Моей любви хватит на всех: истории трех людей, осознавших свою полиаморию (и к чему это привело)

«Я какое-то время после последних моногамных отношений ходила на свидания, но ни с кем не встречалась. Тогда пришла в голову мысль, что эксклюзивные отношения — это совсем не то, что мне подходит, я не понимаю, зачем ограничивать себя и партнеров в сексуальных связях. Мне хотелось отношений без ограничений. Потом у меня появился молодой человек, который согласился на полиаморные отношения и вскоре встретил другую девушку, в которую влюбился. Первый опыт был очень сложный и болезненный, но я желала попробовать, в душе было больше любопытства, чем страха и дискомфорта.

В начале меня одолевала очень сильная ревность. Это происходило, потому что мы не все обговаривали или не сходились в договоренностях. Например, мне не хотелось, чтобы он со своей девушкой тусил у нас дома, или мне было неприятно их наблюдать на общих вечеринках. Кажется, что причина была в том, что я поторопилась с полиаморией и была не готова. Такое случается, все зависит от обстоятельств и конкретного партнера. Только потом я поняла, что мне нужны были более комфортные условия, и до экологичной, комфортной полиамории я дошла спустя какое-то время после первой попытки. Тогда мне не удалось преодолеть трудности, хотя мы очень много говорили о наших отношениях, обсуждали чувства, пытались прийти к каким-то условиям, которые всех устроят. Это помогло понять, что для меня приемлемо, а что нет.

Поэтому я благодарна этому опыту. Мне кажется, что каждые полиаморные отношения устроены по своим правилам. Но есть главные, с которыми надо определиться. Например: равны ли все члены между собой, или какие-то пары сохраняют за собой эксклюзивные вещи. У вас могут быть какие-то особые сексуальные практики с основным партнером, или вы ограничиваете друг другу количеству свиданий с новыми людьми, решаете, хотите ли вы знать знакомиться о ком-то еще и так далее. Правил может быть очень много, и они часто рождаются в процессе: вы вместе пошли на секс-вечеринку, одному из вас что-то не понравилось, и вы обсуждаете границы дозволенного. Но договоренности — это не панацея, они не смогут от всего защитить. Лучше переспросить или чего-то не делать».

Александр

«Первое осознание пришло в 2014-м году, тогда мне был 21 год. В то время я переехал из Москвы в Санкт-Петербург, а в столице у меня осталась девушка, с которой уже 2 года был в отношениях. В Санкт-Петербурге познакомился с другой и влюбился в нее с первого взгляда. Но она была в городе на время новогодних праздников, а после вернулась в Якутск. У нас началась любовь на расстоянии, которую мне приходилось скрывать от своей московской девушки. В какой-то момент я осознал, что нечестно с моей стороны скрывать отношения (пусть это была и просто любовь по переписке и несколько встреч с поцелуями) и рассказал каждой из них о своих чувствах. К сожалению, на тот момент мы были горячие и молодые, не очень экологичны в общении, поэтому меня поставили перед жестким выбором, сказав: «Выбирай одну из двух, а не морочь нам головы». Я сидел и думал: «Почему жизнь и отношения так сложны, что нужно обязательно выбирать, если обеих любишь одинаково сильно?» Выбор был сделан в пользу московской девушки, с которой я уже встречался. Мы расстались через 2 года, с 2016-го по 2021-й совсем не общались, а сейчас очень близкие друзья.

О существовании «полиамории» я не знал до 2018-го года. Тогда у меня закончились очередные моногамные отношения. Девушка хотела замуж, а я считал, что мне еще бы «погулять». Поэтому мы расстались, и я стал анализировать: «Что же со мной не так? Почему получается так, что я сильно люблю одного человека, но влюбляюсь в других? Может я какой-то не такой и вместо чего-то серьезного лучше быть одному и встречаться с кем хочешь?» Я так думал, пока не наткнулся на соответствующую статью в Википедии. Тогда отрефлексировал свои чувства, опыт серийно-моногамных отношений и пришел к выводу, что полиамория — наиболее комфортный для меня формат, который дает больше свободы мне и моим партнерам.

Поначалу было трудно найти время на общение со всеми партнерами, поскольку я очень эмпатичный человек и с головой погружаюсь в диалог. Никогда не беру телефон в руки и не отвлекаюсь на него на встречах. Иногда это обижало тех, кто требовал внимания. Но эти сложности мы преодолели, внимательно послушав переживания каждого, найдя компромиссы и более ответственно выстроив тайм-менеджмент.

