Нам нравятся добрые люди, нам нравится с ними дружить. Доброта, чуткость, заботливость — качества, которые неизменно подкупают. Если вы человек отзывчивый и всегда стараетесь идти навстречу другим, то можете оказаться в ситуации, когда просьб становится чрезмерно много. Бывает, что люди осознанно пользуются добротой и безотказностью другого, а бывает, что даже и не догадываются о том, что участие в их жизни требует значительных усилий с вашей стороны, тем более, если вы всегда откликаетесь на просьбы.
Наблюдая за тем, как человек общается, насколько он внимателен к другим и к себе самому можно сделать предположение о его самооценке, о том, насколько он ценен для самого себя. Как он ощущает свое место в мире, любит ли себя и умеет ли принимать любовь. Если в детстве человек не получал подтверждение собственной значимости, не получал достаточное количество любви, взрослея, он проигрывает этот дефицит в отношениях с самим собой.
Если ребенка в детстве хвалили только за достижения, а обычного, неидеального — отвергали, это может проявиться в страхе отвержения и стремлении любовь заслужить (если я не буду хорошим, меня не будут любить).
Говоря о помощи другим в ущерб себе мы, в общем, можем говорить о недостаточной самоценности. Как же заметить, что баланс нарушен и стоит обратить больше внимания на самого себя, рассказывает психолог Екатерина Павленко.
Вы занимаетесь вопросами других людей больше, чем своими
Вы помогаете, откладывая свои дела, принимаете участие в жизни других людей, а на свои собственные вопросы времени и сил постоянно не хватает. Попробуйте поговорить с собой, задать себе вопросы, чтобы лучше понять почему вы делаете такой выбор.
Когда и как появилась эта привычка? Кто так же поступал, кто вам говорил, что так вести себя хорошо? Каким вы себя ощущаете, делая такой выбор? А что будет, если вы сначала будете думать о себе, а уже потом – о других? Был ли период в вашей жизни, когда свои интересы вы ставили в приоритет, что это был за период и почему сейчас по-другому?
Вас окружают люди, которые постоянно что-то у вас просят
А при этом, когда вы обращаетесь с просьбой к ним, вам отказывают. Как получилось, что рядом с вами такие люди? Зачем вам такие отношения, где нет обмена, где вы — только отдаете, а другие — только принимают. Что вы чувствуете, когда вы отдаете? А что чувствуете, когда вам отказывают? На что это похоже и откуда у вас такой сценарий…
Вы ставите чувства и обстоятельства других людей выше, чем свои
Вам кажется, что проблемы другого сложнее, чем ваши, а переживания сильнее. «Я-то потерплю, а вот у него…» Что вам говорили в детстве про ваши чувства и переживания? Были ли взрослые внимательны к ним? Как вы сами сейчас взаимодействуете со своими чувствами, замечаете ли их, позволяете ли себе их проживать?
«Не реви из-за пустяков», «отдай ей, она же маленькая», «свои эмоции нужно держать при себе», «твои желания никого не волнуют» — эти фразы достаточно стандартны и все они способствуют тому, что человек прячет свои чувства, как что-то неприличное (читайте также: «Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?»).
Вы часто отдаете свое (время, деньги, энергию) ради других, создавая в своей жизни дефицит этих ресурсов
Почему нельзя сначала себе? Каким я буду, если сначала возьму себе, а уже потом поделюсь? Почему нужно делиться? Возможны ли обстоятельства, при которых я имею право оставить все себе и не делиться? Ответы на эти вопросы помогут вам не обделить самого себя.
Вы испытываете чувство вины, делая что-то для себя
Вам кажется, что сначала нужно помочь/отдать другому, а о себе думать уже потом. А почему сначала нужно что-то отдать другому? А что будет, если вы, в первую очередь, подумаете о себе, каким вы будете? Были ли у вас в детстве свои игрушки, своя комната, своя одежда, было ли право не делиться? Как реагировали взрослые, если вы хотели что-то оставить себе или что-то сделать для себя? Как ни банально, но многие проблемы именно из детства.
