Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает психолог-консультант Ольга Кошут.
Что такое обида на самом деле?
Сама по себе обида — не чувство, а реакция, которая включает в себя целый спектр переживаний. За обидой могут скрываться и злость на того, кто вам сказал что-то резкое или неприятное, и грусть по поводу сказанного, и все то, что связано с уязвимостью, в которую вам попало сказанное: возможно, это стыд или даже чувство вины.
Реакция обиды — это наш способ не только показать собеседнику, что сказанное нас задело, но и не столкнуться с этим ворохом чувств, половину из которых мы можем даже не осознать.
Поэтому, прежде чем задавать себе вопрос «нормально ли чувствовать обиду», важно понять для себя, что чувствуем мы совсем не ее. А просто выбираем ее как способ не идти в прямое прояснение своих чувств, прежде всего, внутри себя самого, и дальше — в коммуникации с другим.
Обида становится помощником в одном из трех вариантов (или сразу во всех):
манипуляция поведением других за счет их чувства вины;
избегание открытой коммуникации;
отгораживание, чтобы не исследовать и не проживать реальные чувства и уязвимости, вызванные ситуацией.
Тяжело смотреть этой правде в глаза? Чаще всего мы делаем это неосознанно. Подобно дурной привычке, обида буквально проросла в нас корнями с детства, особенно, если это был частый способ общения в семье между мамой и папой или между родителями и детьми, и усилилась за счет среды, в которой мы росли и дальше.
Однако, если вы можете выбирать — обижаться вам или нет, то это совсем не значит, что люди не могут намеренно манипулировать вашими чувствами (читайте также: «Будьте начеку: 5 самых популярных фраз, которые используют манипуляторы»).
Как понять, что ваши чувства задели неслучайно
Можно выделить как минимум три признака того, что вас намеренно провоцируют, делают все, чтобы вам действительно стало обидно.
Вы не раз проговаривали болезненность определенной темы для вас, и все равно в моменты вашей уязвимости человек хладнокровно каждый раз давит на эту тему. В этом случае либо ваши чувства ни во что не ставят, либо человек изначально не слышит или не хочет обращать внимание на то, какие именно темы для вас наиболее ранящие.
Когда человек специально вызывает у вас ту или иную реакцию для того, чтобы получить нужные для себя действия. Например, чтобы вы разозлились и ударили в грязь лицом, например, провалились в уязвимое состояние прямо перед ответственным выступлением.
Партнер по общению постоянно манипулирует одним и тем же вашим чувством. Например, вгоняет в чувство вины, чтобы получить нужную для себя реакцию. Или заставляет стыдиться какой-то прошлой ошибки, чтобы в контексте сегодняшнего конфликта вы простили ему что-то «взамен».
Как избежать таких манипуляций и что делать, если вам кажется, что вас обидели?
Прежде всего надо восстановить контакт с собой и учиться осознанно исследовать свои чувства каждый раз, когда вам кажется, что вас обижают. Часто собеседник не имел ничего такого в виду, просто попал в болезненную для вас тему. И, если и в этом случае вы продолжаете обижаться, то нужно понять, что в этой обиде есть скрытая выгода для вас самих: например, не встретиться с реальными чувствами по поводу какой-то ситуации, или «использовать» свою обиду, чтобы получить от собеседника желаемые действия.
Не забывайте про важность коммуникации: иногда люди и правда не знают, что всколыхнули бурный шторм каких-то чувств внутри нас. И если вы действительно хотите отношений, которые строятся не на обидах и манипуляциях, а на близости, то стоит научиться открыто говорить о своих чувствах и сообщать собеседнику о том, что именно в его поведении или словах для вас неприятно. Прояснять. Словами. Только это поможет действительно понять, что именно во фразах или действиях человека было направлено против нас, а не гордой обиженной птицей летать в облаках своих собственных интерпретаций и искажений.
Только научившись замечать, что именно становится для вас триггером, вы превратитесь из обидчивого человека в того, у кого есть прочный контакт со своей внутренней опорой. И сможете постепенно исцелить свои болезненные зоны для того, чтобы поводов падать в уязвимость становилось все меньше (читайте также: «Вредит вашей жизни: 6 признаков непроработанной детской травмы (и что с ней делать сейчас)»).
И тогда вы сможете честно встречаться с самыми разными своими чувствами, не боясь «рассыпаться» от их непереносимости. Научитесь выходить в более нейтральное состояние по отношению к своему собеседнику, оценивая, какая ситуация случайна или не несет для вас ничего обидного, а в каком случае ваши чувства постоянно и хладнокровно задевают специально.
И если вы замечаете второе, то вам уже не так интересно будет играть в игры «я обиделась» и тратить на это время. Вы сможете постепенно научиться выстраивать границы и выбирать степень контакта с человеком, который специально раз за разом пытается вами манипулировать.
Что делать, если обидчик — вы сами?
Если вы замечаете, что часто доставляете окружающим неприятные эмоции, то важный шаг уже в том, что вы это заметили. Дальше попробуйте поисследовать, почему.
Если вы даже не замечаете, как это происходит, то возможно, вам в целом тяжело оценить и понять, что именно чувствует человек напротив вас. Эмоциональный интеллект можно и нужно развивать, и очень важно будет сперва наладить контакт со своими собственными чувствами. Если у вас нет навыка распознавать собственные чувства, то и ваши интерпретации чувств других людей будут часто далеки от реальности.
Если же вы понимаете, когда обижаете других, но, например, это «как-то само вырывается», то было бы классно научиться осознавать себя за несколько секунд до того, как из ваших губ вырвется ранящая фраза и спросить себя, для чего вы хотите уязвить собеседника? Чаще всего это будет либо в отместку за то, что вам самой пришлось чуть ранее испытать неприятные чувства, либо же чтобы избежать того момента в диалоге или ситуации, когда вы можете их испытать. И вновь решением здесь будет научиться честно встречаться с собственными чувствами и реакциями, научиться проживать их не за счет собеседника, и научиться открытой коммуникации, чтобы говорить о том, что действительно происходит внутри вас, а не занимать позицию нападающего.
На самом деле, обида отравляет только того, кто обижается. Как писала Опра Уинфри в одной из своих книг, если вы долго не можете кого-то простить, представьте себе, как он/а сейчас радостно отдыхает на Багамах. А вы сидите дома и отравляете себя обидой. Ну и кому от этого хуже?
Обида на любого человека — состояние, которое забирает на себя именно ваши силы и внимание. И совершенно точно вы можете перенаправить их туда, где они гораздо нужнее.
Психолог-консультант, специалист по женской психологии.
Фото: shutterstock
