Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает международный клинический психолог Ольга Аристова. В случае психологического мазохизма, личность играет роль покорной жертвы, для которой наличие рядом токсичного тирана или агрессора — привычный и необходимый для нее порядок вещей.
При психологическом мазохизме у человека присутствует травма униженного. И как всегда, все начинается в детстве. Родители и/или другие значимые ребенку люди постоянно критикуют и часто прилюдно разбирают его ошибки: «Ты ничего не можешь нормально сделать!», «Как не стыдно так поступать?», «Вон у соседей дети как дети, и в кого ты такая уродилась?!» Заслужить внимание и любовь подобного отца или матери, учителя очень сложно, так что дети очень часто не понимают, а за что им это все? Ведь в их голове, в их мыслях они плохо и не поступают! Но оправдаться им никто и никогда не дает.
Так со временем растет чувство стыда и вины. Ребенок, столкнувшийся с унижением, понимает, что в мире справедливости нет, а потому лучше всего уйти в себя и молчать. Ведь так хотя бы агрессор не будет сильно приставать! Вырастая, перенесшие такую травму взрослые, становятся пассивными, а порой многие из них вступают в ряды спасителей и бескорыстных помощников, то есть людей, которые вечно всех избавляют от проблем, даже если об этом никто не просил. Мазохисты полагают, что именно так могут заслужить хотя бы толику любви – помогая другим. И, как правило, такие люди встречают партнера, подобного своим родителям. Ведь схема «жертва-агрессор» – это их привычный паттерн жизни и необходимая им зона комфорта.
Но все можно изменить, если наконец-то понять, что вы на самом деле психологическая мазохистка. И проработать свою травму с психологом. Посмотрите на эти семь признаков, чтобы понять, есть ли у вас подобная проблема.
Вы не умеете говорить «нет»
Вы самый безотказный работник, на шею которого сели коллеги. Они скинули на вас свои обязанности, а все лишь потому, что никогда не слышали слова «нет». Дома вы тоже тащите всю работу на себе, хотя вполне можете делегировать часть бытовых забот прочим членам семьи. Но они, в отличие от вас, умеют говорить «нет», а вы и не настаиваете. Из-за того, что вы часто все тяните на себе, накатывает усталость, а вслед за нею приходит депрессия и опустошенность.
Вы часто глушите стресс едой и алкоголем
Как правило, люди с травмой униженного не могут высказать все то, что чувствуют. Они считают, что их никто не услышит (ведь именно так и было в прошлом), а поэтому, зачем стараться? Можно просто заесть стресс и хандру вкусным тортом, конфетами или чипсами, чем-то мясным с картошечкой-фри. Или же заглушить горе в вине и прочих алкогольных напитках. Многие мазохисты склонны к набору лишнего веса, а также ко многим прочим вредным зависимостям, в том числе и к курению. Главное, что как бы такие люди ни работали над собой, как бы ни выстраивали правильный режим дня, как бы ни регулировали питание, все возвращается на круги своя. Ведь бороться надо с первопричиной, а не с ее последствиями (читайте также: «Мне это не нужно: как избавиться от вредной привычки»).
Вы подсознательно стремитесь найти партнера-агрессора
И не просто стремитесь, а раз за разом возвращаетесь к любимому типажу или к бывшим. Вообще вы любите драматизировать, искать оправдания своим обидчикам и агрессорам. По вашему мнению, выходит, что именно вы виноваты, а они как раз и не при чем. Но вот построить здоровые отношения на данный момент вы не в состоянии. Напротив, нормальное общение без ссор, жалоб, битья посуды и манипуляций вам кажется скучным и пресным. Так что вы быстрее сами избавитесь от партнера, который вас ценит и уважает, чем будете строить с ним совместную жизнь. А вот домашний тиран и абьюзер – привычный вам формат связи.
Вы часто включаете внутреннего критика
Что бы ни произошло, внутри вас всегда включается внутренний критик. Заняли второе место на соревнованиях? Могли бы и лучше тренироваться, чтобы получить первое! Завершили вовремя проект? Можно было бы и раньше! Получили похвалу от педагога? А вот одноклассника он больше хвалит! Вы всегда принижаете свою значимость и свои победы. Более того, вы не умеете наслаждаться результатами своих трудов. Разумеется, всегда можно и нужно проводить работу над ошибками. Но только в случае, если они есть. А постоянно корить себя за опоздание по вине аварии на дороге и пробки, съеденный на дне рождении лишний кусочек торта, срыв после тренировки — не то, что стоит делать регулярно. Вам просто необходимо научиться любить себя разумно (читайте также: «Лентяй, самозванец или святоша: кто ваш главный внутренний критик и как его победить?»).
Вы всегда оправдываете манипуляции
Со временем вы научились отличать манипуляции от случайных действий человека, но все равно почему-то продолжаете оправдывать первые. Вам кажется, что всему есть объяснение. Ну, не может человек, особенно так вами уважаемый и любимый, скатываться до дешевых или злых способов подчинить вас себе. Вы постоянно рационализируете ревность, физическое насилие, крики и брань, даже если это относится не к вам. Так работает защита вашего мозга. Ведь проще повесить всю вину на жертву, чем заглянуть глубоко в других людей и понять, что не все они одинаково вам полезны, что от некоторых стоит держаться как можно дальше.
Вы забываете о своих потребностях и желаниях
Очень часто вы делаете все, чтобы другие жили лучше. Причем вы стараетесь так, что забываете о себе и своем свободном времени! Вы – первый в очереди человек, к которому обязательно обратятся коллеги, друзья, родственники, даже незнакомцы. Как только вы видите, что кого-то надо спасти, бросаете на это все силы и время. Таким образом вы пытаетесь заслужить одобрение и любовь. Однако, что стоит за вашим комплексом спасителя? Есть где-то там в глубине ваша личность? Вы хотя бы раз баловали себя, исполняли свои желания? Если нет, то стоит этому научится. Ведь, протягивая свою руку помощи и не требуя ничего взамен, вы растите и воспитываете настоящих халявщиков, а не партнеров. Кстати, вам еще очень тяжело принимать подарки, ведь вы полагаете, что их совершенно недостойны.
Фото: Shutterstock
