Все наши ожидания начинают формироваться с раннего детства, говорит психолог и сертифицированный психотерапевт Анна Чернигова. Близкие люди накладывают на нас свои ориентиры и представления о будущем. Если в течение жизни нам не хватало любви, восхищения и заботы, то ко взрослому возрасту эти потребности так и остаются неудовлетворенными. И мы, сами того не осознавая, стремимся реализовать цели и амбиции тех людей, которых хотели впечатлить в детстве и чью любовь хотели завоевать. При этом совершенно забываем про свои истинные мотивы и желания.
«Я должна оправдать ожидания родителей»
Порой мы выбираем профессию, о которой мечтали наши родители, хотя сами хотели бы заниматься совершенно другим делом. Либо выходим замуж за того, кого мама с папой посчитали хорошей кандидатурой. И затем посвящаем всю свою жизнь, чтобы добиться чьей-то мечты. В итоге становимся рабами и обслуживаем сценарии, которые на самом деле не имеют к нашим настоящим потребностям никакого отношения (читайте также: «Мамина копия, или почему амбиции взрослых не касаются детей»).
«Я должна сделать близких людей счастливыми»
Во всем угождать другим, чтобы видеть улыбки на их лицах — не самая лучшая стратегия. Если появляется желание улучшить не свою, а чужую жизнь, то такая цель тоже будет недостижима. Истина очень проста — мы не можем восполнить эмоциональные дефициты наших близких, ведь мы отвечаем только за собственные действия и чувства. Можно помочь, дать совет, оказать небольшую услугу, но нельзя брать ответственность за чье-то внутреннее состояние. К тому же, когда мы вкладываем нашу энергию в окружающих, то у нас не остается времени на собственные достижения.
«Я должна быть примером для всех»
Если мы пытаемся своими поступками понравиться всем, надо задуматься — зачем это нужно? Почему нам так важно быть образцовой хозяйкой, идеальной мамой или безукоризненным сотрудником? Возможно, важен не сам образ жизни, а те эмоции, которые мы хотим получить от других людей — признание, одобрение или восторг. Какой бы ни была настоящая цель, наша задача — выявить свои истинные эмоциональные потребности и закрыть их самостоятельно, а не с помощью чужого мнения.
«Я хочу, чтоб все мои желания сбылись»
Это скорее не цель, а фантазия. Различить их достаточно просто. Если мы ставим для себя реальную задачу, то всегда будем полагаться на то, что у нас достаточно сил, возможностей и мотивации, чтобы ее достичь. Если загадываем желания, которые могут осуществиться лишь с помощью волшебства или подвига, это говорит о том, что подход к планированию довольно инфантильный. Он сформирован детским желанием достичь целей любой ценой или в надежде на чудо. В реальности же этого не происходит, и мы остаемся расстроенными, неудовлетворенными, испытываем чувство разочарования, обиды и злости.
«Я должна достигнуть всех целей до конца года»
Не стоит ставить перед собой сверхзадач. Можно попасть в ловушку собственных амбиций. Мы пытаемся сделать все и сразу, но при этом жертвуем своими интересами, здоровьем и потребностями. И даже если нам удается выполнить одну из таких непосильных задач, то чувствуем удовлетворение лишь на миг. Однако, это ощущение моментально испаряется, а мы остаемся с большой зияющей дырой внутри. Потому что силы, которые вложили, многократно превышают достигнутый результат. И чтобы выбраться из этой депрессии и избавиться от чувства пустоты, придется жить от цели к цели, в надежде получить желанное удовольствие, ради которого все осуществлялось.
Но этого не произойдет никогда. Ведь подобными внешними усилиями мы лишь пытаемся компенсировать свои детские травмы (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»). И чтобы выбраться из этого замкнутого круга, нужно восполнить эмоциональные дефициты, которые мы приобрели в течение жизни.
Как ставить себе цели, которые окажутся достижимыми?
Когда мы ставим перед собой сверхзадачи, то подсознательно надеемся, что благодаря им сможем испытать чувства, которых не хватило в детстве. Но таким образом никогда не закроем наши эмоциональные дефициты. Мы восполним их лишь тогда, когда распознаем, каких именно ощущений нам не хватает, проживем их, проработаем и завершим.
После этого важно поддерживать баланс во всех сферах жизни и ставить цели из спокойного, уверенного и гармоничного состояния. Если мы чувствуем себя уставшими, неудовлетворенными, растерянными или одинокими, то это сигнал о том, что в нашем внутреннем мире что-то идет не так. И прежде чем вновь что-то планировать, нужно заглянуть внутрь себя. Остановиться, перестать оглядываться на мнение окружающих и избавиться от самокритичности.
Попробовать задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Если при этом ощущается дискомфорт, нужно распознать, из чего он состоит. Возможно, это печаль, агрессия или обида. Когда мы поймем, какие чувства мы испытываем на самом деле, нужно назвать их вслух и сделать пару глубоких вдохов и выдохов. Тогда наше внутреннее состояние перестает на нас так влиять. Будет налажен контакт между миром чувств и эмоций, и мы не сможем больше сознательно себя насиловать или обесценивать. Это станет лучшим вложением в нашу жизнь.
Постепенно начнем видеть, что чужое мнение нас больше не задевает. Будем замечать, что самое важное — контакт с самими собой. Мы почувствуем свои истинные потребности и всегда отличим адекватные задачи от завышенных требований к себе.
Психолог, сертифицированный психотерапевт, кандидат наук, руководитель Международной Академии Репарационной психологии и Терапии (iARPT). Автор и ведущая трансформационных тренингов, мастер-классов и вебинаров.
Фото: Getty Images
