Не уходи от ответа: как обсуждать с детьми любовь и секс

Об этом рассказывает Саша Правило – гендерный психолог, автор курсов по созданию счастливых отношений и обучающих программ по женской и мужской сексуальности.

Почему дети задают неудобные вопросы

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с весьма занятными и часто неудобными, по мнению взрослых, вопросами, например: «Как я появился на свет?». И это – один из самых несложных вариантов, на который мамы и папы, как правило, отвечают байками о капусте, аистах, а иногда, краснея и запинаясь, сообщают отпрыску о невероятно удачном шопинге, в результате которого в семье появился вот такой замечательный малыш или малышка.

Но стоит заметить, что дети умеют задавать и более сложные вопросы, на которые они со всем своим безмерным любопытством желают получить ответ. Например: «Почему у мамы такая большая грудь, а у папы нет?» или «Почему у девочек все выглядит иначе, чем у мальчиков?» и так далее (читайте также: «10 неудобных вопросов детей и как на них отвечать»).

Обычно дети интересуются подобными вещами в возрасте трех лет – именно в данный период взросления они начинают замечать различия между полами. До этого возраста малыши увлечены изучением доступного и пока что такого загадочного внешнего мира. И, конечно же, они знакомятся со своим телом и его возможностями, насколько это им позволяет весьма нежный возраст.

Выбор родителей

Каждый родитель выбирает свой способ донесения ребенку необходимой ему информации. Самые продвинутые закупаются пособиями по сексуальному воспитанию или смотрят соответствующие видео в интернете. Кто-то отмалчивается или отвечает традиционно: «Вырастешь – узнаешь!». Другие советуются с подругами или мамой,  а некоторые продолжает просвещать отпрыска в стиле Ганса Христиана Андерсена.

Однако ни один из этих пунктов не является верным, потому что сексуальное воспитание подрастающего поколения в семье начинается не с теоретических знаний, заимствованных из литературы. К сожалению, многие родители не до конца понимают, что подразумевается под самим этим термином. У них все сводится к цепляющему внимание слову — «сексуальное», которое влечет за собой понятный для взрослого ряд ассоциаций. На деле же, речь не столько и не только о нем.

Что включает в себя сексуальное воспитание

Стоит заметить, что «sex» в переводе с английского означает «пол». И поэтому сексуальное воспитание включает в себя как ответы на вопросы обо всем, что касается полов – внешнего вида, особенностей физиологии, психологии и эмоциональных проявлений мальчиков и девочек, так и наглядные примеры взаимодействия между ними. В переложении на родителей, которые являются для детей самым близким – и до определенного возраста единственно верным и достойным примером, – речь идет о том, как папа с мамой относятся друг к другу (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

На первых этапах это является чуть ли не самой главной частью сексуального воспитания детей, так как здесь закладываются важные шаблоны поведения и восприятия отношений между мужчиной и женщиной. И если родители используют теорию из книг, подробно объясняя чаду о любви и нежности по отношению к своей половинке, а на практике в их семье совершенно другой подход, то такие теоретические уроки в будущем не принесут желаемых результатов. Более того, расхождение между словами и реальной ситуацией заложит неверный контекст восприятия интимной близости – а рано или поздно подросток ознакомится с нехитрой практической частью вопроса.

Родители должны помнить, чтоб дети очень наблюдательны. Они перенимают не только манеры и различные слова, но и нормы поведения. И это касается, в том числе, и отношений с близкими людьми. И если ребенок видит, что мама с папой кричат друг на друга, позволяют себе грубые высказывания или даже рукоприкладство, то он станет расценивать подобное поведение как допустимое. И в будущем это может создать определенные сложности – как при выборе партнера, так и при построении более серьезных отношений. Обычно для родителей это самая сложная часть сексуального воспитания.

Обратите внимание на свою невербальную реакцию

Необходимо понимать, что большое значение имеет не только то, что вы говорите, но и как, потому что ребенок отлично считывает всю «невербалику». И если, услышав неудобный вопрос, вы краснеете, мнетесь или, еще хуже, стыдите свое чадо, желающее познать различные нюансы окружающего мира, то тем самым сообщаете ему: все, что связано с близостью – плохо и грязно, этого необходимо стыдиться.

Взрослые часто забывают еще один важный момент: у них с ребенком разные ассоциации с сексом. И если малыш поделился тем, что Маша в детском саду показала ему, что находит у нее под трусиками, то у родителей в воображении мгновенно возникают всевозможные «взрослые» картины, поскольку у них имеется определенный опыт и знания в этой области. Для ребенка же процесс демонстрации гениталий выглядит совсем иначе. Поэтому в таких ситуациях, чтобы не падать в обморок и не бить тревогу раньше времени, необходимо делать скидку на восприятие.

Ребенку нужна достоверная информация

Отвечая на детские вопросы, относящиеся к сексуальной сфере, важно не использовать байки, а описывать ситуацию как она есть, избегая слишком интимных деталей и подробностей. Половые органы необходимо называть своими именами: у мужчин – «пенис», а у женщины – «вагина». Необязательно в диалоге с ребенком постоянно пользоваться именно этими терминами, но, ведя с ним разговор на темы полового развития, можно и нужно обозначить верные названия для гениталий.

По мере взросления малыш будет задавать все более сложные вопросы, требующие честных ответов и, конечно же, необходимых знаний в данной области. И в этом вам поможет литература, написанная специально для родителей, где все объясняется просто и доступно, не выходя за рамки дозволенного:

• «Как я появился на свет», Катерина Януш, Мерви Линдман;
• «Откуда берутся дети. Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет», Виржини Дюмон, Серж Монтанья;
• «Откуда берутся дети?», Дорис Рюбель.

Важно не избегать «неудобных» тем и предоставлять ребенку необходимую информацию в доступных для него и корректных формулировках. Иначе может сложиться ситуация, когда он получит ответы на свои вопросы в шокирующей форме – например, от одноклассников, или что-то неправильно поймет, но не решится уточнить у родителей – ведь те отказывали ему прежде в подобных разговорах.

Хочется еще раз подчеркнуть: необходимо создавать правильный контекст восприятия отношений между мужчиной и женщиной, чтобы на начальных этапах взросления у ребенка не было диссонанса между тем, как вы описываете любовь и близость, и тем, что он наблюдает и ощущает на практике в семье.

Важен и контекст, и теоретическая составляющая, донесенная до ребенка без смущения и стыда. Контекст будет давать ему верное понимание того, когда и при каком отношении с партнером интимная близость в принципе возможна, а теория поможет лучше понимать весь процесс и избежать определенных ошибок в будущем.