Эта история была рассказана моей давней подругой. Мы не виделись лет десять. Она изменилась, похорошела и кажется выглядит моложе, чем в последнюю нашу встречу. В школе у нас было все общее: мысли, желания и будущее. Сегодня думаю о том, как по-разному сложились наши судьбы. У нее второй брак, родился малыш. Мы разговорились.
1. Поддерживает только здоровые отношения
«С Мишкой мы познакомились в мои 20. Ты же помнишь Мишку ─ моего бывшего мужа? Веселый, смелый, красивый. Ухаживал неумело, но очень эффектно: охапки роз, огромные, с меня ростом, мягкие игрушки. Все или ничего ─ вот был его принцип. Однажды встретив меня, он уже не хотел отпускать. Предложение сделал через полгода нашего знакомства, вот так просто за кружкой чая днем у меня дома. Мы поженились через месяц. Жизнь казалась сбывшейся мечтой. Молодой и перспективный муж, работал в полиции, букеты цветов по поводу и без, походы в кино, прогулки вечерами, новая машина, отдых на море два раза в год. Я о таком мечтала, я его ждала. За время замужества, растеряла всех подруг и знакомых. Про общение с мужчинами и говорить не приходилось: этот круг составляли мой тогдашний супруг, папа и брат. Не знаю, как начали ссориться и из-за чего. Помню, как обнаружила, что рыдаю и прошу его не уходить, а он, стоя у окна, выбрасывает обручальное кольцо. Собрал вещи, попрощался и в 4 утра уехал. С ним уехало и мое сердце, душа и мечты. Жили тогда с моими родителями, папа все слышал, налил мне крепкого чая и сказал, что все еще образуется. Если бы не его родительское тепло, не знаю, чем бы все это для меня закончилось. Личная почта и социальные сети были взломаны и ежедневно мониторились, телефон просматривался ─ об этом бывший сам мне рассказал, когда подали на развод».
Вывод
Любовь есть совокупность чувств, огромный спектр, включающий в себя разные эмоции и негативные в том числе. Одно уравновешивает другое: страсть-ненависть, восторг-огорчение, радость-печаль. Все они имеют место быть в отношениях. Здоровые отношения, всегда содержат в себе уважение и доверие ─ фундамент и основу. Истинное, бережное отношение к другому, когда знаешь, что его душа ─ хрустальная ваза, вверенная тебе. Ревность ─ это отсутствие доверия. В минимальных дозах она полезна: будоражит кровь, увеличивает интерес партнеров друг к другу, заряжает энергией действовать, завоевывать. Как любое лекарство, способна как оживить, так и погубить. После нее, может уже никогда ничего не вырасти.
2. Соблюдает границы
«Вернулся он в тот же день, с букетом цветов, глупой улыбкой на лице и тысячами извинений. Я простила. Мы прожили в браке семь лет, и я не знаю как докатилась тогда до такой жизни, что позволила все это проделывать со мной: контролировать каждый мой шаг, ревновать по поводу и без, вести за мной слежку. Однажды нашла свою старую потрепанную тетрадочку, всю изрисованную цветными ручками ─ это были мандалы. Еще в школьные годы я увлекалась индийской культурой, слушала мантры, они успокаивали. Конечно, я не была фанатичкой, просто время от времени рисовала, читала книги по истории религии ─ интересно тогда было все. Медитативная техника рисования успокаивала, и спустя много лет я взяла в руки краски. Вечера на пролет рисовала, потому как проводила их в одиночестве. Его работа не позволяла нам часто видеться. Бывший не понимал моих увлечений, говорил что я в секте, и нужно срочно это прекращать. Мы по-крупному ссорились несколько раз, мои рисунки летели с балкона. Странная была жизнь, все как в тумане, я не знала, зачем живу, куда иду и кто я вообще такая».
Вывод
Позволять другому быть таким, каков он есть: делать свой выбор, иметь свои ценности. Соблюдать границы, значит, уважать право другого на самовыражение. Безусловно, в союзе двух всегда есть общие цели: партнеры движутся в одном направлении, но не являются единым существом. Граница проходит там, где каждый сохраняет за собой право быть тем, кем хочет, реализовываться в том направлении, которое выбрал сам, пусть даже этот выбор второй половине, отчасти кажется странным.
