Дети в подростковом возрасте находятся в периоде активного поиска самостоятельности, идентичности, определения их личного пространства и формирования понимания того, как его отстаивать. Родители играют важную роль в этом процессе и от того, как взрослые поведут себя в этот период, зависят их дальнейшие отношения с ребенком. В пубертатный период дети особо сильно нуждаются в поддержке, доверительных отношениях с семьей и открытому диалогу, в котором их проблемы и интересы не будут обесцениваться. Они намного более ранимые, чем кажутся. Поэтому, зачастую, эмоциональные высказывания, произнесенные с целью выразить обеспокоенность, могут быть восприняты в штыки и стать катализатором отдаления ребенка. Рассмотрим пять фраз, которые лучше избегать, чтобы сохранить крепкие связи с детьми-подростками.
«Почему ты всегда…?»
Эта фраза может заставить подростка чувствовать себя виноватым, недооцененным и критикуемым. Зачастую, она является проявлением:
Недовольства («Почему ты всегда такой растяпа?»);
Разрушенных ожиданий («Ты как всегда забыл помыть посуду»);
Критики личных качеств или эмоций («Опять ты с грустным лицом»).
Эффективнее будет попробовать конструктивно обсудить конкретные ситуации, проявить заботу и интерес к его действиям, спросить, как он чувствует себя и почему он сделал так, а не иначе. Альтернативные варианты должны выражать вашу заинтересованность в жизни ребенка, и тогда вы сможете выявить причину того, «почему так всегда» происходит. Например:
«Я вижу, что в последнее время тебе дается что-то труднее, ты стал немного рассеянным. Ты можешь поделиться со мной тем, что тебя беспокоит и мы вместе найдем решение проблемы»;
«Я знаю, что ты очень устаешь в школе, но дела по дому очень важны. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы ты успевал с уборкой и тебе хватало времени на отдых?»;
«Ты стал меньше улыбаться и радоваться, я переживаю за тебя, я могу тебе чем-то помочь?».
«Ты должен…»
Подростки стремятся к независимости, и чувство, что они «должны» что-то сделать без приведенных на это аргументов, может вызвать сопротивление и раздражение. Когда родители говорят подобную фразу в контексте учебы или профессионального выбора, это может создать чувство давления и сильного стресса у подростка, который хочет иметь право принимать свои собственные решения и выбирать независимый путь. Тинейджеры не понимают, почему они должны, например, сдать ЕГЭ на высокие баллы, тратить все свое свободное время на репетитора и поступить на специальность, которая ему неинтересна. Такие фразы родителей негативно влияют на мотивацию в процессе подготовки к экзаменам, поэтому очень важно контролировать уровень вовлеченности ребенка в процесс и искать наиболее комфортные для него варианты (читайте также: 6 признаков того, что подростковый бунт выходит из-под контроля).
Родителям следует стремиться к сотрудничеству и поддерживающему подходу. Они могут предлагать советы, задавать открытые вопросы и слушать мнение подростка, чтобы помочь ему развивать навыки принятия решений и самостоятельности, сохраняя открытую и доверительную атмосферу в отношениях. Более конструктивным подходом может быть предложение дополнительных вариантов и обсуждение последствий различных решений. Альтернативные варианты выражения обеспокоенности и участия могут звучать так:
«Мы переживаем за тебя и советуем тебе ту профессию, которую считаем перспективной. Мы можем ошибаться, поэтому расскажи, что тебе интересно, и мы совместно подберем еще варианты»;
«Почему тебе не нравится заниматься индивидуально с репетитором? Может быть, тебе нужно подобрать другой формат?»;
«Я не хочу на тебя давить, мне интересно услышать твое мнение по этому поводу и понять, понимаешь ли ты возможные негативные последствия».
