есть уверенность, что вы можете жить свою жизнь так, как вы хотите, распоряжаться вашим временем, ресурсами по своему усмотрению, есть убеждение, что вы — автор своей жизни (читайте также: Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины).

4. У вас есть личные границы, однако они довольно гибкие и проницаемые, а не «глухая стена с колючей проволокой», которая отгораживает вас от любого общения.

5. Ваш мотив автономности — прожить наиболее яркую, полную жизнь, раскрыв максимально весь свой потенциал и индивидуальность, а не страх быть отвергнутым.

6. Вы умеете заводить и с удовольствием поддерживаете социальные связи с другими людьми: с родственниками, коллегами, друзьями, романтическими партнерами. У вас есть эмоционально значимые, близкие, доверительные отношения, где вы предъявляете своими разными, порой уязвимыми, сторонами, где вы — настоящий.

7. Вы признаёте определенную степень взаимозависимости с другими людьми, и она вас не пугает.

При контрзависимом поведении одновременно с избеганием близости у человека присутствует огромная неудовлетворенная потребность в близких отношениях, часто даже неосознаваемая. А если человек ее осознает, то при этом всячески винит и стыдит себя за подобные мысли (читайте также: 10 ошибок в начале отношений, которые всегда приводят к созависимости). От этого внутреннего конфликта бессознательного с сознательным (демонстрируемым), от этой внутренней боли он может еще больше замкнуться в себе и еще активнее демонстрировать автономность.

Если все же после самоанализа вы понимаете, что ваше поведение скорее контрзависимое, чем самодостаточное, если вы ощущаете этот внутренний дискомфорт — важно осознать эту проблему и увидеть, как эти паттерны избегания близости мешают вам выстроить значимые отношения с партнерами, друзьями, или даже своим делом.

Осознание — первый и самый важный шаг на пути решения проблемы

Важно понять, что все то, во что вы верили — это всего лишь ширма от близких отношений, которых вы так боитесь. В признании этого уже есть огромная сила, а значит, у вас есть ресурс на проработку ваших страхов с психологом.

Перестроить тип мышления с контрзависимого на самодостаточный можно, однако это небыстрый процесс. Необходимо получить опыт формирования доверия, самораскрытия, преодоление возникающего сопротивления: все это можно сделать в рамках длительной терапии у одного психолога. Первые близкие, доверительные отношения вы сформируете с ним. А затем понемногу пробуйте переносить этот опыт в жизнь: здесь улыбнулись знакомому, тут чуть больше поговорили с коллегой, а в отношениях с любимым рассказали какое-то волнующее детское воспоминание. И постепенно, по кирпичику, вы разберете эту стену, которая так долго ограждала вас от окружающего мира.