По мнению психологов, невозможно быть полностью свободным от влияния других людей. Наши родители, родственники, школа, друзья, общество, идеология и культура оставили на нас заметный след, благодаря которому мы являемся теми, кем мы являемся сегодня. Тем не менее, в жизни каждого рано или поздно возникает вопрос о том, насколько это влияние оказывает воздействие прямо сейчас. Приносит ли оно пользу? Помогает или мешать жить качественно? Или же я делаю только то, что навязывают мне окружающие?
Психолог онлайн-платформы «Поговорим.online» назвал три признака, по которым можно заподозрить, что вы живете по чужим сценариям, а также рассказал, что с этим делать.
Признаки того, что вы живете по чужим установкам
Признак 1. Слияние с другим
Как часто вы делаете что-то за компанию? Начиная от выбора хобби, куда пойти вечером или блюда в ресторане? В слиянии сложно заметить «Я», там преобладает «Мы». Это когда собственные желания человека заменяются желанием другого.
— Дорогой, мы хотим поехать к родителям на дачу?
— Да, дорогая, конечно, хотим.
Слияние может быть вполне естественным состоянием. Например, мама и младенец, подросток и его компания. Влюбленные в самом начале отношений тоже находятся в естественном слиянии. Им правда важнее быть вместе, чем признаться, что он хочет на футбол, а она в театр (читайте также: Три типа мужчин, от которых стоит бежать уже после первого свидания).
В чем опасность слияния?
Находясь в слиянии, человек не удовлетворяет свои потребности, из-за чего жизнь может ощущаться пресной и скучной. Азарта, восторга и удовольствий может быть на порядок меньше. А напряжение и раздражение наоборот — могут накапливаться месяцами и годами. Как и у любого другого механизма, у слияния есть преимущества: нет конфликтов, «хорошие отношения», меньше шансов быть в одиночестве. Однако даже это приедается, оставляя за собой полную неудовлетворенность своей судьбой.
Как можно заметить слияние?
В речи чаще звучит «Мы», а не «Я» и «Ты»;
Когда спрашивают, человек быстро дает ответ, чаще положительный. Не прислушивается к себе, реагирует автоматически;
Чаще всего слияние бывает в парах или детско-родительских отношениях;
В близких отношениях (где чаще всего бывает слияние) почти нет конфликтов, проявления недовольства и четких границ. В комнату, например, стабильно заходят без стука. Может быть все общее, вплоть до зубной щетки и одного аккаунта в соцсетях.
Как уменьшить слияние?
В слиянии мы видим больше сходства, из-за чего игнорируем различия. Поэтому очень важно находить отличия от объекта слияния. Попробуйте их записать — чем больше, тем лучше. Если сложно, можно начать с объективных признаков (пол, возраст, социальные роли). Далее важно заметить отличия в характере, поведении, мышлении, эмоциях, речи и не только. Каково вам замечать различия? Что вы чувствуете? Возможно, появится страх потери близости. Скорее всего, вы уже испытывали подобный страх. Тогда попробуйте заметить, чем отличается ситуация «там и тогда» от «здесь и теперь». Например, ребенку было страшно, что его оставит мама, так как он без нее бы не справился. И если теперь вы испытываете подобный страх, как в детстве, осознайте, чем вы отличаетесь от того ребенка. Чего я сейчас боюсь? Что самое странное может произойти? Или испытываю страх «по привычке»?
Признак 2. Интроекты
Наша личность формируется в обществе. В первую очередь — в семье. Там мы учимся разговаривать, узнаем, что такое хорошо, что такое плохо. В детстве наша психика не в состоянии критически воспринимать и анализировать информацию. На самом деле, этого и не требуется. Представим ситуацию, мама учит ребенка: «Брать чужое — плохо». Маленький ребенок начинает критически подходить к этому посланию: «Всегда ли плохо? В каких ситуациях можно нарушить это правило? А у плохого человека можно что-то забрать?» До определенного возраста мы все принимаем на веру. Обычно большая часть этих знаний вполне полезна, во всяком случае, для социализации.
Интроект — установки, убеждения, идеи, которые мы усвоили от значимого для нас человека без критического анализа. В целом, процесс интроецирования полезен: он помогает нам усвоить родной язык, сложные навыки, правила поведения и не только. Проблема возникает, когда какой-либо интроект начинает мешать удовлетворять текущие потребности.
Например, Иван несколько раз пробовал запустить бизнес. И каждый раз он начинал неосознанно саботировать работу компании. В ходе работы с психологом удалось выяснить, что глубоко внутри у него сидели интроекты, которые он получил в семье: деньги нужно копить, много денег честным способом не заработаешь, все богатые — воры и мошенники. У каждого из нас есть множество интроектов. Главный вопрос в том, мешают ли они сейчас удовлетворению ваших потребностей.
Как обнаружить мешающие интроекты?
Спросите себя, по каким правилам или девизам вы живете? Лучше отдельно по важным сферам жизни: отношения, любовь, секс, семья, дети, родители, деньги, карьера, дружба. Особенно важно проанализировать сферы, где есть сложности. Можно составить неоконченные предложения и написать, все что приходит в голову.
«Хорошие люди должны…»;
«Жена должна…», «Муж должен…»;
«Все женщины…», «Все мужчины…»;
«Отношения, семья, карьера — это…».
Признаки интроектов:
Содержат в себе слова: должен, надо, нельзя, следует, обязан, необходимо;
Звучат категорично. Пример: «Все мужики — козлы»;
Содержат оценки и осуждения: плохо, некрасиво, стыдно. О стыде мы поговорим отдельно;
Иногда могут вспомнить автора послания. Мама всегда говорила: «Не высовывайся».
