И детоцентрированность, и взращивание личности с пеленок — это относительно новые веяния. Раньше «классикой» воспитания было все то, что сейчас приводит в ужас. Поколениями люди травмировали друг друга и не понимали, как это все ужасно.
Эмоциональная незрелость родителей всегда отражается на их детях. Такой родитель тянет одеяло на себя, он нестабилен, непоследователен, ему тяжело нести ответственность за своего ребенка, и он всячески пытается ее с себя сбросить. Кто-то уходит в апатию и безразличие к своему ребенку, кто-то применяет целый букет — базу для длительных визитов к психологу уже выросшего ребенка. Все это травмирует одинаково.
Для каждого ребенка родители — это опора, безопасность, безусловная любовь, поддержка. Ребенок вырисовывает свою картину мира, опираясь на полученное от родителя. И если его родитель эмоционально незрелый, ребенок взращивает в себе боли, обиды и травмы.
К признакам эмоциональной незрелости родителей можно отнести:
Постоянное сравнение своего ребенка с другими детьми и с собой
В этом сравнении, естественно, ребенок проигрывает. Он недостаточно красив, умен, общителен. Он не такой стройный и гибкий, как сверстники. Он не так, как соседская девочка, хочет прилежно учиться. Он не собирается музицировать днями и ночами, как его мама в юности.
Обесценивание любых эмоций ребенка и наложение сознательного блока
«Ревешь, как девчонка», «не прыгай, как обезьяна» и прочие уничижительные сравнения приведут в норму ребенка, чтобы посторонние люди ничего не подумали и чтобы ребенок раз и навсегда запомнил, что его слезы — это отвратительно а его попытки проявить настоящего себя нелепы.
Формирование чувства вины и долга
«Я из-за тебя с работы ушла!», «Папа ушел, теперь ты — мой главный мужчина». Ребенок должен оставаться ребенком. Не отыгрывать за взрослых роли и не нести гнетущую ответственность за решения родителей.
Нарушение личных границ и навязывание своего образа жизни
Родитель может любить читать книги, а ребенок нет. Родитель может любить оперу, а ребенок нет. Это не означает, что ребенок глуп и его надо унижать. Это означает, что двое людей любят разное.
Моральное и физическое насилие
Детей бить нельзя! Никогда. Это противоестественно, аморально и бесполезно. Через боль родитель не доносит свою правду, он лишь дает понять ребенку, что он ему не опора, да и вообще — мир вокруг небезопасен (читайте также: «Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься»).
Делегирование ребенку взрослых обязанностей
Желание ребенка мыть посуду, помогать в готовке — это прекрасно. Но когда ребенок все лето подрабатывает не потому, что ему хочется и интересно, а потому, что иначе семья умрет с голода — это не нормально. Так быть не должно.
В чем разница эмоционально зрелых родителей от незрелых?
Эмоционально зрелый родитель изначально, еще на этапе первых часов жизни ребенка понимает, что перед ним отдельный человек. Нет слияния. Нет ожиданий. Нет бесконечного «вот вырастет и…»! Есть только понимание, что родители в жизни ребенка — помощники и проводники. Их цель — научить, подсказать, подхватить, утешить, если необходимо. А дальше ребенок сам. Он сам будет выбирать себе наряды, хобби, друзей, любимых. Он сам решит кем работать, он сам решит, что он будет слушать.
Дети эмоционально незрелых родителей не такие. Они умеют приспосабливаться, они умеют считывать по полутонам настроения, но они не знают, какие они сами. Внутри них нет опоры, которую заложили родители (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
Несмотря на все боли и обиды, нам важно понимать, что после своего совершеннолетия ответственность за свою жизнь мы несем самостоятельно. У нас есть выбор — всю жизнь находиться в оковах родителя и его необоснованных требований или выстроить четкую линию поведения и повзрослеть.
Для начала необходимо понять и принять, что родителя не изменить. Он такой, какой есть, другого не будет. Инфантильная позиция в такой ситуации — всю жизнь ходить вокруг уже пожилого родителя и ждать вечных покаяний, извинений и прочего. Такого не будет.
Во-первых, потому что это другое поколение, которое вообще редко умеет извиняться. Во-вторых, потому что ему не за что. Это болезненно, но важно понять — родитель дал то, что у него было. Если не дал любви и ласки, то этого у него не было на тот момент и даже может не быть до сих пор.
Взрослая и зрелая позиция в данной ситуации — это отстать от родителя и начать прорабатывать все самостоятельно или со специалистом.
Но никак не ждать, что вам выпадет шанс переиграть детство с другим родителем. Или «перепрошить» нынешнего. Главное в терапии будет принять этот опыт. Он будет болеть. Но он перестанет перекрывать собой все и мешать жить.
Следующим шагом будет выстраивание отношений уже в другой призме «взрослый-взрослый».
Как только вам исполняется 18 лет, с родителем начинается выстраивание другого формата отношений. Сепарация с обеих сторон, плюс уважительное отношение друг к другу, плюс отстаивание личных границ и уважение границ родителя, равно стабильные отношения двух взрослых людей (читайте также: «Как простить своих родителей: 3 шага к восстановлению отношений»).
Если вы ребенок эмоционально незрелых родителей, очень важно не купаться всю жизнь в обиде и горечи, а дать самому себе то, чего они не смогли дать. Закрыть самостоятельно дефициты, позволить себе полноценную жизнь без обид и претензий, грамотно отстроить личные границы и жить не в долг у своих же родителей. И главное — разорвать этот круг и не нести этот сценарий в свое родительство, если оно планируется.
Психолог.
Фото: Shutterstock
