«Слияние» или «зеркало»: 5 типов отношений в паре (и как над ними работать)

Об этом мы попросили рассказать Надежду Драган — психолога, коуча и члена Международной ассоциации коучинга.

Тип №1. Слияние

«Смысл моей жизни в том, чтобы делать его счастливым», «Он для меня все». Если подобные мысли знакомы, значит, вы находитесь в «слиянии».

В начале отношений каждый влюбленный испытывает подобные чувства. Вы живете интересами другого человека, просыпаетесь и засыпаете с мыслями о нем. Обычно через несколько месяцев «конфетно-букетный период» проходит, и пара выходит из «слияния». Но бывают случаи, когда один партнер так и остается на этом этапе. Если второй человек также ищет «слияния», то такие отношения будут устраивать обоих. Если он захочет «разделиться», тогда возникнут конфликты. Ведь вторая половинка хочет проводить все свободное время вместе, не дает ему заниматься делами, постоянно выясняет отношения. В таком случае велика вероятность расставания.

Тревожные звоночки: у вас отсутствует понятие личного пространства, нет личных дел и занятий. Когда партнера нет рядом, вы чувствуете, что ничего не можете делать, постоянно пишете или звоните ему.

Причины: обычно они кроются в раннем детстве. Изначально ребенок находится в «слиянии» с мамой, ему комфортно и безопасно. Но следующим естественным этапом становится самоидентификация, когда он понимает, что есть Я, а есть родитель. Если психологически отделения не произошло, то во взрослой жизни человек также будет искать этого «слияния» со своим партнером.

Что делать? Если оба человека находятся в «слиянии» и удовлетворены таким типом отношений, делать ничего не нужно.

Если вы один находитесь в слиянии, а партнер уже нет, необходимо работать над собой. Вспомните, чем вы любили заниматься до начала отношений, уделите время личным делам, заведите новое хобби. Проведите время с друзьями без второй половинки, хотя бы пару часов. Часто бывает, что при разлуке с объектом «слияния», даже ненадолго, у человека возникает страх, что его бросят. Недолгие расставания позволят понять, что все хорошо и отношениям ничего не угрожает. Начинайте искать опору внутри себя, выделяйте время на то, чтобы побыть наедине с собой. Постепенно тревожность уйдет, и отношения гармонизируются.

Тип № 2. Поглощение

«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя все будет хорошо». Знакомо? Тогда вы в поглощающих отношениях.

Если в слиянии хотя бы на начальном этапе оба партнера наслаждаются этим, то при поглощении один человек любит другого так, что лишает его личных границ. Основной риск в том, что поглощающий берет ответственность за жизнь второй половинки на себя, становится гиперопекающим родителем для своего вполне взрослого супруга/супруги. Второму ничего не остается, кроме как встать в позицию «ребенка». Часто в таких отношениях поглощаемый партнер не работает, начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, так как ему можно делать все, что угодно. Может быть и другой вариант, когда второй человек не готов отдавать ответственность за свою жизнь другому и начинает обозначать личные границы. Если отношение к нему не меняется, в конечном итоге он уходит.

Тревожные звоночки: один из партнеров начинает диктовать другому, как жить: как одеваться, что есть, где работать. Например, жена (а поглощающим партнером чаще становятся женщины) начинает контролировать рацион питания мужа, потому что ей кажется, что ему надо похудеть, или одевает его так, как ей хочется.

Причины: чаще всего подобный тип отношений выносится из родительской семьи. Например, папа злоупотреблял алкоголем, и мама всю жизнь «вытаскивала» его из зависимости такой формой отношений. Возможно, в семье был родственник с инвалидностью, и все внимание и любовь отдавались ему, ребенка с детства привлекали к уходу и заботе о больном члене семьи. В таких случаях поглощение кажется человеку нормой.

Что делать? Если чувствуете, что вас начинают поглощать, важно обозначать личные границы, говорить о том, что вы взрослый и самодостаточный человек и цените заботу о себе, но в состоянии решить, что есть и как одеваться. Постепенно поглощающий партнер либо примет вашу позицию, либо будет искать другого человека, который согласится на такой тип отношений.

Если вы видите, что поглощаете своего партнера и вас это не устраивает, то важно начинать контролировать свое поведение. Помнить о том, что рядом с вами взрослый, адекватный человек, который способен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Тип № 3. Власть

«Я учу его уму-разуму», «Мне приходится его воспитывать, потому что он как ребенок».

Власть — это садистический тип отношений, отношения тирана и жертвы. В них отсутствует уважение одного партнера к другому. Агрессор может оскорблять, унижать и даже применять физическую силу к жертве. Он жестко контролирует и диктует другому, как жить, не пытаясь замаскировать это под заботу. Если при втором типе отношений все желания и цели подстраиваются под поглощаемого, то здесь все подчинено тирану. Также в поглощении нет места насилию, тогда как тут присутствует и психологическое, и даже физическое насилие (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»).

