«В разговоре с мужем про наши отношения он признался, что ему нравится другая женщина, и это взаимно. Утверждает, что измены не было, и для него в принципе это неприемлемо. Говорит, что любит меня. В моем лице он выбрал своего спутника жизни и не собирается предавать.
Но меня его признание привело в шок. Как реагировать, как вести себя? Я просто не знаю. Попыталась узнать о ней [другой женщине] хоть что-то, но он ничего не рассказал. Просто сказал, что мне это не нужно. Мол, «не забивай этим голову, ни тебе, ни нашему браку ничего не угрожает».
Мы уже 16 лет вместе, у нас двое детей. Мужа я люблю, но не понимаю, что мне делать? Зачем он мне это рассказал, и как мне жить с его признанием теперь?»
Читательница marieclaire.ru, 38 лет
Ответ эксперта:
«Добрый день, уважаемая читательница. К сожалению, сложившаяся случай все чаще и чаще случается в жизни семейных пар. И самое странное, что женщины, попавшие в такую историю, не могут себе логически объяснить, что именно ему нужно. И, с одной стороны, почему он не уходит в сторону своей сердечной привязанности, и с другой стороны, почему пытается сохранить семейный союз, фактически не живя в семье.
Давайте разбираться с самого начала. Признание мужчины, что ему нравится другая женщина, но брак он хочет сохранить, может рассматриваться с двух сторон:
С одной стороны, что он искренне раскаивается и просит вас о помощи и понимании, не желая разрушить семейный очаг.
С другой, это абсолютно манипулятивное желание мужчины получить не только все личные удовольствия, но и еще разрешение и принятие жены, тем самым сняв с себя ответственность за происходящее, неудобство коммуникации с любовницей и чувство вины перед женой.
В вашем случае, супруг все-таки говорит о том, что ценность брака для него велика, и значит, эта женщина не угрожает семейному благополучию. Однако я не увидела из вашего описания, что он раскаивается и прекращает эту эмоциональную связь на стороне. Это напрямую нарушает ваши границы.
Он и брак сохраняет, и честно рассказывает все, а вы должны понять и принять новые обстоятельства. А зачем? Для чего? Брак — это внутренняя работа двух людей, которые стараются и идут к общей цели, а тут происходит вот это: «Мне нравится другая, это взаимно, а ты как хочешь, так и живи с этим».
Во-втором, более критичном варианте, мужчина так нагло себя ведет, исходя из того, что ценность женщины и брака утеряна, остается только удобство, личная выгода мужчины и непоколибимая вера, что жертвенная позиция жены никуда не денется и примет эти вопиющие условия. Это может быть из-за трех основных критериев:
финансовая зависимость
эмоциональная зависимость
физическая (сексуальная) зависимость
Особенно критический случай, если все три пункта у женщины совмещены. Это означает, что без помощи квалифицированного специалиста вам не обойтись.
Идем дальше по вашему вопросу, ваш муж утверждает, что его новая симпатия взаимна, но при этом, измены не было и любит он только вас. И, в принципе, для него это неприемлемо. Тут не только двойное послание, но и тройное. Этот манипулятивный ход, для оправдания себя и сохранении всех льгот сразу, желание усидеть на двух стульях.
«Наша симпатия взаимна». А вам зачем эта информация и уважение к чувствам той самой женщины, которая посягает на ваш брак? Или их взаимность оправдывает все происходящее? Вовсе нет. Вам больно и страшно от этой несправедливости, которая происходит.
«Но я люблю тебя». А как это может быть, если у него взаимная симпатия с другой женщиной? Ваш муж или Вас стал любить меньше, или себе стал разрешать больше, расширяя границы своих симпатий.
«И измены не было, ведь для меня это неприемлемо». Тут вообще, во всех этих странных обстоятельствах супруг решил себя оправдать и поговорить о нормах, правилах, морали. Рассуждая о том, что измена для него неприемлема. Измена — это предательство и нарушение доверие. Она произошла тогда, в тот момент, когда он не только определил, что симпатия взаимна, но и, совершенно не считаясь с вашими чувствами, поставил вас перед неутешительным фактом.
Как вести себя в такой ситуации?
Быть уверенной и защищать свои личные границы. Понимая, что лучшая защита — это нападение, и вами будут манипулировать. Нельзя на эти манипуляции реагировать. По душам можно говорить с тем человеком, который дорожит вашими чувствами и искренне раскаивается, а не оправдывает себя за такое моральное предательство.
Выходить из состояния жертвы. Бесполезно заниматься самокопанием и искать в себе изъяны, объясняя себе то, что от хороших не уходят, не гуляют, всегда в ситуации виноваты оба. Все это только усугубляет ваше эмоциональное состояние, и вы впадаете в жуткий страх потери. Примите для себя, что он не уходит от вас, потому что там не так хорошо, как с вами.
Прекратите уделять слишком много своего внимания той самой женщине. «А какая она, а что в ней особенного, эксклюзивного» — ничего. Она просто запретный плод, легкая и покладистая. Такие женщины всегда были, есть и будут. Это демоверсия идеальной женщины, которая закончится сразу, как только она получше узнает вашего супруга. Мы все сотканы из достоинств и недостатков, но только вы 16 лет принимаете его, а она, не разобравшись, идеализирует его образ. Как минимум, она недальновидна. Это все, что вам стоит о ней знать и понимать.
Помните, что только активная и уверенная позиция, без жертвенных проявлений, с четким пониманием и защитой своих личных границ, позволит вам преодолеть это обстоятельство с высоко поднятой головой.
Ваша задача сейчас — не заниматься поиском причины, почему это произошло, а принять для себя новый формат вашего брака, где вы чуть больше думаете о себе, чем о вашем муже, и готовы завести роман с самой собой, уделяя себе достаточное внимание, только тогда ваш муж посмотрит на вас совершенно другими глазами.
Главное, помните, что никакого демонстративного поведения быть не должно, вы не назло ему действуете, а наконец-таки, делаете лучше себе».
практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Фото: Shutterstock