Интроекты и ценности: в чем разница
Важно не путать интроекты с ценностями. Интроекты мы усваиваем неосознанно, автоматически, без критики. Ценности формируются в большей степени осознанно. Только вы можете выбирать, что для вас ценно, а что — нет.
Как уменьшить влияние вредных интроектов?
Сразу избавиться от интроектов бывает сложно, да и нет такой задачи. Скорее важно сделать убеждение гибким. Не «все мужчины — плохие», а лишь некоторые. А большая часть — вполне нормальные, а некоторые — даже прекрасные. Или не «я очень глупый», а «я вполне умный и иногда могу делать ошибки».
Спросите себя:
Это убеждение, как закон физики, пересмотру не подлежит? Или это все-таки мое убеждение, и я потенциально допускаю, что его можно изменить?
Откуда я узнал про это убеждение? От кого это послание? Чей голос звучит в голове? Кто мне рассказал, что это так? Этот человек является самым экспертным в этом вопросе?
Какие доказательства, что это убеждение верное? Какие, что не верное? Важно рассмотреть интроект с разных точек зрения, посмотреть объемный взглядом.
Если речь идет о долженствованиях, то попробуйте заменить «я должен…» на «я хочу…» и заметить свою реакцию. Правда хотите или нет?
Признак 3. Деструктивный стыд
Как и любая другая эмоция, стыд может быть полезным и не очень. Пережитый когда-то стыд, а потом страх его испытать, помогает нам вписываться в рамки общества. Мы не ходим по улице нагишом и не сообщаем о сексуальном желании всем понравившимся женщинам и мужчинам.
Проблема возникает, когда стыд мешает удовлетворению естественных потребностей. Чаще всего, за стыдом стоят какие-то предубеждения. Попробуйте закончить фразу: «Стыдно быть…». Не останавливайтесь на одном варианте.
Например, Вася и Петя обнаружили у себя интроекты «стыдно быть глупым». Вася не был одаренным ребенком. Но благодаря усидчивости и высокой мотивации, стал преподавателем информатики в университете. Также у Васи есть небольшая IT-компания, прекрасная жена и дети. Он чувствует, что живет полной жизнью.
Петя давно уже Петр Иванович. Он защитил докторскую диссертацию, является почетным профессором МГУ, написал три монографии. Кроме науки, он ничем не занимается. И все равно он постоянно чувствует тревогу и в голове звучит грозный голос отца: «Стыдно быть глупым, надо больше учиться!». При этом у Петра Ивановича нет четкого понимания, что значит быть не глупым.
Какие еще послания, связанные со стыдом, могут встречаться?
«Стыдно не быть замужем и не иметь детей после 30 лет. Поэтому у меня нелюбимый муж и трое детей, от которых я очень устала»;
«Стыдно быть эгоистом, говорить о своих чувствах и желаниях. Поэтому я никогда не говорю, что хочу и жду, что они сами догадаются»;
«Стыдно быть неуспешным. Поэтому я зарабатываю очередной миллиард рублей. А счастья все нет»;
«Стыдно быть ленивым. Поэтому я работаю без выходных и не езжу в отпуск. Передохнуть от работы получается только на больничной койке»;
«Стыдно быть плохой дочкой. Поэтому я каждый день езжу к маме, чтобы ей было не скучно»
Как уменьшить деструктивный стыд?
Стыд «лечится» проживанием и принятием. Важно найти место, где вас точно поймут и безусловно примут. Если стыдно брать деньги, найдите людей, которые легко это делают, запросите у них поддержку. Важно, чтобы это было действительно принятием, а не обесцениванием.
Во многих случаях, стыд прорабатывается эффективнее всего совместно с психологом. Сначала индивидуально, а затем и в группе. Важно неоднократно получить опыт проживания стыда в безопасной атмосфере (читайте также: Разрушают изнутри: 7 безобидных мыслей, которыми вы тормозите свое развитие).
Что делать, если вы обнаружили в себе эти признаки?
Допустим, у Марии много лет периодически ныла стопа. Сильного дискомфорта она не доставляла, но вот долго ходить девушка не могла, бегать — тем более. Однажды она решила разобраться, в чем дело и обнаружила, что в стопе маленькая заноза. Теперь у нее есть выбор: оставить все как есть и адаптироваться к боли, попробовать сделать надрез и вытащить самой, или же обратиться к врачу. Теперь она может (если захочет) повлиять на ситуацию.
Стоит придерживаться такой стратегии: «Если я про что-то не знаю, я не могу на это повлиять, а если знаю — могу». Гештальт-терапия опирается на парадоксальную теорию изменений Арнольда Бейсера. Ее суть звучит так: изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является.
Ключи к решению
Во-первых, стоит заметить проблему и признаться самому себе, что в определенных ситуациях вы живете по чужому сценарию. Обнаружить, какие преимущества у этого механизма лично в вашем случае. Возможно, в слиянии вы чувствуете себя более безопасно. Или интроект помогает не рисковать и защищает от возможных неприятных эмоций. Подумайте какую цену прямо сейчас вы платите за эти преимущества? Может быть там и тогда она была нормальной, а теперь — слишком высока.
Возвращаясь к парадоксальной теории — начните замечать, как у вас срабатывает какой-либо механизм. Не критикуйте себя, просто отслеживайте и ничего специально не делайте. Вероятно, сначала будете замечать срабатывание механизма «задним числом», когда ситуация уже произойдет. Потом научитесь замечать в процессе. Через некоторое время вы заметите, что ваш привычной способ вот-вот сработает. И тут появится выбор: действовать по-старому или рискнуть.
Не спешите. Отнеситесь к себе с любопытством и принятием. Никто сразу не пробежал марафон — все мы сначала делаем неумелые шаги. Иногда падаем. А потом все равно встаем и идем дальше.
Фото: Shutterstock
