Наверняка многим знакома ситуация, когда близкий человек раздражает. Но прежде чем ответить на вопрос, что с этим делать, давайте для начала разберем с психологом Надеждой Ефремовой, почему мы меняемся.
Изменения, которые происходят с каждым
Известная поговорка гласит, что люди не меняются. На самом деле, изменения в жизни каждого человека все же происходят. Мы не статичны в своей жизни. Выходя замуж в 20 лет, вам никто никогда не даст гарантии, что через 25 лет ваш муж будет 1:1 как тот, которому вы однажды сказали: «Да». Да и вы навряд ли захотите, чтобы он таким оставался и никак не менялся. У каждого человека на протяжении жизни меняются:
Ценности. Например, в 25 лет ваш муж любил отдыхать активно, а после 40 он находится на работе, которая полностью забирает у него все силы, и теперь он ценит неспешный отдых.
Обстоятельства. Мы живем в очень интересное время, где требуется очень много гибкости и хороший внутренний стержень, чтобы продолжать быть устойчивым при различных экономических или политических потрясениях.
Сложные события, через которые проходит пара (измены, рождение ребенка, смерть родителей, потеря друзей, потеря здоровья, финансовые сложности и пр.).
Все это сказывается и влияет на вас и на человека, который находится рядом с вами. Важно понимать, что любое событие может повлиять как со знаком «–», так и со знаком «+». То есть, кто-то сможет в экономический кризис вырасти и стать более успешным, а кто-то будет абсолютно раздавлен смертью родителя и больше никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Так устроен процесс жизни, и с этим ничего не сделаешь (читайте также: «„А я говорила!»: 6 худших способов поддержать партнера в трудной ситуации»).
Изменения, которые происходят в паре
Кроме изменений, которые происходят у каждого человека, есть еще изменения, которые в обязательном порядке проходит сама пара:
Формирующаяся семья. Период, когда у пары нет детей и они притираются друг к другу.
Детородящая семья. Период, когда у пары появляется первый малыш, и его возраст до 3-х лет. Время, которое испытывает пару на прочность, потому что внутренний уклад семьи меняется, и в семейную систему встает еще один участник.
Семья с детьми-дошкольниками. Период, где ребенку от 3-х до 7 лет. Это новый период, когда женщина выходит на работу, и необходимо снова «пересобрать» весь уклад семьи. Или же в семье рождается еще один ребенок, и тогда пара начинает проживать параллельно два кризиса (данный и предыдущий).
Семья с детьми-школьниками. Период, где старшему ребенку от 6 до 13 лет. У ребенка начинается новый этап в жизни, и снова под этот процесс пересобирается вся семья на бытовом и эмоциональном уровне.
Семья с детьми-подростками. Период, где старшему ребенку от 13 до 21 года. Еще один новый этап взросления ребенка, который непременно заставляет всю семью пересматривать ценности, быт и взаимоотношения.
Семья, которая отправляет детей в жизнь. Очень сильный кризис внутри пары, где больше нет детей, как сдерживающего фактора. Необходимо искать новые смыслы, почему пара должна продолжать быть.
Супруги зрелого возраста. Полный пересмотр ценностей на личностном уровне и, как следствие, в паре.
А теперь давайте все это визуализируем
Человек проходит постоянные свои собственные изменения и трансформации, а также параллельно кризисные этапы, которые проходит сама пара. Любые трансформации могут вызывать тревогу, раздражение, апатию и ощущение, что мир рушится.
Для того чтобы помочь себе в периоды, когда появляется раздражение на партнера, необходимо:
Понять, раздражение идет действительно на партнера или раздражение вызывают внешние обстоятельства. Например, вы чувствуете себя нереализованной и хотите выйти на работу, а все раздражение по этому вопросу обрушивается на мужа, который каждый вечер возвращается с работы. Соответственно, если раздражение поднимается на внешние обстоятельства, то необходимо самостоятельно или с психологом работать над данными чувствами.
Если раздражает все же партнер, то важно попробовать рассмотреть свою раздражительность в динамике. Например, вас раздражает то, что муж постоянно на работе. Далее, необходимо спросить себя, так же было или иначе год назад — пять лет назад? Если да, то что конкретно сейчас изменилось из-за чего появилось раздражение (например, раньше у вас всегда были разговоры по вечерам, а сейчас он совсем не разговаривает с вами).
Как только причина раздражения будет найдена, то идти к партнеру с открытым разговором. Весь разговор необходимо строить через «Я-высказывания». Например: не «Ты на меня внимание не обращаешь», а «Я чувствую себя нелюбимой» (читайте также: «Техника „Я-высказывание“: как сделать так, чтобы вас услышали (и сохранить отношения)»).
Спросить у партнера, чем вызваны перемены в его поведении. Возможно, у него тоже в жизни есть тревоги и волнения, которые он пытается скрыть, но это неизбежно отражается на его поступках и отношениях с другими людьми, в том числе — с вами.
Фото: Adobe Stock
