«Я надоела», «А вдруг меня разлюбят», «Меня бросят» — подобные мысли возникают в головах у многих людей. Порой, они совершенно беспочвенны, иногда нет, но в любом случае страх всегда остается страхом и очень далек от реальности. Но пока мы ведемся на подобные «пугалки», беспокойство и душевные терзания портят нам жизнь и лишают шанса на счастье. И поэтому есть несколько важных шагов, помогающих осознать и преодолеть страх, что вас разлюбят. Как? Сейчас расскажем!
Низкий «брачный рейтинг» — основа страха быть брошенным
Страх быть брошенным напрямую связан с низким «брачным рейтингом» и низкой привлекательностью в глазах других. Мы все стремимся нравиться представителям противоположного пола, и, к сожалению, наша самооценка напрямую зависит от того проявляют к нам интерес или нет. Увы, так заложено природой и, если человек по каким-то причинам теряет привлекательность, его накрывает страх одиночества.
Что привлекательно для мужчин? Физические данные, доброта женщины, ее нежность, психологическая гибкость. В разные времена были разные тренды, определяющие критерии манкости, но сегодня соответствовать требованиям наиболее сложно. С одной стороны от женщин ждут самодостаточности и независимости, но с другой мужчины все еще пытаются найти в избраннице стереотипно женские качества — банальные доброту, нежность, ласку, умение находить компромиссы, эмпатию.
И вопреки расхожему мнению, для многих мужчин внешность отходит на второй план, если женщина обладает умением дарить своему избраннику радость. Ведь чем больше вокруг стресса, а сейчас его просто зашкаливающее количество, тем сильнее мы нуждаемся в эмпатичном партнере, способным разделить наши переживания и как-то их сгладить. И потребность в эмоциональной поддержке касается не только представителей сильного пола (читайте также: «15 неожиданных вещей, которые возбуждают мужчин»).
Женщины также устанавливают своим потенциальным возлюбленным довольно высокую планку, которой те обязаны соответствовать. Чтобы иметь высокий «брачный» рейтинг, мужчина обязан быть сильным во всех смыслах этого слова — как бы милые дамы не отнекивались, они редко проявляют искренний интерес к неопрятным, хилым и внешне отталкивающим кавалерам, неспособным постоять хотя бы за себя, не говоря уже о спутнице. Каждой хочется видеть в любимом интересную и уверенную в себе личность. Ведь именно это служит основой успеха — только харизматичный мужчина с адекватной самооценкой в состоянии действовать эффективно, хорошо зарабатывать, продвигаться по карьерной лестнице и наращивать социальный капитал, который тоже повышает его привлекательность в глазах потенциальной возлюбленной.
Все травмы родом из детства
Взрослые люди могут этого не помнить, но впервые страх того, что тебя разлюбят и бросят возникает в раннем детстве, когда родители (не важно, сознательно или нет) в какой-то момент оставляли свое чадо и малыш чувствовал себя покинутым.
Конкретный пример: папа с мамой взяли с собой ребенка в гости к друзьям семьи. Дите наигралось и уснуло, а взрослые продолжили заниматься своими делами и когда малыш проснулся в незнакомой остановке, он испугался и подумал, что его бросили. Первая мысль, которая закрепилась в его голове: «Меня покинули, а значит недостаточно любят, потому что я недостаточно хороший». Любому взрослому будет очевидна иррациональность подобных рассуждений, но для детей все гораздо сложнее — они винят во всем себя. И с тех пор дитя, которое вырастет, записав себе на подкорку подобную установку, может бессознательно бояться того, что окажется в глазах партнера недостаточно ценным.
То же самое чувство может возникнуть после того, как ребенка отправили в лагерь, где ему не понравилось, отослали на лето к бабушке в деревню, где он изнывал от скуки или любым другим способом, отдалили от родителей или дали почувствовать социальную изоляцию. Поэтому с детьми очень важно разговаривать и объяснять, что ваше решение никак не отменяет любви и хорошего к нему отношения. Иначе это будет проецироваться и во взрослой жизни (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
Неудачные романы и страх нового предательства
Даже если человек рос в идеальных условиях и не страдал в детстве, его могли травмировать неудачные отношения во взрослом возрасте. Например, его бросали, обманывали и предавали друзья и деловые партнеры. Или он столкнулся с изменами любимого человека. Если чувства были сильными, а переживания глубокими, это ломает самооценку и становится благодатной почвой для «взращивания» подозрительности, мнительности, ощущения собственной ненужности и различных комплексов.
