Эллиот Пинсли, клинически лицензированный социальный работник, говорит, что «токсичными называются отношения, в которых поведение одного человека постоянно оказывает негативное влияние на эмоциональное состояние другого».
Осознанно или неосознанно, «токсичный человек стремится контролировать и манипулировать», — продолжает Пинсли. Часто это злит другого или даже серьезно бьет по его самооценке. Особенно сильно от токсичного поведения страдают самые близкие люди.
Бывает сложно признаться самой себе, что мама ведет себя токсично. Ведь это человек, на которого мы с детства привыкли равняться. Поэтому ее манипуляции расцениваются как настоящее предательство. Но в то же время лучше осознать проблему как можно раньше, чтобы вовремя выстроить границы и найти необходимую поддержку у другого человека.
Что же делать, если слова мамы ранят вас (или если она часто повторяет фразы перечисленные ниже)? Не пытайтесь справиться самостоятельно, лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту или поговорить с близким человеком, которому вы доверяете.
Вот 7 фраз-маркеров, на которые нужно обратить внимание, если мама часто их повторяет.
«Я этого не говорила!»
Если мама постоянно кричит «Я этого не говорила!», когда вы пытаетесь рассказать, как вас обидели какие-то ее слова, то стоит насторожиться. По мнению Пинсли, «газлайтинг» (то есть попытка убедить вас, что «вы все сами себе придумали» и «ничего такого не было») — это частая тактика токсичных людей. Вооружившись ей, они могу говорить все, что захотят, не опасаясь последствий (читайте также: «Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься»).
«Почему ты не такая, как твоя сестра?»
Любое сравнение братьев или сестер — это токсичная динамика. Даже если вы в этом сравнении выигрываете, не стоит забывать, что такая линия поведения в конечном итоге отрицательно повлияет на всех. А если же вы проигрываете, то сравнения могу запросто испортить ваши отношения не только с мамой, но и с сестрой. Вечное соревнование, поощряемое мамой, отравляет сестринскую дружбу.
«Я на тебя всю жизнь положила»
Вы пытаетесь завести с мамой разговор о проблемах в ваших отношениях, а она с возмущением отнекивается фразой: «Да я все для тебя делаю! Как можно быть такой неблагодарной?». Пинсли склонен полагать, что это защитно-манипулятивная реакция, направленная на то, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватой в том, что вы вообще затеяли этот разговор. А также привить вам чувство вечной обязанности, из-за которого практически невозможно сказать «нет» на ее просьбы.
«Повзрослей уже и прекращай ныть»
Вы хотите обсудить с мамой свои проблемы и переживания, а в ответ получаете лишь грубое: «Повзрослей уже и прекращай нытье». Важно понимать, что «нытье» может быть чрезвычайно полезным. Проговаривая свои проблемы, мы лучше их осознаем и быстрее находим решение. А мамин призыв «повзрослеть и не ныть» обесценивает ваши переживания, что лишь усугубляет их (читайте также: «Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств»).
«Ведешь себя, как отец!»
В любой сложной ситуации, мама сравнивает вас с отцом, дядей, бабушкой или кем-то, кто пользуется в вашей семье не лучшей славой. Это типичная манипуляция, направленная на то, чтобы вы почувствовали себя виноватым в сложившейся ситуации, даже если на самом деле в дурном свете предстает она сама.
«Ты совсем не уделяешь мне внимания»
Ваша мама претендует на все ваше внимание; хочет знать, куда и с кем вы ходите. А еще расстраивается, что вы уделяете друзьям или коллегам больше времени, чем ей. Она не хочет, чтобы вы имели свою собственную социальную жизнь, отдельную от ее. Такое токсичное поведение рано или поздно полностью уничтожит границы между вами. А ведь они необходимы: для здоровых отношений очень важно, чтобы оба человека имели независимую социальную жизнь. Если вы чувствуете, что мама сжимает вас в тесках, то необходимо мягко дать ей понять, что вам важна ваша личная жизнь и отстоять свои границы.
«Ты мой лучший друг»
Казалось бы, что плохого может быть в этом проявлении любви и преданности. Однако сегодня психологи все больше склоняются к тому, что такое поведение токсично, и негативно влияет, как на мать, так и на дочь. «Вместо того, чтобы развивать свой собственный круг общения, мама зацикливается на дочери и требует от нее удовлетворения всех своих социальных потребностей», объясняет семейный психолог Джулия Вильямсон. Такое гипер-внимание душит дочь, не давая ей строить полноценные отношения с другими людьми.
Фото: Adobe Stock
