Много лет подряд на день рождения я получала от двух моих лучших подруг довольно нестандартный подарок. Это был фельетон о моих сексуальных приключениях за прошедший год жизни. Содержание было таким занимательным (подружки — тоже журналистки, а нашей братии порой свойственны художественные преувеличения), что мы потом смеялись месяцами. Хотя мне самой порой было не до смеха. Моя интимная биография не так уж богата, но в ней действительно найдется немало историй из серии «как вспомню, так вздрогну». Пока я не встретила Своего Мужчину.
К тому моменту мне уже почти стукнуло тридцать (этот возраст, кстати, считается первым женским сексуальным расцветом). Мне казалось, что до встречи с ним я не знала, что такое секс. Возможно, я наконец повзрослела. Или просто тот мужчина любил меня чуть больше, чем я его, что, по моему опыту, способствует хорошему сексу. И к тому же был итальянцем — а парни с Апеннин, по свидетельству множества девушек, как правило, действительно чудесные любовники — и на десяток лет меня постарше. Плюс мы не были обременены почти никакими обязательствами: жили на две страны, нон-стоп колесили по миру, останавливались в дизайнерских отелях (и конечно, занимались любовью: такая обстановка — отличный афродизиак). Но так сложилось, что этот человек не стал моим мужем. Я вышла за другого, о чем не жалею. Но признаюсь: секса лучше, чем в тот, итальянский период моей жизни, у меня не было.
В последнее время я часто думаю про сексуальную совместимость — существует ли она вообще и надо ли к ней непременно стремиться? Или это один из социокультурных мифов, порожденных женской эмансипацией и голливудским кино? Иллюзия, которая осложняет нам жизнь?.. Я, например, слышу все больше историй как раз про отсутствие совместимости. Причем на разных стадиях отношений. Даже на так называемой «тиндерной». Мы слишком быстро прыгаем в постель, толком не разобравшись, подходит ли нам человек, или, наоборот, затягиваем виртуальную переписку и возлагаем на секс слишком большие ожидания, которые потом не оправдываются. О долгосрочных отношениях я вообще молчу: многие знакомые девушки жалуются на мужчин, которым сегодня все меньше нужен секс. Или мы просто слишком многого хотим?
Недавно я перечитала замечательную книгу модного сейчас английского философа, писателя и трендсеттера Алена де Боттона «Как чаще думать о сексе». В Европе его называют Doctor Love — к своим 40 с небольшим годам он успел написать более десятка переведенных на многие языки бестселлеров, включая несколько о любви, отношениях и пресловутой сексуальной совместимости. «Идеальный секс, как, собственно, и вечное счастье, — огромная редкость и скорее исключение, чем правило», — предупреждает Ален, сам уже десяток лет как женатый и папа двоих сыновей. Примерно то же он говорит о браке: «Отличительная черта современного института брака — удовлетворение наших потребностей в любви, сексе и семейном очаге мы возлагаем на одного-единственного человека. Неудивительно, что никогда еще в истории человечества совместная жизнь не приносила столько разочарований, как сегодня».
Все это звучит довольно пессимистично, хотя такая вещь, как сексуальная совместимость, — история более-менее управляемая. Об этом говорит тот же Doctor Love Ален де Боттон, а также десятки других ведущих экспертов, у которых мне довелось брать на эту тему интервью. Ну и мой личный опыт, конечно. Все зависит от того, готовы ли мы поставить интимную жизнь в число приоритетов и инвестировать в это время и энергию. Многие не готовы, так как находят массу более интересных дел вроде работы, спорта, социальных сетей или воспитания потомства. Но если все же вы задались целью повысить градус вашей интимной жизни, некоторые ключи к этому имеются. Все, кстати, успешно опробованы на себе.
Больше целоваться
Как с новым партнером, так и с тем, с кем вы живете уже полжизни. В начале отношений поцелуй — вообще главный тест на совместимость. Контактируя со слюной мужчины и его запахом, мы очень быстро понимаем, стоит ли продолжать историю и в перспективе рожать от него детей. А в долгосрочных отношениях поцелуи помогают вспомнить о первых свиданиях, когда гормон дофамин подскакивал (из-за чего в животе порхали бабочки) и желание было на пике.
Почаще вместе позволять себе бокал вина
Множество исследований подтверждают, что пары, которые хотя бы пару раз в неделю выпивают вместе, чаще занимаются сексом и в целом отношения у них гармоничнее.
Больше думать о собственном удовольствии
То, насколько вы способны в постели «отрываться», — один из главных показателей вашей сексуальной совместимости. «Если я ориентируюсь исключительно на партнера, если пренебрегаю собой, ситуация постепенно становится критической. В таком случае я превращаюсь из любовника в исполнителя желаний. Что плохо. Причем для обоих», — пишет Ульрих Клемент, профессор Гейдельбергского университета, один из самых известных секс-терапевтов в Европе и автор бестселлера с красноречивым названием «Хороший секс несмотря на любовь».
Чаще менять декорации
Отели, поездки, гости — секс-драйв любит новизну. Или хотя бы смену обстановки. А также угла зрения. Ален де Боттон, например, настоятельно советует почаще посещать вечеринки вместе со своей половинкой. И не ходить там за ним хвостом, а дать возможность пообщаться с кем он хочет. Ставки избранника в ваших глазах сильно подскочат, когда вы увидите, что на него смотрят другие женщины. Для них он интересный незнакомый мужчина, каким когда-то был для вас.
Снизить градус ожиданий
Зигмунд Фрейд более 100 лет назад написал в одном из эссе: «Где есть любовь, там отсутствует желание, а где есть желание, нет места любви». Многие идеи Фрейда, конечно, спорны, но факт остается фактом: секс не может и не должен оставаться таким же, как в начале отношений. Желание — особенно женское — циклично и зависит от множества факторов, которые нам прекрасно известны. Это лучше принять и не ждать чудес.
Не становиться мужчине мамой
И пореже культивировать у него чувство вины. Эти две вещи — едва ли не главные враги вашей совместимости.
Не скрывать от партнера претензии и недовольство
Раздражение партнером, которое мы сами часто не осознаем, неизбежно снижает количество и качество сексуальной жизни. Ален де Боттон, например, говорит: если бы все пары раз в неделю посещали психолога-консультанта — примерно так, как раньше люди ходили к духовнику — и проговаривали там накопившиеся за неделю негативные эмоции (прежде всего — подавленные разочарование и гнев, они деструктивнее всего), наша интимная жизнь цвела бы долгим и пышным цветом. Мы с мужем сделали подобное только однажды, но после такой сессии в тот же вечер у нас был чудесный секс.
А вообще сексуальная совместимость — штука очень субъективная. И, наверное, лучше не относиться к этому слишком серьезно. Помните знаменитую сцену из «Энни Холл»? Герой Вуди Аллена и его возлюбленная по фильму (и на тот момент в жизни), героиня Дайан Китон, в разное время приходят к психоаналитику. Тот задает каждому из них один и тот же вопрос: как часто вы занимаетесь сексом? «Постоянно, — отвечает она. — Целых три раза в неделю». «Крайне редко, — жалуется он. — Всего лишь три раза в неделю».
Фото: Getty Images