Тревожные звоночки: если партнер начинает указывать вам, что делать и как жить, оскорбляет дома и при посторонних людях, унижает психологически или физически, то ваши отношения идут по этому сценарию. Важно отметить, что тираны проявляют себя не сразу. В начале отношений они могут быть мягкими и добрыми, и только когда второй партнер становится эмоционально, финансово или физически зависимым, проявляют жестокость.

Что касается агрессора, то обычно он не может отследить тревожные звоночки самостоятельно и редко обращается к специалисту, так как в таком формате отношений его все устраивает. 

Причины: тиранами чаще всего становятся люди, которые подвергались жестокому насилию (физическому или психологическому) в детстве. После такой травмы ребенок может принять решение: «Я буду сильным и сам буду над всеми издеваться, чтобы никто не мог причинить мне боль» — тогда он становится тираном. Либо решает, что нужно быть уступчивым и делать все, чтобы его не били — это пример жертвы. У такого человека низкая самооценка, и он ошибочно предполагает, что насилие — это норма.

Что делать? Если вы впервые заметили, что партнер пытается вас подавить, демонстрируя свою власть над вами, то нужно начать отстаивать свои границы. Объяснить, что с вами нельзя говорить в таком тоне и оскорблять.

Тип № 4. Зеркало

«Если он меня любит, то должен обеспечивать/готовить/убирать. Иначе зачем мне он нужен?».

Это нарциссический тип отношений. Его выбирают люди, которым необходимо внешнее подтверждение их красоты и уникальности. Они не готовы нести ответственность за свою жизнь, поэтому считают, что их партнер должен это делать за них. В таких отношениях сложно говорить об уважении, так как человек, которому требуется «зеркало», считает себя лучше другого и хочет, чтобы «зеркалящий» догадывался о  его желаниях и потакал во всем. Какое-то время второй партнер подыгрывает и закрывает потребность в «зеркале», но потом устает. Начинаются ссоры, и впоследствии пара распадается.

Тревожные звоночки: если вас постоянно спрашивают: «А ты меня любишь? А я красивый (-ая)?», используют формулировку: «Ты должен мне…» — это звоночки. Вы ощущаете, что человек перекладывает на вас ответственность из серии: «Ну, ты лучше знаешь, как сделать, поэтому сделай за меня» — это именно такой тип отношений.

Причины: они кроются в низкой самооценке того партнера, которому необходимо зеркало. Он настолько не уверен в себе, что ему нужно внешнее подтверждение своей идеальности. Второй момент — этот человек боится нести ответственность за свою жизнь, например, самостоятельно зарабатывать, потому что сомневается в своих силах и способностях. Причиной низкой самооценки может быть гиперопека со стороны родителей, которые сформировали образ в детстве «ты красивая и самая лучшая, но ты маленькая и не надо тебе этой ответственности, мы все сделаем и дадим тебе сами».

Что делать? В такой ситуации важно разговаривать с партнером, который нуждается в зеркале. Объясните, что вы его любите и он красивый, но не понимаете, почему нужно об этом говорить 100 раз в день, скажите, что для вам комфортно, а что нет. Необходимо возвращать человеку ответственность за его жизнь. В этом случае либо отношения гармонизируются, либо люди расстанутся.

Эти 4 типа относятся к созависимым отношениям, но есть 5-й тип.

Тип № 5. Осознанное партнерство

«Я могу прожить без тебя, но люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Здесь партнеры на равных, никто никому ничего не должен. Отношения строятся только на желании. Есть привязанность, но каждый способен опереться на себя и свои ресурсы, не зависящие от другого человека.

Партнеры приходят к компромиссным решениям без манипуляций и насилия, разговаривают и выслушивают друг друга. При этом каждый понимает, что у него есть свой мир и свои увлечения вне отношений. Они поддерживают друг друга, при этом уважают и любят себя (читайте также: «10 повседневных ритуалов счастливых супружеских пар»).

Отношения №1-4 можно превратить в тип № 5, если один из партнеров начнет работать с самооценкой, объясняя свои потребности другому и обозначая личные границы. Безусловно есть ситуации, когда роли уже настолько зафиксированы, что только разрыв и выход из них позволит построить гармоничные отношения, но уже с другим человеком

Вывод

В любых отношениях всегда важно сохранять свою личность, относиться с заботой и любовью, в первую очередь, к самому себе. Если вы заметили, что на ранних стадиях появляются описанные выше тревожные звоночки, то лучше сразу объяснить партнеру, что вас не устраивает или доставляет дискомфорт. Если же вы понимаете, что не можете по каким-то причинам этого сделать, лучше обратиться к специалисту.