3. Берет на себя ответственность за свою жизнь
«Два года личной терапии после развода, поставили меня на ноги. Я наконец смогла разобраться в себе, осознать свои желания, а самое главное ─ перестать винить во всем других. Раньше я все время на кого-то обижалась, все меня разочаровывали: я почему-то считала, что все мне должны. Бесконечные претензии ко всему, что меня окружало. Тогда не было осознания того, что моя жизнь ─ дело рукотворное. Кто бы мог подумать, что я могу все изменить и иметь сегодня совершенно иные отношения, любящего мужа и заботливого отца для ребенка. Я жалела, что не пошла учиться режиссерскому мастерству. Но оказалось, что в своей судьбе можно быть и сценаристом и актером и режиссером-постановщиком, менять декорации по собственному предпочтению. Нужно лишь взять ответственность за единственную и такую интересную свою жизнь».
Вывод
Авторская позиция ─ еще одна составляющая зрелой личности. Такие люди Сами наступают на грабли и набивают шишки, но делают выводы. Часто поступают вопреки и принимают непопулярные решения. Не стремятся угодить, не заискивают перед другими, им не до этого ─ вся концентрация сосредоточена на внутреннем. Внешняя оценка не так важна: лишь близкое окружение будет услышано, остальным дается полное право критиковать и жить как им вздумается. С ними хочется дружить и иметь дело ─ быть «в связке с тобой одной», как пел великий поэт.
4. Действует в согласии со своими ценностями
«После развода я решила сменить профессию, увлеклась фотографией и преуспела, чувствуя крепкую опору под ногами. Теперь я знала, что для меня важно и какой жизни я для себя желаю: какими хочу видеть свои рабочие будни, как буду общаться с заказчиками, сколько в неделю работать. Переходить из одной ниши в другую было непросто, и я шла к этому несколько лет. Все, чем я занимаюсь сегодня ─ появление моего мировоззрения, моих ценностей. Это тот вклад, который я несу в мир. Утром я теперь просыпаюсь в хорошем настроении, несмотря на погоду за окном. Я делаю то, что приносит мне удовольствие. Это, конечно, не значит, что трудностей нет вовсе, не все и не всегда идет гладко. Были и тяжелые времена, когда клиентов не было, или были такие, что лучше бы не было. В любом деле есть две стороны, как у медали».
Вывод
Почти всегда сокровища означают нечто внешнее, то, что необходимо добыть, раскопать и лишь после можно ими обладать. Удивительно, как много среди ныне живущих тех, кто по сей день ищет и не может найти, когда самое ценное и дорогое все это время находится рядом. Сокровища ─ это ценности, ведь именно они отражают как зеркало, индивидуальность и самость личности. Ценности настолько уникальны у каждого из нас, насколько нет ни одного повторяющегося лица в мире, хотя у всех есть нос, рот, глаза и уши. Через ценности мы проявляем свою миссию, а значит, выбираем сферу деятельности и часто неосознанно, даже не зная этого про себя. Худшее, что можно сделать со своей жизнью — жить так, как говорят другие, стремиться иметь то, что важно для остальных, и не стараться узнать собственного пути.
5. Имеет здоровую самооценку (и любовь к себе)
«Как ты все успеваешь? Ребенок, муж, семейная жизнь, свой бизнес сегодня и еще так прекрасно выглядишь?» ─ уже без стеснения спрашиваю я. «Мое кредо ─ здоровый эгоизм. Я всегда помню о себе, просто знаю, к чему приводит жертвенность в отношениях ─ первый брак тому хороший пример. Не зря же в самолетах просят надеть кислородную маску сначала на себя, а уже после на ребенка. Если женщина не удовлетворена своим внешним видом, то и внутренний настрой сложно иметь со знаком плюс. Не обязательно быть при параде в любое время суток, но важно держать в голове мысль о том, что каждому из нас нужен отдых и маленькие радости.
Женщине в современном мире удается сочетать в себе множество ролей и чтобы преуспеть в этом деле недостаточно просто хорошо выглядеть ─ нужна энергия. А откуда ее черпать? Каждый решает сам, но просто необходимо оставлять время для себя. Хоть пять минут в день, но для себя. Многие думают, что тем самым крадут время у семьи, но это нет так. Баланс «давать-брать» нужно поддерживать самостоятельно. Важно не количество проведенного времени с близкими, а его качество».
Вывод
Истинную заботу к другим способен проявить тот, кто научился заботиться о себе. Истинная любовь к другому ─ результат отношений с собой. Когда баланс «давать-брать» поддерживается ежедневно, то никто не выставит счет за оказанную помощь, поддержку или уступку. Роль жертвы в любых отношениях не всегда такая уж проигрышная. С виду это мученики, которые жизни своей не жалея, действуют во благо других, но у них хорошая память на добрые дела, и никто не знает, когда чертику из табакерки вздумается выскочить. Здоровая самооценка ─ это иметь представление о своих достоинствах и «зонах роста», стараться действовать адекватно ситуации, а уступая, помнить, что это результат собственного выбора.
Семейный психолог, консультант.
Фото: архивы пресс-служб
