Разбираемся вместе с психологом Кристиной Хабаровой.
В чем проявляется идеализация?
Человек смотрит на своего партнера сквозь «розовые очки», наделяя его даже теми качествами, которые вообще не присущи этой личности. Он кажется самым красивым, умным, сильным, успешным, справедливым, добрым и так далее. То есть один человек воспринимает другого исключительно через призму всего самого приятного и положительного. Конечно же, идеализация нивелирует все недостатки партнера.
Почему мы вообще идеализируем партнеров?
По факту, идеализация — это механизм психологической защиты, который срабатывает у человека из-за страха разочарования; для побега от суровой, грубой реальности и несовершенства этого мира. Формируется и закладывается этот механизм еще в детстве. Ребенок видит и изучает окружающий его мир через призму своего родителя. Родитель воспринимается, как нечто всемогущее. Родители или другие значимые взрослые являются базой, «почвой под ногами», на которую опирается ребенок. Вырастая, он начинает идеализировать и других людей, от которых он эмоционально зависим (читайте также: «Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной»).
Также процесс идеализации является одной из фаз прохождения расставания. После отрицания факта прекращения отношений, поиска причин и ответов, в стадии горя — помимо одиночества и грусти — вы можете идеализировать своего партнера. И как раз в этот момент и может звучать фраза: «Такого, как он, больше нет!»
Это усиливает боль от потери, вы буквально «хороните заживо» его для себя, хотя он при этом может жить своей обычной жизнью. Вам кажется, что он был безупречным… В этот момент вы неадекватно воспринимаете ситуацию, ведь ваша тоска не по реальному объекту, а по созданному вами образу. Вы плачете по своей собственной фантазии.
В этот момент также на дальний план уходят все плохие воспоминания, а на первый план выходят только хорошие, приятные, теплые. Вы зачастую забываете даже о причинах расставания, хотя они явно очень веские и значимые.
О еще более серьезных последствиях и самопомощи
Бывает, что человек настолько болезненно это переживает, что зависает, застревает в этом состоянии на долгое время и даже спустя годы после расставания продолжает нести с собой этот образ «любимого, единственного, неповторимого», не замечая, как жизнь и другие люди буквально проходят мимо. Как помочь себе пережить этот период наименее травматично? Как перестать идеализировать бывшего партнера, начать жить дальше, а не страдать и умирать?
Во-первых, «протрезвейте». Вы страдаете по своим ожиданиям от человека, которого вы любили. Эти ожидания не оправдались и вам больно. «Особенным» он является только в вашей голове. Вы сами его таким сделали. Проанализируйте ситуацию, как бы это ни было тяжело и неприятно, разложите все «по полочкам». Правда у каждого своя, поэтому берите в расчет лишь голые факты. Фокусируйтесь на тех чертах его характера, поступках и ситуациях, с которыми вы не смогли смириться и приняли решение о расставании. Пройдитесь по объективным причинам.
Во-вторых, встаньте в позицию наблюдателя, посмотрите на себя и ситуацию со стороны. Самый быстрый способ — это рассказать самому себе свою же историю, как будто вы говорите про других посторонних людей. Вы увидите, что ваша идеальная картинка растворяется и превращается в примитивную, сухую и обычную жизненную ситуацию.
В-третьих, расширяйте свой кругозор и круг общения. Переместите ракурс внимания на себя, займитесь своим развитием, заведите новое хобби, переключайте внимание на то, что вам нравится. Делайте вначале это даже через «не хочу».
Может вы давно о чем-то думали, но так и не решились попробовать? Сейчас самое время вспомнить: «А что же я хотела?» и начать действовать. Постепенный прилив сил и энергии вам обеспечен. Дальше — больше.
Круг общения должен состоять в большинстве своем из лиц противоположного пола. Тем самым вы рассеиваете свое внимание, снижаете концентрацию на ком-то конкретном. Пусть это будут даже ваш парикмахер, массажист и тренер по фитнесу. Позволяйте себе общение, принимайте комплименты (читайте также: «Как раскрыть сексуальность: 7 неочевидных советов»).
Также лучше работать в коллективе, где большинство людей будут мужчинами. Ваше сознание при идеализации партнера сужается, и вам надо сделать противоположное этому — расширить его. Так что, расширяем границы и дышим свободно, полной грудью!
В-четвертых, анализируйте себя и свой опыт, пусть это входит в вашу привычку. Приучайте себя к самоанализу. Это можно начать тренировать у себя с фильмов или книг, которые вы читаете и смотрите. Посмотрите глубже, а не на поверхности. Какая здесь будет вторичная выгода того или другого?
Вторичная выгода есть всегда. Все действия, поступки, решения чем-то мотивированы. Существует конечная цель, которую хотели достичь. Разбирайте ситуации, определяйте мотивы, сопоставляйте факты, делайте прогнозы, давайте свою интерпретацию. Так вы меньше витаете в облаках и больше рационализируете, а значит и «трезвеете», и перестаете идеализировать кого-либо.
В-пятых, составьте комплексный портрет человека, с которым вы были в отношениях, а не частичный (из всего самого хорошего). Хорошее — это только малая часть всего, что есть в нем. Ваша задача составить адекватный портрет вашего партнера, как обычного живого человека, со своими недостатками, страхами, плюсами и минусами, а не «Бога во плоти».
Вам пригодится
Научитесь отличать мечты, фантазии, ожидания и образы от реальности и действительности. Именно так вы перестанете идеализировать своего бывшего партнера и сможете отпустить его. А дальше вы продолжите жить своей жизнью, наполненной новыми и интересными событиями. Раскрасьте свою жизнь, сделайте ее сами здесь и сейчас насыщенной, яркой и увлекательной настолько, что прошлому в ней уже не останется ни места, ни времени.
Психолог.
Фото: AdobeStock
