Сказке конец: 5 типов пар, которые не смогут долго быть вместе

Милые бранятся — только тешатся. Но когда-нибудь терпение одного из партнеров может лопнуть. Постоянные ссоры — повод пойти в семейную или личную терапию, чтобы обнаружить то, что скрыто в глубине айсберга и не осознается. Иногда человеку может казаться, что развод неминуем, потому что партнер раздражает, а на самом деле раздражение — лишь лакмусовая бумажка совсем иных, неосознанных процессов.

Возможно, пара притянулась своими внутренними конфликтами, похожими детскими травмами, чтобы вместе помочь исцелиться друг другу, выйти в пространство безусловной любви, которой им не доставало. Партнеры либо осознают свои проблемы, прорабатывают и выходят из них, либо разводятся. Но тогда есть риск наступить на те же грабли в следующих отношениях, ведь урок не усвоен (читайте также: «Игра по правилам: как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения»).

Любовь все исцеляет, но часто у человека совсем нет опыта ощущения того, что «мир любит и принимает меня таким какой я есть, а я люблю и доверяю этому миру».

«Молчуны»

Они не говорят о своих потребностях и чувствах и обижаются, когда партнер сам о них не догадывается. Когда у родителей не было принято говорить о чувствах, то и у детей уже во взрослой жизни с этим могут быть большие трудности. А недовольство и гнев имеют свойство накапливаться. И с виду семья очень крепкая, а внутри у партнеров вулкан подавленных чувств, который вот-вот начнет извергаться, и тогда можно наломать немало дров или расстаться.

Эти люди часто обижаются, играют в «молчанку», ошибочно думая, что партнер сам должен догадаться об их чувствах, потребностях и желаниях. Еще они молчат, потому что боятся обидеть любимого человека и показаться грубыми. Правда в том, что ваш партнер может не догадываться о ваших внутренних бурях и лучше бы научиться быть с ним в диалоге. Это навык, которому, к сожалению, не учат в школе. 

«Без общей почвы ценностей под ногами»

Если у пары есть фундамент в виде общих ценностей, то вопросы — кто готовит ужин, сколько рожать детей или не рожать вовсе, как провести отпуск и еще миллион других — отпадают сами собой. Но если ожидания от брака разные, если один, условно, любит походы и рыбалку, а другой — пляж и море (и таких разночтений много, а общего мало), то конфликты неизбежны.

Людям с разными ценностями и предпочтениями становится неинтересно и скучно вместе. Такие пары иногда расходятся, потому что вращаются в разных мирах, и эти миры не пересекаются. Один музыкант и вечно на гастролях, а другому жизненно необходимы ежедневные совместные вечера у камина. Очевидно, что конфликт на лицо и возможен разрыв.

Поэтому лучше заранее определиться с вашими базовыми ценностями. Что самое важное для вас в жизни вообще и в отношениях? Каковы ваши ожидания? Прислушивайтесь к тому, что говорит человек. Как правило, все само собой проговаривается уже на первых этапах отношений. И если внимательно слушать и находиться в реальности, а не строить воздушные замки, то в будущем недопониманий не возникнет (читайте также: «И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне»).

«Сексуально несовместимые»

Бывает так, что люди знакомятся в Интернете и ощущают, что по духу подходят друг другу. И даже влюбляются в додуманный в воображении образ. А потом встречаются в жизни, и все бы хорошо, но в сексе совсем нет совпадения. Не нравится запах партнера, нет сексуального влечения к этому человеку. Бывает и наоборот, когда секс — единственное совпадение, и люди женятся, но позже выясняется, что этого недостаточно для длительных отношений.

Если партнер вообще не желает секса, то необходимо прояснить для себя эту тему. Понять, почему нет сексуального желания, где оно было заблокировано, найти эту историю. Как правило, она сохранилась в архивах детских воспоминаний, ее можно обнаружить в терапии и исцелить.

Например, случается, что нежелание секса вытекает из историй, когда человек в детстве увидел порно картинки или видео и испытал сильное отвращение к сексу, и это чувство сохранялось на протяжении всей жизни. Но бывает и так, что нет желания именно к этому партнеру. Здесь также лучше прибегнуть к терапии, ибо тема секса — одна из ключевых в отношениях. Ее точно стоит привести к общему знаменателю. 

«Не чувствующие границ друг друга»

Зачастую вы или ваш партнер не можете сказать: «Со мной так нельзя» или просто: «Нет! Я так не хочу!». И сказать так, чтобы не осталось и тени сомнения в том, что это правда.

Выстроить здоровые границы просто необходимо для длительных отношений. Это очень важный навык, когда человек умеет проговаривать, что для него приемлемо, а что нет, что сейчас он хочет побыть один, а на выходных съездить к маме на дачу, а не на шашлыки к вашим друзьям. Необходимо уважать свой выбор и выбор партнера. Чувствовать, где время сближения, а где лучше отойти чуть дальше, чтобы понять что-то важное для себя, переосмыслить, послушать себя и свои чувства.

Иногда большое видится на расстоянии. Очень важно прекратить терпеть дискомфорт! И ни в коем случае не нужно бояться фраз: «Я хочу так», «Нет, для меня это неприемлемо».

Отношения — сродни увлекательному путешествию на корабле в открытом море. Там есть и шторма, и полный штиль. Часто партнер, находясь с нами в диалоге, помогает нам развиваться, узнавать о себе что-то новое, наконец, становиться лучше. Можно выбрать одиночество, потому что так проще.  Но мы здесь не только для потребления пищи, покупки вещей и отношений. Есть и духовные аспекты бытия, и вместе с партнером мы можем перейти на более высокий уровень осознанности. Стать взрослыми и счастливыми вместе. Или же пойти каждый своей дорогой, но сделав осознанный выбор. 

P.S. «Однажды я спросила у одной пары, прожившей вместе более полувека о рецепте их семейного счастья, — рассказывает психолог. — На что супруга сказала мне: «Я на него ругаюсь, бывает, кричу, а он подойдет ко мне и рассмеется от души. И я тогда как-то быстро отхожу. И дальше живем вместе». 

Желаю нам всем легкости и много смеха в отношениях. Не стоит делать свою жизнь слишком серьезной. А кризисы бывают у всех, и при желании их можно преодолеть».