Такие страхи вполне обоснованы и лечатся только одним путем — проработкой болезненных моментов лично или со специалистом и покачиванием собственной эффективности. Если человек становится интересной личностью с высоким рейтингом на «брачном рынке», он перестает заморачиваться на эту тему. Даже самый неприятный момент, когда партнер от него уходит, он воспринимает уже не как великую драму, а как возможность. Он не рефлексирует, потому что понимает: решение другого человека развязало ему руки и подарило шанс найти более интересную, перспективную и подходящую пару.
Как преодолеть страх что вас разлюбят
Во-первых, вникните в отношения с партнером исключив эмоциональную составляющую. Сядьте и трезво проанализируйте, что на чем именно строится роман или другая коммуникация. Если вы все вывозите на себе, любыми путями и средствами пытаетесь угодить партнеру, лишь бы он был рядом, терпите насилие и контроль или, наоборот, сами душите гиперопекой и постоянным присутствием, то эти отношения уже не очень-то здоровые и проблему рано или поздно придется решать.
Увы, такое положение дел значит лишь одно: каким бы ни был партнер, вы сознательно выбираете роль жертвы и ставите себя в зависимую позицию, потому что не самостоятельны. Фактически ответственность за вашу жизнь лежит на другом человеке, а он ей по-хозяйски распоряжается. Ни о какой целостности личности или личных границах речь пока не идет и это придется изменить.
Во-вторых, придется осознать, что понятие партнерства не подразумевает «прорастания друг в друга» людей, состоящих в отношениях. Каждый должен сначала стать самостоятельной целостной личностью, а уже потом создавать союз двух людей, у которых останется личное пространство, увлечения и какие-то моменты помимо отношений.
В-третьих, нужно определить границы собственного незнания. Страх всегда зиждется на том, что человек не знает, не видит и не принимает. Так заходя в темную комнату, мы боимся не самой темноты, а того, что она в себе таит. И только включив свет можно понять, что никаких монстров, собирающихся вас сожрать нет и в помине — есть лишь комната, в которой просто было темно (читайте также: «Лицом к лицу: как встретиться со своими страхами и победить их»).
Так и с боязнью быть брошенным. Постарайтесь понять, откуда у него ноги растут и что такого страшного случится, если вдруг ваше переживание оправдается. Без рассуждений из разряда: «Моя жизнь будет кончена» и «Я без него/нее умру». Трезво, четко и по факту. Вас вполне может терзать не боязнь расставания или одиночества, а осуждение родителей, не приемлющих разводов, от которых вы «сбежали» в брак, финансовая несостоятельность, осуждение общества, сплетни коллег или что-то совершенное иное. Какой бы ни была причина, ее следует выяснить.
В-четвертых, постарайтесь прикинуть эмоциональные образы вашей самостоятельной жизни и наметьте список целей и дел, которые в случае чего станут для вас возможностью. Например, вы сможете свободно путешествовать, не оглядываясь на потребности партнера, заниматься фитнесом, встречаться с друзьями, когда захочется, уделять время хобби или носить определенную одежду. Фокусируйтесь не потере партнера, а на том, что хорошего в вашей жизни случится, если вдруг вы станете свободны.
В-пятых, фокусируйтесь не на контроле партнера, а на себе. Примите как данность то, что вы не в состоянии изменить других людей, но можете прокачать себя и повысить свой «брачный рейтинг», чтобы стать более интересным и популярным человеком. Когда вы начнете заниматься своими делами и интересами, жизнь станет интересной настолько, что вес остальное отойдет на второй план.
Психолог, коуч. Создатель культового тренинга «На самом деле я умная, но живу как дура».
СайтФото: shutterstock
