Родительство — непростой опыт. Каждый из нас, мам и пап, справляется с ним, по большому счету, так, как может. Каждый старается. Но бывает так, что в ежедневной суете и загруженности не хватает сил и спокойствия, чтобы разобраться в ситуации, быть «осознанным» и грамотным (а может, и идеальным) родителем. Тогда в общении с ребенком неконтролируемо проскакивают фразы, которые вы переняли от своих родителей. Какие слова могут ранить вашего ребенка, рассказывает психолог Юлия Бокачева.
Многие родители из-за неопытности, усталости и поглощенности в нескончаемую бытовую рутину невольно могут бросить в сторону ребенка фразу, которую когда-то они слышали от своих родителей в детстве. Обычно это те самые слова, которые ранили нас в детстве. Сейчас же они мешают нам жить по-своему, ограничивают наши убеждения.
Почему родители произносят травмирующие фразы?
В каких случаях мама говорила вам эти фразы и почему вы будучи родителем своих детей их повторяете? Обычно они свидетельствуют о родительском бессилии, неумении или неспособности повлиять на ситуацию и на ребенка.
Какая может быть этому альтернатива — настоящий контакт с ребенком, способность его услышать. Вы устанавливаете более тесный контакт с ребенком, когда учитываете его индивидуальные особенности, контекст ситуации, желание договориться. Для этого необходимы навыки эмоциональной саморегуляции у родителя, то есть ресурс спокойствия и уверенности. Если родитель живет в стрессе, то все это будет даваться ему с большим трудом. И вот тогда «выстреливают» эти родительские автоматизмы — привычные фразы.
Вот пять разрушительных для ребенка родительских посланий, которые не стоит использовать в общении с детьми.
«Как тебе не стыдно?»
Фраза, рождающая у ребенка стыд — чувство неприемлемости, «неподходящести», «плохости» себя. Не действия, а именно себя.
«Стыдно, когда видно», помните эти слова? Это эмоция, возникающая только при оценке со стороны. Наедине с собой никому не стыдно. А вот когда ты «показался» другим, и они осудили и отвергли тебя, то тогда стыдно.
Стыд — чувство крайне трудно переносимое. Сильный стыд рожает желание «провалиться на этом месте», то есть не быть вовсе, потому что ты целиком плохой, недостойный. И провокацией стыда можно действительно повлиять на какое-то поведение у ребенка. И это влияние будет таким: замереть (не делать ничего) и исчезнуть (спрятаться).
Важно понимать, что вызывая стыд у ребенка, мы формируем у него плохое отношение к себе, самоуничижение. Он не получает знание, что какое-то действие «плохое» или приводит к нежелательным последствиям, а узнает, что он весь, такой как есть — плохой.
Чем заменить эту фразу? Обсудите ситуацию и действия ребенка. Спросите у него с доброжелательным и искренним интересом, почему он так себя повел. Рассмотреть последствия этих действий, предложить другие способы поведения.
«Мне за тебя стыдно»
Еще один вариант — «ты меня опозорил(а)». Маме действительно может быть стыдно за какие-то действия ребенка. И это говорит о том, что психологически для мамы ребенок является ее продолжением, будто частью. И если он не соответствует ожиданиям, то мама переживает стыд — свою собственную «плохость» в глазах других людей. Фразой «мне за тебя стыдно» родитель навешивает на ребенка ответственность за свое состояние. Будто ребенок должен осчастливливать родителя, быть «правильным». А это огромная эмоциональная ноша для человека.
Чем заменить? Во-первых, отрефлексируйте свои эмоции: когда ребенок вот так поступает или выглядит, что вы чувствуете на самом деле? Может быть вам тревожно, страшно, стыдно (за себя как «неправильную мать»)? Иногда есть смысл поговорить об этом с ребенком. Рассказать ему, как вы себя чувствуете, когда он(а) вот так поступает. А иногда то, что вам за него стыдно — исключительно ваша проблема и разбираться с этим надо вам, а не втягивать сюда ребенка. Эта задача может быть весьма не простой, но стоит того.
«Ты меня в могилу сведешь!»
Еще одна вариация этой фразы — «если ты (сделаешь это), я умру». Этими словами родитель буквально «стреляет» в ребенка. Вместо того, чтобы разобраться со своим состоянием, со своими трудными чувствами, таким посланием родитель перекидывает ответственность за себя и свое благополучие ребенку, манипулируя им и подавляя его свободу выбора (читайте также: 5 «безобидных» фраз родителей, которые травмируют ребенка).
Чем заменить? Во-первых, сместить фокус своего внимания на себя, свои эмоции и позаботиться о себе. Во-вторых, говорить с ребенком о его действиях и своих чувствах, не навешивая на него ответственность за них.
«Ты же девочка» или «ты же мальчик»
Любая апелляция в воспитании к гендеру ведет к ограничивающей картине мира. Вот пара примеров:
«Ты же девочка, не дерись!» — так подавляется гнев, и в результате становится трудным (невозможным) защищать себя и говорить «нет».
«Ты же мальчик, не плачь!» — так подавляется чувствительность, и в результате становится трудным (невозможным) быть уязвимым и брать поддержку, проявлять нежность и сопереживание.
Внутренний мир человека целостен, все его эмоции важны. Все проявления ребенка возникают не просто так, в них есть смысл.
Чем заменить? Попробуйте говорить о то, что вам не нравится, описывая действия или поведение, не упоминая гендер.
«А почему не пять?»
Вариантов этого чудесного вопроса много, но суть всегда в том, что на достижения, результаты, оценки ребенка ответ родителя — «Почему нет большего?»
Родители могут также комментировать успехи ребенка таким образом: «Хорошо! Но вот если бы еще это сделал(а), то вообще был(а) бы молодцом!» То есть вместо признания и радости от полученного результата ребенок получает послание: «Твоих достижений всегда недостаточно!». Это крайне вредная установка, которая впитывается вовнутрь и рождает перфекционизм, постоянное обесценивание своих достижений и неспособность присвоить результаты своего труда, развития и порадоваться им. В отдаленной перспективе приводит к эмоциональному выгоранию (читайте также: 15 правил королевского воспитания от Кейт Миддлтон).
Чем заменить? Здесь важно просто вовремя замолчать. Ограничьтесь: «Я рада, что у тебя получилось!», или «Поздравляю!», «Как замечательно!»
Трудность заключается в том, что эти вредные фразы автоматически вылетают изо рта родителя в моменты усталости и перегрузки. Даже если мы «все понимаем» (читайте также: Сделаете хуже: 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку во время истерики). Поэтому самое важное — это забота о собственном состоянии, своем спокойствии и силах. Классика: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».
Практикующий психолог, лектор, кандидат педагогических наук
Фото: Shutterstock