«В твоем возрасте я уже…»
Подобные фразы демонстрируют подростку, что в нем не видят индивидуальности, а расценивают лишь как продолжение родителей. Это может негативно повлиять на стремление ребенка к развитию собственной идентичности. Помимо этого, выражения с подтекстом сравнения, могут восприниматься, как обесценивание его опыта, заслуг, стремлений, увлечений. Он может начать чувствовать, что он разочаровал родителей. Это, в свою очередь, может повысить уровень стресса, снизить самооценку и негативно сказаться на общении внутри семьи (читайте также: Мудрый возраст: чему стоит поучиться у молодого поколения).
Следует помнить, что подростки находятся в постоянном процессе самопоиска и развития. Родители должны поддерживать их на этом пути, проявляя уважение к их индивидуальности и помогая им развиваться как личности. Предлагаем следующие варианты:
«Каждый проходит свой собственный путь в жизни. Если хочешь, я расскажу тебе про свой»;
«Как ты видишь собственное будущее? Могу ли я помочь тебе достичь целей?»;
«Сейчас у тебя есть время для исследований и обучения. Я горжусь тем, что ты пытаешься найти то, что тебе действительно интересно».
«Ты еще слишком молод, чтобы понимать это»
Зачастую эта фраза используется родителями, когда они желают уберечь ребенка от чего-либо плохого. Взрослые могут опасаться, что подросток не имеет достаточного опыта или знаний, чтобы правильно оценить ситуацию и принять решение. Их цель — обезопасить ребенка от возможных ошибок или негативных последствий. Однако подростки считывают подобные фразы, как желание родителей контролировать, управлять их решениями и действиями, решать, что они понимают, а чего не понимают.
Несмотря на хорошие намерения, фраза может вызвать обиду и протест у подростка. Важно, чтобы родители умели балансировать между желанием защитить ребенка и признанием его собственной способности к пониманию ситуаций и решению вопросов. Альтернативными вариантами выражения беспокойства могут быть следующие фразы:
«Расскажи мне, как ты видишь эту ситуацию. Мне интересно услышать твою точку зрения»;
«Мы можем обсудить это вместе. Могу ли чем-то помочь, чтобы ты лучше разобрался в ситуации?»;
«Я думаю вот так, но твой взгляд может отличаться».
«Не скрывай от меня ничего»
Эта фраза исходит из доброй заботы родителей, но важно понимать, что в период подросткового развития существует определенная грань в частной жизни подростков, за которую желательно не переступать. Это может касаться вопросов о личной жизни, дружбе и даже развлечениях (читайте также: 5 лучших книг об отношениях матери и дочери).
Подростки испытывают желание установить границы между личной и семейной жизнью. Это является естественным этапом их взросления. Вспомните свою молодость: вероятно, вы также не всем делились с родителями. Важно понимать, что нежелание рассказывать все свои секреты не обязательно означает, что подросток вам не доверяет. Это всего лишь отражает их потребность в пространстве для личного роста и самовыражения.
Родителям нужно научиться уважать личное пространство ребенка. Соблюдение границ подростка может сработать таким образом, что он сам примет решение рассказать родителям о чем-то сокровенном (читайте также: Девочки созрели: «эпидемия» раннего полового созревания):
«Знай, что я всегда готов поддержать тебя, если у тебя появятся вопросы или что-то, о чем ты хочешь поговорить»;
«Понимаю, что у тебя своя личная жизнь и свои секреты, и я уважаю твое право на это»;
«Я горжусь тем, что ты становишься самостоятельным, и знаю, что у тебя могут быть вещи, которыми ты захочешь поделиться только в определенный момент».
Следует помнить, что каждый подросток уникален и нет универсальных рецептов для идеальных отношений. Основой успешного взаимодействия с подростками является уважение, понимание и открытость к диалогу. Помните, что ваша задача — поддерживать и направлять, а не контролировать и критиковать.
Академический директор онлайн-школы для детей и подростков Skysmart, магистр психологии, детский психолог.
Фото: Shutterstock
