Синдром спасателя — это явление, при котором человек берет на себя решение всех проблем (даже тех, о которых его не просят). Казалось бы, спасать — это хорошо, ведь так мы проявляем помощь и заботу о ближнем. Однако в данном вопросе речь идет о помощи, которую не просили и которая нарушает личные границы другого человека, что в итоге приводит к фатальным последствиям как для самого спасателя, так и для его окружения.
Распознать человека с синдромом спасателя можно по привычке очень активно всем помогать. Такие люди всегда лучше других знают, как нужно поступать, как жить, любить, воспитывать детей. Они жертвуют своим временем, интересами, отменяют дела ради вас, и искренне удивляются тому, что их старания недооценивают. Наиболее ярко синдром можно наблюдать в отношениях между влюбленными — модель отношений выстроена по принципу зависимости от партнера. Один беспомощен как ребенок, второй деятелен за двоих.
Важно сказать, что модель таких отношений подходит не всем, и лишь определенный тип людей может в них оказаться. Спасателей обычно ищут либо инфантильные люди, либо те, кто ждут своего «героя», который придет и спасет их от всех бед и невзгод. Остальные же в таких отношениях состоять не будут или быстро их разорвут (впрочем, даже те, кто изначально находился в поиске подобной связи, вряд ли будут счастливы в ней, поскольку такой формат отношений не является нормой и относится к разряду созависимых) (читайте также: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений).
Природа синдрома спасателя обусловлена несколькими факторами:
Отсутствием в детстве заботы и опеки. Во взрослой жизни это может перерасти в гиперопеку окружающих — так компенсируется нереализованная в детстве потребность во внимании и любви;
Желанием доминировать. Диктовать то, как нужно и правильно, чувствуя себя при этом очень значимой и важной персоной;
Желанием брать ситуацию под свой контроль. Давая советы, спасатель считает, что сможет повлиять на исход ситуации или будущее.
При этом, как правило, за жертвенностью и самоотдачей спасателя кроется нарциссизм и неуверенность в себе (читайте также: Проверьте себя: 5 признаков здоровой самооценки). Им нравится играть в игры, где они реализуют программу по самоутверждению собственной значимости. Им выгодны отношения с тем партнером, который зависит от их советов и поступков. Если по какой-то причине в отношениях произошел разлад, спасатель обязательно найдет себе новую «жертву» и снова будет ее спасать — только так он может реализовать свои потребности и получить контроль над ситуацией.
Кроме того, желание помогать возникает у тех, кто имеет проблемы с собственной самореализацией. Навязчивое желание быть полезным для других рождает созависимые и токсичные отношения — в этом случае спасатель сначала испытывает удовольствие от удовлетворения своих потребностей, но затем ощущает пустоту, поскольку модель отношений изначально выстроена неверно. При этом в подобных союзах спасатели также начинают испытывать негатив от того, что их помощь не ценят, что провоцирует дополнительную нагрузку на отношения и приводит к разрыву.
Важно сказать, что если вы узнали себя в роли спасателя, стоит изучить причину такого поведения и проработать внутренние проблемы — это можно сделать самостоятельно или вместе со специалистом. Необходимо научиться любить, ценить и уважать себя — просто за то, что вы есть, и что из себя представляете на самом деле, а не за жертвенность и готовность помочь окружающим (особенно, если вас об этом не просили).
Психолог, гипнотерапевт, автор блога.
Фото: Getty Images