Вам проще занять сторону другого, чем озвучить или отстаивать свое мнение
Когда вы принимаете сторону другого, вы стараетесь избегать спора или вы не считаете свое мнение важным? Почему спор сложно выдерживать? Что будет, если вы заявите о своем мнении? Что будет, если другой не согласиться с ним, сумеете ли вы выдержать это? Можете ли принять ситуацию, где у каждого человека просто есть свое мнение и не нужно выбирать, кто прав? Честные ответы на эти вопросы помогут вам стать увереннее в себе.
Вы всегда говорите «да», даже если это вам не удобно
А что будет, если вы откажете? Что вы надеетесь получить, какое отношение/реакцию, если говорите «да»? Какую реакцию на ваше «нет» вы предполагаете? Чего, какой ситуации вы стараетесь избежать, соглашаясь? Возможно ли, допустимо ли иметь свои желания? Удобно ли, прилично ли выбирать свой собственный комфорт и себя? Отвечая на эти вопросы, вы сможете развить любовь к себе (читайте также: «Совесть чиста: как сказать „нет“ и не обидеть — секретные приемы, которые всегда работают»).
Во всех этих случаях и вопросах мы обращаем внимание на собственную ценность, на значимость себя для самого себя, на право делать что-то для себя и заботиться о себе. На баланс в отношениях, где обе стороны имеют одинаковые права. На разрешение себе обращаться с просьбой к другому, говорить о своих чувствах и о том, что важно для вас. Учимся замечать и понимать свои чувства и желания, давать им возможность просто быть. Учимся ценить себя и принимать любовь и внимание. Учимся замечать и принимать безусловную любовь, а не ту любовь, которую нужно заслужить.
Что делать, если вы заметили, что ставите в приоритет других?
Прислушиваться к себе, к своим чувствам, задавать себе вопросы. Действительно ли я хочу это сделать для другого? Действительно ли мне это удобно?
Стараться понять свои мотивы. Зачем это мне? Что будет, если я откажу? Что это будет значить для меня? Почему я стараюсь избежать этого чувства/ситуации?
Выбирать компромиссные решения. Менять поведение резко и сразу бывает непросто. Поэтому начать можно с маленьких шагов. Например, соглашаясь помочь другому — учесть свои интересы. «Да, я помогу тебе, но мне это удобно сделать завтра, а не сегодня».
Учиться говорить о своих чувствах и своих обстоятельствах. «Мне сейчас это не удобно, но я выручу тебя». Так другой человек хотя бы может узнать, что помощь ему доставляет вам неудобства. Если вы всегда говорите «да, конечно, без проблем!», при этом перестраиваете весь свой день и страдаете от этого, откуда человеку знать, что для вас это сложно.
Учиться расставлять приоритеты между собственными потребностями и потребностями других. Определить ресурсы, которые нужны вам, и те, которыми вы готовы делиться с другими.
Учиться замечать собственную ценность и значимость. Учиться себя хвалить и баловать себя, делать себе приятное. «Да, я имею на это право. Да, мне так хочется».
Добрые люди бывают мягкими. Отстаивать границы бывает непросто. Стать для самого себя ценным — тоже. Важное влияние здесь на нас оказывает и наше воспитание, и ценности, которые нам прививались, и принципы, в рамках которых проходило наше детство и взросление. Нас учат в детстве, что быть эгоистом плохо, что нужно помогать, делиться, думать о других… Но нас, к сожалению, далеко не всегда учат любить себя. И не рассказывают нам, что любовь к себе — это не эгоизм и не эгоцентризм, это основа здоровых отношений с собой.
Быть добрым — не значит быть безотказным. Отказать — не значит стать плохим. Любить себя — не значит думать только о себе.
А если после вашего отказа в помощи вы встречаете критику в свой адрес, подумайте, на чем строятся ваши отношения с этим человеком и зачем они вам такие. И разве могут отношения быть настоящими, где значение имеют потребности и чувства только одного человека…
Фото: Shutterstock
