Очаровываться партнером — естественный процесс, сопутствующий влюбленности. Именно поэтому все негативные черты размываются, и становятся неважными на фоне чувств и эмоций от радости нахождения вместе. Но со временем влюбленность проходит, и тогда все несовершенства характера начинают сразу проявляться. Тогда у женщин просыпается желание во что бы то ни стало изменить партнера и вернуть все «как было раньше». Вместе с психологом Анной Девяткой разбираемся, зачем женщины преследуют цель перевоспитания и стоит ли это делать.
«Я хочу сделать его лучше»
Представьте, Золушка вышла замуж за принца и оказалась при дворе. Золушка, конечно, принесет в дом к мужу свою красоту, доброту, заботу, но также и привычки, которые были сформированы жизнью со злой мачехой. При этом Золушка совершенно не знает, какие обязанности и ответственность прилагаются к статусу жены принца. Для нее это будет новым и в чем-то сложным, например, придется досконально изучить дворцовый этикет и научиться распознавать дворцовые интриги.
Как думаете, будет ли принц просить Золушку научиться дворцовому этикету? Научиться навыкам, которые соответствуют статусу жены принца? Конечно, да, потому что это важно. И когда первые чувства отступят, велик шанс разочарования. Ведь Золушке придется сделать выбор: стараться узнать новое, учиться и меняться или саботировать и говорить «люби меня такую, какую есть, а если требуешь изменений — значит не любишь».
Золушка изначально отстает от принца по знаниям и статусу. Нужно ли Золушке меняться, чтобы быть при дворе на равных с принцем? Если она хочет, чтобы брак сохранился — то да. А если не захочет?
Эта ситуация — стандартная для многих пар, которые отличаются друг от друга по уровню образования/воспитания и прочих аспектов. И, к сожалению, решения у этой проблемы только два — либо вы принимаете все минусы своего партнера и не поднимаете более эту тему, либо он идет на уступку и соглашается с вашими условиями.
«Проблема только в нем»
Вспомните сказку о рыбаке и рыбке. Помните, как старуха постоянно обвиняла старика: «Дурачина ты, простофиля! Выпросил, дурачина, корыто».
Затем избу, потом хоромы и так далее. Упрекам не было конца, но объединяло их одно: каждый раз виноват был старик, а старуха была в выигрышной позиции. Мы с вами видим, что старуха требует, чтобы старик менялся, и приносил больше пользы. Однако сама она меняется только в худшую сторону и все больше становится недовольна. То есть дело не в старике, а в поведении старухи и ее мировоззрении, поэтому, пока старуха считает, что проблемы только в старике, она оказывается в идеальной позиции непонятой и непринятой жертвы, потратившей лучшие годы на жизнь со стариком и разбитое корыто.
Прежде чем менять партнера, обратите внимание на себя. Пары образуются по комплиментарному принципу, люди в них дополняют друг друга. Поэтому разбитое корыто — это то, к чему пришли совместно старик и старуха, результат отношений, родившийся в их паре. Поэтому, сколько бы старуха не требовала старика меняться, пока она сама не начнет меняться, улучшений в ее жизни не будет.
«Он изменился»
Классический пример, когда до рождения ребенка человек вел себя определенным образом, а после рождения ребенка стал вести себя иначе. И женщине действительно плохо и невыносимо от того, как начинает вести себя партнер. Например, он может отказываться принимать роль отца или пойти на попятную, заявляя следующее: «Это ты детей хотела, а я ни при чем».
Естественно, женщина будет хотеть изменить его, чтобы временное помутнение рассудка ушло, и партнер снова стал любящим мужем и теперь уже отцом.
Ответ, стоит ли вкладывать силы в то, чтобы изменить партнера, особенно когда самой нужна помощь, каждая женщина будет искать сама для себя. Здесь не помогут сторонние советы. В любом случае, если есть возможность быть услышанной партнером, и если есть надежда на то, что мужчина изменится, то эту возможность важно замечать. При этом также важно проанализировать ситуацию и ответить себе на вопрос, а было ли раньше по-другому? Порой мы неосознанно игнорируем некоторые аспекты поведения наших партнеров, которые при других обстоятельствах превращаются в серьезную проблему. В этом случае перемены вряд или возможны, поскольку ваше восприятие действительности было лишь иллюзией и ранее.
«Кого я хочу видеть рядом?»
Для того, чтобы построить гармоничные отношения, необходимо четко понимать, кого мы хотим видеть рядом. В жизни редко случаются ситуации, когда мы начинаем встречаться с веселым экстравертом, любящим шумные компании, который после свадьбы внезапно превращается в интроверта, желающего проводить все свободное время дома.
Стремление изменить партнера в данном случае будет восприниматься как отвержение. Ключ к ответу лежит в уважении и принятии особенностей партнера и в навыке договариваться друг с другом, учитывая особенности склада личности. Здесь важно сместить фокус с изменения партнера на изменение отношений с ним.
Спасательная миссия
Классическая история, когда женщины пытаются спасти партнера от алкогольной/наркотической/азартной зависимости. Это — печальная история, которая в 99% случаев ведет в никуда.
К сожалению, пока человек сам не захочет менять свою жизнь и нести ответственность за свои действия, спасти его невозможно. Любая зависимость — это уход от ответственности и вовлечение в игру Спасатель-Жертва-Агрессор тех людей, которые рядом. Именно поэтому при лечении зависимости рекомендуется полностью менять окружение (читайте также: Как распознать и нейтрализовать токсичных людей).
Если вы решаете взять на себя роль спасателя и вкладывать свои силы в то, чтобы изменить партнера, помните, что это — тяжелый труд, и очень часто неблагодарный. В начале отношений кажется, что партнер сам хочет меняться, его нужно только поддержать, а со временем становится ясно, что не все так просто, что каждое изменение дается с трудом. И точно также, как и в других отношениях, перед женщиной встает вопрос: «Чего я хочу от этих отношений? Хорошо ли мне рядом с этим мужчиной? Стоит ли мне продолжать попытки изменить своего партнера»? Если ответ да — значит стоит. Если нет — то это серьезный повод задуматься.
Семейный психолог и гештальт-терапевт. Instagram @annadevyatka.
Фото: Getty Images
