Почему мужчина не проявляет инициативу, хотя вы ему явно нравитесь

Откуда пошел стереотип, что инициатива должна исходить от мужчины?

Люди привыкли получать одобрение на этапе знакомства, когда они разыгрывают принятый в обществе сценарий. В начальной фазе первые действия ожидаются от мужчины, при этом женская инициатива пугает и создает ощущение, что с этой девушкой что-то не так.

Понять структуру отношений помогает «теория привязанности» Джона Боулби, где описано, как по-разному гендеры реагируют на отказ. Психологически здоровый взрослый человек слово «нет» воспринимает обыденно, но в современном обществе мужчины натренированы принимать отказ более легко, чем женщины, они часто готовы попробовать еще раз добиться внимания.

У девушек история с отказом очень часто имеет болезненные последствия — это объясняется тем, что они редко находятся в инициирующей позиции. Женщины склонны знакомиться в безопасных ситуациях, условно, в общей компании, где проявленный интерес не будет так заметен и «опасен».

Почему считается странным и стыдным, когда инициативу проявляет женщина?

Этот скепсис можно разобрать с биологической точки зрения, где беременность делает человека уязвимым субъектом. При «неправильном» выборе партнерши мужчина ничего не теряет, женщина же может забеременеть, родить ребенка и в итоге остаться одна. Это влияет на поведение не только осторожной «самки», но и «самца», который должен продемонстрировать, какой он красивый и сильный, что может не только «еду» добыть, но и защитить.

Ситуацию выбора можно рассмотреть и с социальной оптикой. Если мы взглянем на патриархальные страны и посмотрим на закрытые социумы в малых городах, то там гуляющая с мужчиной незамужняя женщина будет осуждена. Критика социума накладывает на людей отпечаток, поэтому не удивительно, что исходя из своего негативного опыта они подстраиваются под нормы (читайте также: «„Ты женщина, ты должна“: как патриархальные стереотипы ломают нам жизнь»).

Женщины иногда жалуются на «безынициативных мужчин» — что спрятано за этими словами?

Проблема может лежать не в чьей-то «безынициативности», а намного глубже. Ранее упомянутая «теория привязанности» Боулби разбирает поведение людей с избегающим типом привязанности, то есть тех, кто одновременно стремится к отношениям и боится их. Попытка «завоевать» сердца таких личностей напоминает испытание и гонку, полную эмоциональных взлетов и падений. На их контрасте обычные мужчины и женщины, излучающие честность, ответственность, спокойствие и уверенность в себе, кажутся скучными и неинтересными.

Стремление связать себя с людьми, которые не готовы ни с кем выстраивать прочный и долговременный контакт, часто связано с детством человека. Ребенок мог жить с «холодными» родителями, поэтому в партнере он снова разыгрывает ту ситуацию из прошлого, когда он требовал внимания и не получал его — только сейчас личность надеется победить и тем самым переиграть травму. Спойлер: ничего не получится, надо работать с психологом.

В хороших взрослых отношениях идет равноценный процесс «отдачи» и «принятия» внимания. Тогда не возникает сомнений в моменты, когда человек не может встретиться из-за работы или по личным причинам. Такие люди сразу понимают, что если что-то идет не так, то не стоит «ждать погоды», лучше просто забыть человека и идти дальше (читайте также: «Из сердца вон: как научиться отпускать людей из своей жизни (и как понять, что вам пора это сделать)»).

Какие есть способы донести до партнера, что в отношениях важно проявлять инициативу?

Секретов нет — надо говорить ртом, объяснять свои чувства и желания. При этом досуг по-разному формируется в парах, которым несколько месяцев и уже несколько лет. Во втором случае можно договариваться о каких-то совместных активностях, заранее планировать выходные. Не всегда важно, чтобы оба партнера были одинаково заинтересованы в том же походе на концерт, ценнее внимание со стороны близкого человека.

Иногда, когда женщины хотят попробовать что-то новое с партнерами, то они превращают просьбу в требование, которое вызывает негативную ответную реакцию, часто выраженную в форме пассивной агрессии. Поэтому лучше говорить напрямую и не исходить из родительской позиции «сверху»: обращаться без долженствования в его сторону, без понукания и без указания на чьи-то ошибки. Тогда просьба будет выполнена гораздо быстрее.

Что можно сделать с жалобой вроде: «Мужчина ничего не делает, потому что ему и так нормально»?

Такие фразы обесценивают действия человека и окрашивает его образ спокойной жизни в негативные тона. Хорошо бы подумать, какие именно у вас ценности и планы на жизнь, как они отличаются от картины будущего вашего партнера. Мечты и приоритеты меняются со временем, поэтому слова двадцатилетних о «рае в шалаше» потом могут не сходиться с реальностью тридцатилетних. Нельзя перекладывать свои мечты и надежды на партнера — это инфантильное, детское поведение.

Что не так с образом «мужчины-завоевателя»?

Они по натуре своей тираны. Они, дети, хотят, чтобы их во всем беспрекословно слушались, желают полной зависимости от второй половинки. Надо оставить в прошлом романтизированный образ завоевателя и похоронить мазохисткие мечты о том, что он придет, завоюет, положит тебя поперек белого коня и ускачет вдаль — ничего хорошего после этого не будет.

С какими вопросами чаще всего обращаются мужчины?

Они больше всего устают от бесконечного перетягивания одеяла в партнерстве. Им не хочется постоянно бороться за интимный контакт, чтобы до них «снисходила» женщина, разрешала ее поцеловать и заняться с ней сексом.

Такое инфантильное поведение, когда взрослый ребенок выставляет себя «объектом желания», к сожалению, одобряется обществом. Нужно уйти от стереотипа, что секс нужен только «противным, здоровенным и немытым мужланам», «феи-женщины» тоже в нем заинтересованы. Мы тоже может хотеть секса, нежности, ласки, близости и заботы — это нормально.