«В этом году решила пересмотреть свое окружение, потому что поняла, что некоторые „подруги“, наверно, не такие уж подруги, как я думала. Особенно одна из них. Мы общались почти 7 лет, и мне всегда казалось, что мы на одной волне, понимаем друг друга с полуслова. Вместе ездили в отпуска, ходили на концерты, да и просто часто классно проводили время вместе. При этом мы могли переписываться раз в неделю или реже, но это меня вообще не напрягало. Ведь при встрече нам всегда было, что обсудить.
В августе я позвала ее в театр, но она отказалась, так как должна была поехать к семье. Неделю спустя я пригласила ее на другое мероприятие, она снова не смогла — на этот раз из-за работы. При этом ее отказ опять прозвучал очень весомо, поэтому я отнеслась с пониманием. Когда же она в третий раз отклонила мое предложение встретиться, я уже немного напряглась. Подумала, ну ладно, наверно, она напишет мне сама, когда у нее появится время и возможность, я подожду.
В итоге, она мне так и не написала. От общих друзей я знаю, что у нее ничего не случилось, она на меня ни за что не обижена, просто у нее много работы. Но с другими она как-то находит время встретиться, пусть и не слишком часто. Обидно, что на меня времени она, видимо, так и не нашла. И обидно, что наше общение, очевидно, держалась на моей инициативе. В 90% случаев именно я предлагала провести время вместе, она поддерживала. До недавнего времени.
Не знаю, стоит ли мне с ней поговорить или уже отпустить эти отношения и двигаться дальше. Мне кажется, я все еще чувствую обиду, при этом мне ужасно жалко терять такую подругу, как она. Но если она не хочет общаться, что я могу с этим поделать…»
Читательница marieclaire.ru, 24 года
Ответ эксперта:
«Как правило, поведение которое вы описываете характерно для людей с избегающим типом привязанности. Они искренне хотят дружбы или отношений, но при первой же возможности сами саботируют общение. Они держатся обособленно, даже при условии взаимности и симпатии к человеку, с которым общаются.
Когда в отношении с людьми с избегающим типом привязанностей инициируют общение, они отвечают взаимностью, но сами эту активность проявляют редко. Такая черта является следствием травмирующих событий в прошлом и скорее является особенностью человека, чем избегание или нежелание с вами общаться.
С возрастом эта черта может проявляться ярче, чем в более раннем возрасте, именно поэтому отдаление от подруги вы начали особенно замечать в последнее время (читайте также: «7 причин, почему умные люди с годами сокращают круг общения»).
Из вашего письма также понятно, что подруга у вас не одна, а их много и важно понимать, какой смысл вы вкладываете в это слово. Если речь идет о совместном отдыхе, развлечениях, то скорее это можно назвать приятельством. Говорить на одном языке и проводить с человеком весело время — не означает, что он ваш друг. Дружба проверяется временем, конфликтами, готовностью пожертвовать своими интересами и прийти на помощь в нужный момент, а самое главное взаимной привязанностью друг к другу.
Ответьте себе честно на вопрос, какие отношения были у вас: дружеские или все-таки больше приятельские? Правильное определение помогает избежать ложных иллюзий и разочарований, что это была настоящая дружба и вы ее потеряли. Возможно вы себе это спроецировали, на деле же ситуация обстояла совершенно иным образом, и вы начали понимать это только сейчас (читайте также: «И в огонь, и в воду: кто ваша лучшая подруга по знаку Зодиака»).
Дистанцирование от вас подруги может также говорить о том, что человек не хочет контакта по определенных причинам. Следует проанализировать прошедшие встречи и общение, которое было между вами в последнее время.
Возможно, сейчас у вашей подруги налаживается личная жизнь, и она не хочет об этом никому говорить, или, возможно, у вас более удачно складывается профессиональная деятельность или личная жизнь, и имеет место быть зависть.
В любом случае, сейчас вы находитесь в неведении, и все что вы знаете — это ваши мысли и слова друзей, но как обстоят дела на самом деле неизвестно. Если эти отношения для вас важны, и вы не хотите терять близкого вам человека, выяснить истинную причину все-таки стоит. Иначе вы останетесь наедине со своими догадками и будете жалеть, что не подняли этот вопрос».
Кандидат психологических наук, психолог.
Фото: социальные сети (Alanur Yıldız, Mah, V., Ella)
