Отвержение — это очень сложное, многокомпонентное чувство. Мы можем испытывать в этот момент стыд, боль, несогласие, вину и другие неприятные ощущения. О том, как бороться со страхом близости и отвержения, рассказывает практикующий психолог Елена Караберова
Откуда берутся эти страхи?
Когда ребенок маленький, самыми главными людьми в его жизни являются родители. От них зависит все, что касается становления его личности. В том числе — те модели поведения, которые он впоследствии будет избирать для взаимодействия с другими людьми. И если родители что-то делают не так, ребенок может получить травму, которая в будущем проявится в виде страха близости или страха быть отвергнутым.
Если один из родителей (или оба) проявлял отвергающее поведение — был в зависимости, долго отсутствовал в командировках, ушел из семьи или страдал психическими заболеваниями и не мог быть в близком психо-эмоциональном контакте с членами семьи, то его ребенок мог быть травмирован.
При этом даже не важно, действительно ли родитель проявлял подобное поведение, или же его ребенок просто так увидел и прочувствовал это. Например, мама много работала и очень старалась уделять внимание ребенку, но его оказалось недостаточно. Ситуация не была глубокой и значимой для взрослого (родитель мог быть достаточно включенным и заинтересованным в жизни ребенка), но была так эмоционально прожита ребенком, что он все же получил травму отверженности (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
Ребенок, в раннем возрасте получивший такую травму, мог внутренне занять две позиции, касающиеся взаимодействия с другими людьми:
«Я больше никогда ни с кем не буду так близок. Я запрещаю себе даже мечтать об этом. Я буду избегать близости, чтобы никогда не столкнуться с той болью, которую я испытал в детстве»
«Я так сильно нуждаюсь в близости, что буду делать все возможное ради нее. Я буду делать все, что от меня зависит, чтобы заполучить ту любовь, которой мне не хватило в детстве»
Та позиция, которую займет ребенок, непременно отразится на его взрослых отношениях с другими людьми: с коллегами, друзьями, близким окружением. Он будет понимать все головой, но следовать определенному сценарию. Каждый раз, когда он будет вступать в близкие отношения, то у него будет появляться острое чувство тревоги. Иногда он даже может игнорировать новые знакомства, чтобы впоследствии не быть отвергнутым. Он будет проживать свою жизнь, считая, что нет нормальных мужчин или девушек, применяя любые защитные механизмы, лишь бы не столкнуться с отвержением.
Иногда у него может получаться завязать отношения или даже создать семью. Но в этих романтических контактах не случается близости — партнер уходит в работу, трудоголизм, зависимости. Он всегда немного занят и недоступен для близкого человека. В таких отношениях человек испытывает глубокий страх близости. Внутренне он ощущает это как возможность предательства, если он доверится своему партнеру.
Что же делать?
Если вы узнаете себя в этом описании, возникает вопрос, что делать дальше. Невозможно изменить ситуацию, которая однажды нанесла эту травму, но можно уже сегодня сделать первые шаги, чтобы перестать бояться быть отвергнутыми и начать строить глубокие отношения.
Во-первых, нужно познакомиться со своим страхом: взять ручку, бумагу и написать о том, чего я боюсь и почему я боюсь быть отвергнутым. Хорошо, если вы вспомните причину этого страха, как он проявлялся, но если нет — напишите, чего вы боитесь сейчас. Согласитесь с тем, что вас волнует, это важный этап принятия ситуации и изменения отношения к ней.
Во-вторых, придумайте план, как вы будете справляться с гипотетически возможным отвержением. Что будете делать, если партнер не оправдает ожиданий? Придумайте несколько конкретных действий, которые вы сможете предпринять, если столкнетесь со своим страхом лицом к лицу.
Согласились со страхом? Придумали план? А теперь вспомните опыт, когда вы справлялись с близостью. Когда вы боялись, что вас отвергнут, но этого не произошло, или отношения не сложились, но вы даже обрадовались этому.
В работе с любым из этих видов травм важна осознанность, научиться которой поможет дневник эмоций: записывайте в него все, что чувствуете.
Учитесь отделять реальность от страха. Когда вы испытываете это чувство, не нужно додумывать, фантазировать о том, как вам будет больно, а учитесь оценивать реальные риски. Формируйте внутреннюю опору, которая вас поддержит, если ваш страх окажется реальным. Если вы действительно будете отвергнуты или близкие отношения причинят вам боль, у вас должны быть и другие сферы жизни (кроме отношений в паре), на которые вы сможете опереться.
Хвалите себя, как профессионала, дружите, признавайте, в чем вы хороши! Составьте список своих сильных качеств. Будьте себе другом — человеком, который всегда на вашей стороне (читайте также: «10 простых способов полюбить себя (раз и навсегда)»).
Страх быть отвергнутым — это большой страх. Для людей с травмой отверженности страх близости бывает ужасающим. Становится непонятно, зачем вообще идти в эту близость, если там так опасно. Но когда вы научитесь строить отношения и сближаться с людьми, вы поймете, сколько плюсов в этом есть — доверие, принятие, опора в другом человеке и много прекрасного.
Практикующий психолог.
Фото: Getty Images