Понять работу полиаморных отношений мне помогли тематические статьи и сообщества на эту тему, которые не составляет особого труда найти. Но основной опыт получал уже на практике. В основе полиамории или других форм этичной не моногамии лежит понятие «процессинг», то есть умение коммуницировать бережно и экологично. Процессинг — это постоянное обсуждение того, что происходит между партнерами. Проговаривание вслух своих чувств, эмоций, реакций и ощущений в тех или иных ситуациях. Это очень помогает избежать травм, токсичного общения и лишних обид. Умение четко расставлять свои личные границы и говорить о том, что тебе некомфортно. Благодаря этому полиаморы лучше понимают партнеров, поскольку постоянно находятся в диалоге, работают над отношениями, а не «выясняют их».

Как и многих полиаморов меня раздражает негативная реакция общества на мой образ жизни, я неоднократно слышал следующие фразы в свой адрес:

• «Полиамория — это легализация измены»;

• «Полиамория — это отношения без обязательств/несерьезные отношения»;

• «Полиамория — это оправдание своих беспорядочных половых связей»;

• «Полиаморам нужен только секс»;

• «Полиаморы — это извращенцы и просто новое название свингеров»;

• «В полиаморных отношениях находятся только представители ЛГБТИК+ сообщества»;

• «Такие отношения недолговечны»;

• «Нагуляешься и станешь моногамом».

Но главный и наиболее раздражающий миф, что полиаморы не ревнуют. Ревность — это вполне естественное чувство, которое свойственно людям вне зависимости от формата отношений. Вы можете ревновать друзей, если они решили провести время без вас, ревновать одного родителя к другому. Вы можете ревновать своего руководителя к коллегам и прочее-прочее. Что касается меня, то я действительно ревнивый человек, но не в сексуальном плане. Моя ревность распространяется на духовную измену, эмоциональную составляющую. Я прекрасно понимаю, что над этим надо работать, и знаю, какие психологические травмы из детства и юности ее подпитывают».

Мария Чеснокова

Telegram: 🌶Чеснокова в эмиграции

«Я всегда чувствовала себя не моногамной, у меня был очень ранний брак. Я вышла замуж в 22 года и я не знала о существовании полиамории, но в классических отношениях мне было тесно. Я никогда себя не видела в формате классического брака — с одним человеком, но решилась на него под действием норм социума. При этом мне хотелось чувствовать себя свободной в контексте своей сексуальности и экспериментировать.

Мне никогда не нравилось врать и изменять, так как часто принято в консервативных семьях и когда я узнала что бывают другие форматы отношений, я поняла, что больше всего мне подходит этичная не моногамия.

Я была в разных формах отношений, где у меня были и основные партнеры, и где их не было. С кем-то классно ходить на свидания и целоваться, а с кем-то хочется строить общий быт. Поэтому лучше сначала понять, что именно вам хочется, и с какой позиции вы начинаете. Кто-то приходит в полиаморию в одиночку, кто-то уже находясь в паре открывая отношения. В любом случае вам придется обсудить все «на берегу» прежде чем начинать новый формат отношений, иначе вас ждет множество ссор, недопонимания, и вместо удовольствия от отношений вы получите лишь дополнительные проблемы. Полиамория устроена на договоренностях, потому что, как и в моногамных отношениях, никто не умеет читать мысли. Поэтому надо обсуждать ваше будущее, как часто вы хотите встречаться, как вы планируете делить деньги, заводить детей и так далее.

Это же относится к вопросу общего бюджета. Он формируется на «n-ое» количество участников семьи. Кто-то может вкладываться больше в быт и меньше зарабатывать, а кто-то наоборот. То есть, здесь нет какой-то четкой понятной структуры, которая бы говорила, что у полиаморов бюджет работает определенным образом. Очень многое зависит от того, живут ли полиаморы вместе. Когда у меня были отношения с несколькими партнерами, и мы жили по отдельности, то каждый платил, как хотел. Например, сегодня я тебя угощаю ужином, завтра ты меня завтраком. Если же есть какой-то совместный быт, то проще всего делать какую-то часть общего бюджета, которая будет покрывать аренду, коммуналку квартиры, еду, бытовые нужды. Почему-то в России не принято говорить о деньгах, считается, что все должно сложиться само собой. А потом начинается недопонимание, кто сколько и на что тратит. Поэтому в полиаморных отношениях так важна здоровая коммуникация, без нее все превратится в запутанный клубок, который никто не сможет распутать».